私の最近の傾向は「考えすぎ」な気がします。
人の意見とか真に受けすぎてしまっています。
自己肯定感が低いというか
まあ、自分に全く自信がない。
なんとななるという自己効力感もない。
外国人の上司からは
「先のことを心配しすぎ。
先のことはその時考えればいい。
今はどうしたいの？」
そう聞かれます。
今、どうしたいのか。
なんだかよくわからない。
やりたいこと、やるべきことはたくさんある。
仕事でのあれこれ
離婚、弁護士相談、カウンセリング
両親と話す？職場に伝える？
なんだか頭がぐちゃぐちゃ。
そういう時期なのかな。
昔はもっとシンプルに生きていた気がする。
そして、シンプルに、やりたいことをやる。
昔はもっとやっていた。
離婚したいなら離婚すれば？
なんでしないの？
昔の私なら思っていたはず。
なのになぜこできない？
したくないから？
確かにそうかもしれない。
旦那が嫌いだから離れたい。
だったら強行で別居すれば？
でも、家は、仕事は？？
会社は今とても大変な時期。
仕事を今すぐ辞めるのは申し訳ない気がする。
今は持ち家、家賃がない
（リフォームローンは私の口座から払っているけど…）
家賃分を稼ぐだけでも大変。
でも、仕事なんて（世の中なんて）
私がいなくたって回るし心配ない。
家だって実家に行けばいい。
確かにね。
仕事になんとか折り合いをつけて
保育園の友達ともうまくバイバイできるかな？
強行で実家に帰ったら…
逆上して追いかけて来ないだろうか…
結局私は人のせいにばかりして
結局行動していないということになるのかな。
つまり離婚する覚悟がまだできていない。
他人からしたら、離婚したくないだけじゃない？
そう見えるのかもしれない。
でも、当事者にしかわからないこともたくさんある。
けれど、幸せな人生って
結局もっと単純なところにある気がする。
自己中だ！って思われるような人
そういう人の方が幸せそうに見えることがある。
自分は人に気を使っているつもり
それでも人から見たら自己中に見えるかもだけど…。
人の目や意見を気にしすぎなんだなぁ私。
カッコつけたがってるというか
私の人生。私の好きにしたらいい。
人に誰に何を言われようと私は私。
だから言われてもいない人の言葉に振り回されることもない。
ましてや、言われてもいない他人の言葉を恐れることもない。
例えばだけど
弁護士に相談したとして
不倫なし、DVなし、借金なし（多分？）
そして私の精神不安。
離婚理由にならないとか、真剣は旦那の方がいいとか
言われたらどうしようなんていらぬことを考えてます。
だったら早く相談すればいいのに。
メールで相談してます。
ただ返事が来てない。笑
返事が来たところは、来所してくださいとのこと。
でも都合が合わせられなかった…残念。
仕事を休んでまで行く？
本当に離婚したいなら休んででも行くべき？
でも、仕事だってやっぱり大事。
優先順位がどっちかわからない。
だから結局いつも通り
何も変わらぬまま行動してしまう。
もっと自由に
もっとシンプルに
もっと気楽に
いまここを大切に
楽しめる時間を増やしていきたいと思います。
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