ずるい女

っていうのは私のことです
彼氏から連絡もないし　私からもしないし
自然消滅…なんてことはないんだろうけど
ていうか出来ないだろうから…
共通の友達と濃い付き合いしてる以上無理なんだ

喧嘩したわけでもないのに崩壊しそうな関係
恋愛ってこんなもんでしょうか
今までの恋愛振り返ってみてもやっぱり私に非があるとしか思えないんだけど。。
それを変えてくれる人がいなかっただけ　と言い訳したいですｗ


YOU TUBEより　山P　指輪




最近自分のぐだぐだな恋愛のことばっかりだったから
他の話でもしようかな
数日前にwiifit plusを購入しました
元々wiifit持ってたからソフトだけ買って、新しいゲームとかヨガやってます
ヨガはレベル上がったから　というか元々のヨガもほとんどやったことないから全然出来なくて
でも新しいゲームは面白い
今日は暇だったので2時間半もwiifitやってたｗｗお母さんにいいかげんやめろ言われた笑

そいえばこの前ボウリングやったんだけど、2年半ぶりのボウリングは悲惨でガーター連発だった
1ゲーム目のスコア24だったしｗｗ(しかも機械のミスで何故か5プラスされてたので本当は19っていう…ｗ)
でもやっとコツ掴んで2ゲーム目は84だったまぁ高い方ではないかもしれないけど
ボウリング楽しいって思えたのでまた行きたいなぁ

今日は許してね

長いし、過去の恋の話だからスルーしてもらっていいかも
ただ書きたいだけなのです。
悲劇のヒロインぶって落ちてみたい。ずるい女だから。

こっそり過去の恋に振り返ってみたいの。
大好きだった人とさよならした日だから。
友達のバースディだから突如思い出した。
あぁ今日はあの人と別れた日なんだな。

やっぱし秋～冬の寒さは切なく感じるね
というか切ない気持ちが実は好きなのかも
きゅーって締め付けられて　でも叶わない思い
空を見上げてどうしようもない気持ちをただ吐き出す
ねぇ　あなたに逢いたいよ　って伝えられないけど
君はもう別の誰かと一緒にいるだろうけど
それでもいいから　私との時間も年に1回くらい思い出してくれないかな？
なんてちっぽけな願い　届きもしない声

君といた時どれほど幸せだったか思い出す
君といた時どれだけ泣いたか思い出す
好きすぎたから楽しかった　辛かった
君を思って胸が痛くて
想いが届いた時　涙がこぼれた
夜寝付くことすら出来なかった
嬉しくて嬉しくて　あんなこと初めてだった
君に抱き締められたくて　君に触れてほしくて
でも叶わなかった
あと1歩　進むだけで近づけたのに
それを幻にしてしまったのは私
私の狭い心が未来を消したの

頼りない男の子だった
冷たい男の子だった
でも　愛してる　って君が言ってくれた
私の言葉に涙流してくれた
それだけで　きっと一緒にいた時間も意味があったと思える
最後はひどいことばかり言ってしまったけど
大好きだったの　本当はもっとずっと一緒にいたかった
でもきっと一緒に居続けても心は壊れただけ
結果が全て　もう戻ることは出来ない
話すことも何も出来ない

君のぶっきらぼうな愛情表現好きだったよ
いっぱい胸がきゅんってなったんだ
あんな気持ちもう感じること出来ないでいる
新しい恋しても君のことほど好きになれないの
心から愛してるって言えないの
そんなこと隠して笑顔作ってる私
ごめんね

