今の気持ち 追記

かんいちろうさんへ

ありがとう。

コメントを読んで久しぶりに大泣きしました。

私は大好きという気持ちに蓋をしてました。

私はこんなにも好きなのに彼は他のひとを見ている。

その事実を信じたくなくて、受け入れたくなくて

私だってそんなに好きなわけじゃないし・・・。

なんてひねくれてみて。

少し前大臣の「女は子供を産む機械」発言が問題になったけど

私のしていた事はそれと一緒だったんですね。

私にはその気はなくても彼には「子供を作る道具」と感じていたのかも。

角度を変えて見てみれば・・・。

不倫相手と別れてから彼は彼なりに修復をはかってくれました。

でもまた裏切られるのが怖くて素直になれなかった。

心のどこかに「どうせ今だけでしょ・・・」って。

そうやって防衛戦をはって、拒んだのは私なのかもしれない。

そんな気持ちは伝わりますよね。

このブログを始めた時全部をさらけだそうと思っていたのに

いいわけを考えていたのかもしれない。

私はこんなに酷い事に耐えてる、こんなに傷ついてる

がんばったよね？わたしがんばったでしょ？って

かんいちろうさん、あなたの言葉は私の心の奥の

ふれられたくない所を見事にえぐりました。

そしてふれられたくないそこが

実は一番取り出さなくてはいけないもので

一番取り出したかったものだったんですね。

やっとスタートラインに立てる気がします。

これからも悩むだろうし、傷つくだろうし、泣くでしょう。

でも、私は旦那を愛してる

それを誤魔化さずにいきます

これから長い長い片思い生活になるかもしれない。

両思いにはなれないかもしれない

でも自分が納得するまでがんばります。

かんいちろうさん、そしていつも励ましやアドバイスをくださる皆さん

ありがとう。

本当にありがとう。

これからもよろしくお願いします。