今になって気付いたことですが、
私は特別な人だというような優越性を追求するために、作曲家という夢を前出ししていたんじゃないかと思います。
夢を叶えるために、目標に向かって頑張っていく姿をアピールすれば、周りから褒められ、認められているような気がしたからです。
作曲家という夢を完全に利用した訳じゃありません。
最初は純粋に夢に向かって頑張りました。自然と周りから注目を浴びられ、憧れの対象となったりするなど、知らないうちに自分の夢を前出ししていたのです。
ゴールまで至っていなくても、妙な優越感を感じることが出来ました。
でも、妙な優越感と共に不安も一緒に増してきました。
自信がなくなってきたのです。
トレンディは早いスピードで変わっていくし、歳まで取っていくし。
なくした自信感の穴を妙な優越感で埋めようとする悪循環が始まり、さらに自信はなくなっていったのです。
自分のことは別に嫌いじゃないけど、何故か自信が持てなかったんです。
ヒット作曲家を目標とし、特別な存在になることを目指しているのに、今の自分は正反対。
認めたくないけど、原因は劣等感でした。
劣等感を感じていたと今になって気付きましたが、当時はそう言う自分を受け入れられなかったんです。
とにかく、当時は、優越感を得るために劣等感を感じている自分を隠す必要がありました。
「私はやれば出来る」という余地または可能性を設けて置けば、失敗しても自分の優越性を保つことが出来ると思っていました。
また、大丈夫じゃないのに自分は平気だと思い込んで自分に嘘ばかり付いていました。
例えば、作曲家として売れていない頃の私は、自分にこう言った嘘をつきました。
・もっと良い楽器が揃えれば良い曲が作れる。
・睡眠をちゃんと取るなど、生活習慣を改善すれば曲作りに集中できるから今日はここまでにしよう。
・歌の上手いガイドボーカルがいれば、自分の曲は絶対に良くなる。
・私はちゃんと学んだことがないから、売れる曲が作れないんだ。
書き切れないほどの嘘を付いていました。
言い換えると、ありのままの自分、自然体の自分がどう言う想いをしているか、どう言うことを願っているかなどに対して目をそらしていました。
世間が作ったあるへぎ姿になろうと必死でした。
おまけに、真面目だから余計に頑張ってしまいました。
しかし、職種を変えてサラリーマンになって、完全に別世界に入ってから、今まで付いてきた嘘が通用しなくなりました。
自分を守るための別の嘘を見つけなきゃいけなくなりました。
でも、新しい嘘を作るのは中々難しかったです。
自分の居場所はここで良いのか、他人にどういう承認を得ればいいのか、求められている結果などが全く見えなくて、嘘つくことが出来なかったんです。
失敗や劣等感に対する言い訳、自分の弱点を合理化する嘘のネタが作れないから、自分が段々小さくなるのを感じ、より自信をなくしました。
夜眠れなくなる日々が続き、食欲もなくなり、過剰呼吸が発生してパニック状態になるところで、ふと気付きました。
このままじゃ、私、壊れる。
こういう自分を抑えるために、どうすれば良いか考え始めました。
色んな自己啓発の本を読み始めて、一時的に良くなったりしましたけど、根本的な不安はなくならなかったです。
幸いなことに、ある本によってちゃんと自分と向き合える機会を得ることが出来ました。
＊本の紹介はやめます。宣伝目的のブログではないので……いずれ分かるようになります。^_^
自我と初対面してみて、私は凄くショックを受けました。
こんな歳になるまで、一体何をしてきたのか、自分に嘘をつきながら今まで浪費した時間がもったいなくてしょうがなかったんです。
＊ちなみに35歳です^^;
今から人生の再設計しても間に合うのか、今の私は自分自身を変えられるのか。
後悔はさておき、子供もいるし家族がいるから落ち込んでいる場合じゃない。取り敢えず前に進むしかないから、少しずつでも自分自身を成長させられたら良いなと思い始めました。
自分自身を成長させる過程の話し、且つ心奥底までの話しって、ネット上からは中々目にすることが出来ないと思いまして、ブログをすることにしました。
私と同じ思いをしている方が絶対いると信じて、色んな話しが共有出来ればと思います。
では、幸せってどういうものなのかを知り、またそれを手に入れることを目指して頑張ってブログします。
宜しくお願いします。