主人が出会い系をやめてくれて
すごく嬉しいし
すごく幸せだし
一昨日までの苦しい時より
ずっとずっと前進したっていうのに
おかしいですよね。
主人がお金を払ってでも
他の女性と関係を持ちたがっていたこと
私とは私から誘わないとないし
私から誘っても「別に嫌じゃないけど…」って態度なことが
今更なのに何度も頭をよぎってしまって
苦しくて、悲しくて
一人で泣き崩れながら
もう私から主人を誘う勇気なんて残ってない。
もう二度と主人とのＨを心から楽しめないかもしれない。
そう、思ってしまいます。
こんなに辛いなら
私も他の誰かに抱かれてしまおうか。
私の体も汚れてしまえば
この苦しみから逃れられるんじゃないか。って
良くない方向にばかり考えてしまいます。
せっかく主人が向き合おうとしてくれているのに…
せっかく望んでいたことが叶ったのに…
主人のこと、大好きなのに…
私の心はどうしちゃったんでしょうか。
本当にもう限界なんでしょうか。
寂しい。苦しい。辛い。
そんなネガティブな感情に
押し潰されてしまいそうです。
できるなら今は何も頑張りたくなくて。
できるなら誰かに甘えたくて。
狂いそうなほどです。
主人もこんな気持ちだったんでしょうか。
それとも今も同じような気持ちでいるんでしょうか。
本当に辛かったんだな。
本当に申し訳ないことをしたな。って
心から理解して反省するけど
変わりたい。
変えていかなきゃって思うけど
主人は女の子をお金で買ったり
手をつないだり
キスをしたり
恋をしたり
複数の女性と体の関係を持ったり
私といる間も
ずっと誰かとメールをしていたのに。
今も出張のたび
会いに行ったりしているのに。
私は
ただ耐えるしかないんでしょうか。
逃げ場も
支えも
私には与えられないんでしょうか。
主人に愛されたくて
主人に甘えたくて
ここまで頑張ってきたのに
主人からのメールにも
態度にも
私の望むような
愛を感じられなくて
本当に辛いです。
私はもう一生誰からも
求められないんでしょうか。
老いて枯れていくのを
耐えながら待つしかないんでしょうか。
このことを
主人に打ち明けてみたら
甘えさせてくれるでしょうか。
愛してくれるでしょうか。
それとも浮気心を責められるでしょうか。
じゃあやってきたら？と
冷たく言い放たれるでしょうか。
いつも優しい笑顔で
「綺麗だ。」って言ってくれていたのに
今はあまり関心なさそうに
「スタイルは良い方だと思うよ。」
としか言ってくれなくなって
他の誰かの体と比べられていることが辛いです。
毎日したくて気が狂いそうなほどなのに
主人とＨすることが恐いです。
辛かった記憶ばっかり
どんどん思い出して
苦しくて今日は半日泣いてばかりいます。
昨日も結局泣いて
主人と衝突してしまったし…
このままだと嫌われてしまうって焦って
好かれるために
前を向こう、向こうと思うのに
なかなか思うようにいきません。
もう本当に私は限界なんでしょうか。
それとも限界なんて錯覚で、
まだまだ全然頑張れるのかな。
さっきは明るく前向きに書けたのに
一転して暗くてごめんなさい。
結婚記念日の代わりの日から
浮き沈みが本当に激しくて
私自身のことなのに
すごく疲れます。
本当、疲れてしまいました。
心の安らぎが欲しいです。