相変わらず2週に1回の心療内科通院を続けている。
その前後には美容院かマツエクを入れてみたり。
用事がないと夕方まで寝続けてしまうので、
無理やり用事を作るようにしている。
とはいえ週に2回くらいは気力がもたなくて昼過ぎ無で寝てしまう。
寒くなってきたので犬の散歩を明るいうちに、
という気持ちもあるけれど、
昼間では起きられず、起きるとまずは昼食がてら出かけて読書と買い物が先になる。
自分が悪いのだけど、
毎回犬にはごめんねと思っている。
出かける支度をし始めると散歩を期待するような目でお座りをしてアピールしてくるから余計に後ろ髪引かれる。
犬も含め、家にまつわることをほぼ一人でやるのは今の私にはストレスだ。
一旦外に出ると、帰りたくない気持ちになる。
帰れば家事をしなければいけない。
シンクに溜まった洗い物、
乾した洗濯物を取り込んで仕分け。
夕飯の準備。
やっと犬の散歩。
以前と違うのは、
何もすることがないのが辛くて寝続けていたのが、
起きて何かしていても眠くて仕方がないということ。
夜寝るのも2時頃になっている。
きちんと起きてて早く寝られるようにと思うけど、
眠気を紛らわすほどの用事もなく、
結局ソファで横になり昼まで寝る。
そして今の私には気分の浮き沈みがあまりない。
薬のせいかもしれないけれど、
低い位置で維持している。
もう上がり方も忘れたというか、
機能がなくなったみたいに。
興味も続かない。
そもそも興味を持つことが少ない。
このままだと一生一人で寂しい老後を迎えるのかなという軽い焦燥感だけはある。
かと言って婚活に乗り出す気力もない。
同世代のアラフィフの男性に魅力を感じないし、
出会いがなければ少しずつ知って魅力を感じることもない。
人に執着しなくなったのはいいことだと医師には言われたけれど、
そもそも執着する相手が殆どいないし、
もともとこっちの都合に相手を付き合わせるのが苦手だ。
唯一気になっている年下の彼も、
あちらはあちらで難しいところがあって、
もう1週間既読にならない。
自分がなんとかできることじゃないから歯がゆいし、
何もできないことが虚しい。
世間はいよいよクリスマスを騒ぎ始めた。
毎年今年こそは好きな人と祝いたいと思いながら、
別居してから10年叶っていない。
結婚してた7年だって、楽しいものではなかった。
このあといつ心がウキウキする日が来るのだろう。
考えるとまた沈んでしまう。
そろそろ夕飯の買い物をして帰らなきゃ。