離婚したい！
離婚する！
現在は離婚への同意もないし
私にとって離婚はまだ非現実の世界。
でも、なぜ私は離婚したいんだろう？
私の旦那は暴力、暴言、浮気はない。
もしかすると借金はあるかもしれない。
でも、生活できる分の生活費は入れている。
「これ」と行った離婚理由はありません。
性格の不一致が当てはまるけれど
旦那はご近所さんから見たらイクメン。
子供も旦那に懐いている。
となるとますます一般的な離婚理由がない。
でも、私は離婚したいと思っています。
なぜ私は離婚したいのか。
私はおそらくカサンドラ症候群。
そして、この状態から抜けるため
抗不安薬を飲まなくてもいい生活をしたい。
離婚したら、生活が大変なのはわかっている。
でも、旦那と物理的に離れたい。
帰ってくることに怯え
帰って来たら姿を潜め
声を聞かなくてもいいようにする。
そんな生活はもう嫌だ。
離婚がダメなら最初は別居でもいい。
でも離婚したい。
子供が家を離れるころ
きっと犬も寿命を迎える。
そのとき、旦那との二人の生活。
想像するだけでありえない。
今だって一緒に食事をしない。
寝る部屋も別。
洗濯物も別。
お風呂だって旦那が先に入れば
私は掃除をしてからシャワーだけ。
夫婦二人になって
それでもこの生活を続けるの？
元に戻れるとでも思っているの？
私の中ではありえない。
どちらかに介護が必要になったら？
介護するのも嫌だし
何より介護なんてされたくない。
とにかく、私の体に触らないでほしい。
私の話を他の人にしないで欲しい。
もうとにかく生理的にダメ。
私がわがままだ
勝手だ。
異常だ。
正論からしたらそうでしょう。
でもダメなものはダメ。
私なりに努力もした。
でもできない。
ではなぜ
旦那は別れてくれないのだろう。
子供と離れたくないから。
旦那は子供が好き。
子供と遊ぶことが生きがい。
他に趣味はない。
ずーっと遊んでいることができるようです。
だから子供も旦那が好き。
旦那は掃除、洗濯は苦手だけど
料理だけはできる。
だから子供が旦那といても
食事はおそらく大丈夫。
（ただ、食材の買い方は主婦的ではない。）
だったら、私一人で家を出るべき？
何度も考えました。
でも、私だって子供と離れたくない。
この家庭の中で「嫌だ」
と言う感情を持っていて
「嫌だ」に潰されそうになっているのは
私一人。
やっぱり私が出るべきなのか。
私が家を出たら
犬も子供も心配。
でも、この子たちは
私がいなくてもきっと生きていける。
一緒にいたいのは私だけ？
うーん。結局また同じところをぐるぐる。
とにかく私は物理的に離れたい。
お願いだから離れさせてください。
願うのはただそれだけ。
でも、通じないんだよね。
いますぐは無理かもしれない。
でも、子供が自分の人生を歩み始めたら
私たち夫婦も別の道を歩きたい。
本当はもっと早い方がいいけどね。
でも今はまだその時じゃないのでしょう。
しっかり力をつけて
その日を迎えます。
話し合いのできない旦那。
同じ未来を共有できない旦那。
同じ今も共有できない旦那。
そんな旦那であるならば
無理に一緒にいる意味が私にはわからない。
精神的にも辛い。
声を聞くだけで、存在を感じるだけで辛い。
とにかく物理的に離れたい。
だから、やっぱり私は離婚したい。
いつになるかわからないけど
その日をいつ迎えても大丈夫なよう
しっかり力をつけていこうと思います。