まだ幸せへの道がよく分からないよ
君はもう見つけた？
ずっと先まで続いていくような幸せ…


Love　ただ一つの願いさえ
今の気持ちに結構似てるな
切なくて泣きそうになっちゃう。。

無理かもしれない

他の人に心揺らいだ罰でしょうか

今人生で最悪に体調が悪くなっている

持病のことだし、自己管理の怠りが原因だから仕方ないけど

ここまで急激に悪化していくとは思わなかった

ちょっと驚愕　でもなんとか回復するように頑張ってる

親にばれたら…ちょっと問題なので。。。。

そんな私が体調悪いってことスカイプの一言で書いてたのだけど

彼氏から大丈夫？の一言もなく

自分の仕事の話された

私がお風呂行ってる間に電話くれてたから心配になって電話してきたのかと思ったけど

何で電話くれたか聞いたら、ただ出るかなと思ったから　って

萎えるし悲しいし泣きたいよ

彼女の体調ってどうでもいいの？

一言に気付かなかっただけ？

ううん、体調悪いから寝るねって言った私にお大事にって言った様子からすると気付いてたよね

私のそっけない態度にも気付いたでしょ？何も聞かないのね

こんなことで無理かもって言う私が小さいのだろうか？

体調悪くてもなんとか週末会えるようにどうしようかなって試行錯誤してた私ばかみたい

週末会えないかも　って言ってやりたくなったけど言わなかった

でも週末本当に会えなかったら別れる気がする

週末逃したら1ヶ月は会えなくなる

1ヵ月会えないからどうこうってことじゃなくて

会ってうまく修復しないことには多分続かないと思う

こんなこと書いてる間にも夜は更けてく

体調悪化するから寝よう。

ちくりと刺さる痛み

結局さよならをした　一瞬の気の迷いに

彼氏との共通の友達とスカイプして、それは寂しかったからじゃないの？っていうようなこととか言われて

いろいろ話してくうちに、気になってた俺様と決別する決心が出来た

ちょうど話してる時に、俺のこと捨てていいよって本人がチャットしてきたから

気持ちが揺らぐ前に話つけようと思って、彼氏のこと大事にしたいってこと伝えて

向こうが最後にさよなら　私がばいばいって打って終わった

結局何も知らないまま終わった人

どんな顔してるの？何を考えてるの？

何も知らない

秘密主義の俺様　そして変態だった(笑)

でもやっぱりさよならするのってちょっと痛い　心が痛い

さよならした瞬間は何てことなかったけど

少し間があくと、胸がちくって痛むの

彼氏がいなかったら完璧好きになってたかもしれない

未来の見えない相手　付き合ってもすぐに別れただろうけど

それでも惹かれてしまうのは何でだろうね

未来なんてないよ　なんて言われても　分かってても

なんて悲劇のヒロイン？傷心ぶってみたけど

私がこんな気持ちでいていいわけないんだ

彼氏のこと大事だから　ちゃんと気持ちも戻りたいんだ

私のこと大事に思ってくれてる人　もう一度私の心をさらいに来て

決して離れたりしないようにぎゅって抱きしめてよ

泣きたくなる夜はただ静かに眠りにつこう

そしたら明日は何事もなかったように始まってくれるかな…？

いかんなぁ

彼氏がいるというのに他の人に惹かれてしまうのは。。
俺様で自己中だから、無理とか思ったんだけどなぁ
彼氏とは微妙な感じになってたり、記念日忘れられてたり
でもそんなの言い訳　彼氏は悪くなんてないよ


今まで彼氏がいるのに他の人に惹かれるとか好きになるとかはなかったんだけど
今回は危ないのかもしれない。。。
でももし本当に気持ちが動いてしまうなら、けじめはちゃんとつけるよ
別れたいわけじゃないんだけど…でも私は…



あの俺様を好きになったとしても、付き合ったとしてもうまくいくわけないって思う
それにあの人のことほとんど何も知らないし　秘密主義で教えてくれないし
100％信用出来るタイプじゃない


なのに何で好きになりかけてる　とか言うの
彼氏いるって言ったのに
それでいて、離れた方がいいなら離れるからって私に答えを委ねる
じゃあ離れて　もう話したくない　って言えない自分が情けない。。
ていうか最初から彼氏いるってこと隠してしまった自分がいたし　うまく誤魔化してたし
でも彼氏がいるって言ったんだ　自分でこのままじゃいけないと思ったから
隠すのは簡単かもしれないけど　でも隠すってことが相手に気があるからしているような気がして
だから言ったのに。。結局揺らいでる自分はどうなんでしょう



彼氏がいるのに合コンに行ける友達ってすごいなぁ
私がそんな場所行ったら恐らく気になる人でも作ってくるのだろう。。
てか本質的に私って惚れっぽいんだよ　そしてかなり熱し易く冷め易いんだよ
だからいけないんだよー分かってるじゃん。。みたいなね




こんなことだらだら書いてどうするんだ
さっき友達に電話して相談してるうちに泣けてきてちょっと泣いた
どっちつかずな自分が嫌だ　どっちか決めなきゃいけないのに中途半端
残酷な人間になれたらいいのに　というか昔は出来たことなのに
どうして出来なくなったんだろう？


救いようのない男友達がいたけど、結局切り捨てることが出来なかった私
未だにその男友達は友達　切り捨てなくて良かったかなと思ってるけど
周りは切り捨てた方がいいんじゃとずっと言ってた
感情なんてものがあるから人は人を好きにも嫌いにもなるけど
切り捨てることに何も感じない人間にはなれないよ





うーん、言い訳。。。私ってこんなずるい人間だったのかな

山Pの新曲に胸が苦しくなった　歌詞なんてそんなよく聞いてないけどね
山P好き