旦那が女のいる職場に仕事に行ってしまった
辛い
下に降りてコーヒー入れてしまった
本当はもうやめようと思った
すがるみたいな事もうやめたい
余計に辛い
旦那は毎日夜中に仕事に行くから下で寝ている
いつからか上に来なくなった
前の浮気の時から完全に旦那を受け付けなくなったけど、今度の女の時は旦那に無視されるようになったから離婚に向けて進んでるなって思ってた
レスで訴える事できるんだってよ、って言われた時も前の浮気の事は知ってるよって言えなかったな
確信に迫るの怖かった
何かあるたびにやっぱり旦那の事が本当に好きなんだと思い知らされる
本当の事を旦那の口から聞くのは怖くて怖くて仕方ない
辛すぎて耐えられない
優しい旦那
大好きな旦那
でも残酷すぎる旦那が本当の旦那
気持ちがないならないとはっきり言って欲しい
憎しみに変わる瞬間くるのかな
好きじゃなくなれば辛くないよね
辛い
横になれない
息苦しい
寝ないと
泣いちゃダメだ
目の腫れがひかないから
昨日も自分に正直に生きたな
辛い1日だった
やっぱり旦那の事が大好きだから
辛い
LINEも電話も何回かしてくれた旦那
気にかけてくれた旦那
でも女には1日何十回も送っていたLINE
言っちゃったからだよね
あたしにも送らなきゃまた言われちゃうもんね
でも嬉しかったな
嘘でも好きって言われると嬉しい
信じてないけど
信じたい
旦那を責めた1ヶ月
自分を責めた1ヶ月
疲れた
旦那も疲れてる
女とは多分会ってないかな
別れたって、子供の為に戻るって
嬉しかったな
本当はあたしの為に戻って欲しかったけど
付き合い始めた頃の旦那は
多分本当の旦那だと思う
違うのかな
凄く優しくて癒された
大好きだった
もう結婚はしないなって思ってたのに
変えてくれた旦那
やっぱり大好きだと
思ってしまう
辛いな
好きすぎて辛い
他の女にも優しさと癒しを与えて口説いた旦那
結婚してから少しずつかわった
短期なところ見たときはショックだったな
思ってた人と違うって思った
そのくらい優しい人だった
今も優しい
優しくなった
昔の旦那だ
ここに居たくて必死だ
あたしの好きになった時の旦那
嫌いになれない
涙がやっぱり止まらない
旦那の本当の気持ちがわからない
女に本気だった旦那
今はあたしの事を好きだと言う
嘘だと思う
でも信じたい
女にはすぐに別れを告げたと言う旦那
でも、慰謝料払うのはとか、女には迷惑かけたくないから好きだけど別れるとLINEしてた
その時はそうだったけどって言う
今はそう思わないと
うざくなり始めてたから今は本当に好きじゃないと
信じたい
女はいつ仕事辞めるのかな
辞めると言ってたと旦那に聞いた
早くいなくなってほしい
できれば消えてほしい
今も旦那は一緒に仕事をしている
信じたい
信じられない
ブログって打ってる時は苦しさ少し紛れる
もっと早く吐き出してれば良かった
苦しいけど
少しね
離婚をしないなら、尚更女と会わないと
ちゃんと話ししないと
離婚するにしてもね
話しとかないと
冷静になれるかな
不倫慣れしてる女
別れ話の時、他の男を探すと言っていたと
女の旦那に話したい
こんな女を野放しにするなと
旦那もそう言われてしまうか
野放しになんてしたくない
仕事も行ってほしくないと思ってしまう
やっぱり好きなんだ
どうしたって好きなんだ
今回だって体だけは戻ってきたうちに
もう限界だった
限界まで我慢したのに
今度こそ嫌いになれると思ったのに
全然ダメだった
次はないよとあたしはもう無理だから耐える事もう出来ないと
離婚した方がいいよ
ずっと責められるよ
何度も言った
ここにいたい理由は何？
慰謝料払いたくないから？
女に迷惑かけたくないから？
女にはなにもないではすませないよ
と言ってある
必死なのはどうして
あたしの事をまだ好きだからと思いたい
本当に仲良かったのにね
大好きだったのにね
大好きでいてくれたのにね
いつ変わったのかな
いつ変わっちゃったのかな
辛い
あの頃に戻りたい
15年も一緒にいたのにね
半分くらい騙されてたのかな
辛いな
今まで我慢してたのが崩壊してしまった
もう自分がコントロールできない
誰にも言えなかった
心の中に溜めすぎた
吐き出したあと
吐き出せたら
あとに残るのはどんな気持ちなんだろう
旦那の事、やっぱり好きなのかな
嫌いになれるのかな
辛いのが
ずっと続くだけな気しかしない
一応書いてもらった離婚届
きっと出すことになるだろう
一緒にいても辛い
信頼できない人と一緒にいる事は出来ない
嬉しかったけど、旦那が今うちにいる事が想定外なんだ、女のところに行っていたら憎しみに変わってるはずだった
一緒にいても辛い
離れたらと考えると死にたくなる程辛いのに
どうしたって辛いんだ
何年ぶりかな、旦那に抱かれたけど
本当に幸せだったな
汚いと思ったのに、他の女に触った手で
ずっと嫌だったのに
もっと早くこうしておけばと思ってしまった
レスでも浮気しない人もいるのに
自分を責めるのは、旦那の優しかった頃の
自分だけ見てくれてた頃の記憶が蘇るから
辛くて
涙が止まらない
ずっと見てて欲しかったな
あたしだけをずっと愛して欲しかった