旦那が嫌いだー。
なんとかして脱出したいー。
そして、カサンドラにたどり着いた私。
カサンドラという症状を知った時
本当に全てから解放された！
そんな気持ちでいっぱいでした。
でも。なんです。
カサンドラだと気付いて
やったー！！
と思ったのもつかの間。
やっぱり旦那が嫌いだー。
脱出したいー。
に戻っている気がして。
なんだこのグルグル感は？
って正直ちょっと落ち込みました。
同じ悩みを抱えている人はたくさんいる。
同じ悩みを共有する場を作った。
でも…？？？
ここから先、どう進化したらいいんだろう？
もっと前に進むにはどうしたらいい？
そんな時に風邪なんかひいちゃったから
なんだか余計に悶々としちゃいました。
自分ではどうしたらいいかわからなくて
脳科学とか、アスペルガー関連の本を読みました。
するとね、もうまた余計にわからななりまして。笑
一言でアスペルガーと言っても色々あるわけで
旦那のアスペルガーを疑ったけど
私にもその傾向あるし！！って思ったり。
結局発達障害ってなんだろう…
結局どうしたらいいんだろう…
と考えていました。
でもね、一つ気づきました。
結局私、人の目を気にしすぎじゃない？
イベントにいつも子供と二人で出かけたり
旦那が嫌いで一緒に過ごせなかったり
結局そこに嫌悪感、負い目を感じている。
つまり
両親が揃っていなければかわいそう。
離婚 ＝ 悪いこと。
のような思い込みが私にまだまだあって
私の中にある「一般論」をなんとかねじふせよう。
そう思って色々考えてしまっていました。
でも、それって結構無駄。
だって人に何を言われようと
私は私で、私が私に正直じゃなくてどうする？
結局いわゆる一般論的なものには戻れない。
戻る気もない。
なぜならなぜ堂々としないの？
前回の
でいただいたコメントでハッとしました。
嫌なものは嫌。
ダメなものはダメ。
そこまで思えているなら
あとは堂々とするだけ。
誰に引け目も負い目も感じることはない。
最近は旦那が嫌いとか
修復不可能だとか
周りの人に話せるようになりました。
友人で認めてくれる人も増えました。
実母はまだ離婚は賛成していませんが
私が苦しい状況なのはわかってくれたようです。
子供も日々成長しているし
今の状況がずーっと続くわけではない。
１年後、２年後は今とは絶対に違うはず。
１年後、２年後は絶対にもっと幸せだ。
そう信じて堂々としよう。
旦那が嫌いで何が悪い？
旦那が嫌いですけど何か？
そう思えるだけでも超成長した！私！！
だって、ほんの数ヶ月前まで
とにかく旦那が嫌いで嫌いで仕方なくて
何もする気が起きなくて
突然泣き出したり
横になって動けなくなったり
外では頑張るママを演じていたけど
将来が不安で不安で仕方なくなったり。
家では子供や犬にも八つ当たり…。
今でもそういうことはゼロではありません。
でも、明らかに以前の私より明るい。
そして動けるようになってきました。
同じところごグルグルしているようだけど
ちゃんと人は成長できるんだ！
そんな風に思っています。
そして私をグルグルさせるその犯人。
それは私の中にある「罪悪感」。
旦那の人生でも
一般論の中の人生でもない。
私は私の人生を生きる。
そう決めたのだから
もう罪悪感なんて必要ない！
そう心からお思います。
夏風邪も治ったって証拠かな。
こちらも教えていただいた本ですが
参考にして食生活も変えてみようと思います。
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まんがでわかる 子育て・仕事・人間関係 ツライときは食事を変えよう ― はじめてのオーソモレキ...
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漫画なので簡単に読めました。
いわゆる糖質制限食ですが
試す価値はあると思います。
会社に行けばお菓子もあるし
果物も沢山いただきます。
なのでなかなか厳密にはできませんが
できるところから始めます！
今後は効果などもレポートしたいと思います！
献立作りに悩んだら
こちらもオススメですよー。
