またまた
結局今日もスタバに寄って展望台
一人で来る予定だったけど
田村と来た
雨が降っていても綺麗だね
さっきまで美術室に田村と沼倉さんといたから
一緒に
彼女は帰りました！
大学頑張って！
楽しかったね
卒業式、祝辞とか長すぎ！
先生とかに会わなかったけど、
そのうちまた来るからいいや！
もうちょっと新潟を楽しんでから帰ろう
卒業式～
明日卒業式
でも、そんな暇じゃない
今日、美術室で田村と先生で話してたけど
なんで こうなんだろう 私の人生
私、望んでこうなった訳じゃない
って思ってた
18年間十分我慢した
もうこれ以上耐えたくない
親の顔なんて見たくない
考えたくもない
今まで幸せだった？
振り回されることだらけで、
良いことなんてなかった
ちょくちょく男が変わって
いちいち巻き込まれて
その度に心傷つけられて
なんで私を巻き込むの？
繰り返し繰り返し同じ事をして
学ばないの？
学べないの？
仕方ないから
渡米しようかと考えた
でも、考える度に
その事が頭に入り込んでくる
もう嫌だ
2年間も一緒にいるなんて
考えただけで吐気がする
一人で日本に残ると言ったら
何て言ったと思う？
私も行かない
私が行くと言ったら行くって…
もう私の視界に入らないでよ
お願いだから
一人で行ってよ
これ以上苦しめないでよ
同じ国にいるだけでも嫌だよ
日本に居るとすると
別居するって
別居しても
また振り回されるのが目に見えてる
一人暮しされて 何か問題が起きたら困る
もう親なんて思いたくない
なんで産んだの？
最低だよ
妹も弟も思ってるよ
母親に捨てられたって
どうせ捨てるんだったら産むなよって
私も捨てたんだよ
幼い兄弟2人を
でも今ではもう悲しくも苦しくもないよ
一生会う気もない
会おうとも思わない
生きてるのか死んでるのかさえ気にならない
こんなになるまで心が腐ったんだ
最低だ
放課後 田村と話しをしながら歩いた
スタバに行ったら
お姉さんが書いてくれた
名前も知らない彼女に祝ってもらったことがすごく嬉しかった
誰から祝ってもらうことよりも
何倍も何十倍にも嬉しかった
なんでだろうね？
3年ぶりにあの場所から新潟の夜を見た
見た瞬間思ったよ
綺麗だ
ずっと見とれてた
田村と二人で何も話さずにずっと見てた
綺麗なこの街を
この時だけ何も考えずにいれた
短い時間だったけど、それが幸せだった
何も考えずに、この街を眺めれた
ありがとう田村
明日も来よう
明日は一人で卒業式が終わって、落ち着いたら
家にも帰りたくないや