仲直り

離婚したい病MAXだった昨日

そういう日はあまりよく眠れない…

ま、夜泣きで何回も起こされるからどちらにしろよくは眠れないんだけど

今朝起きて、やはりなんとなく気まずいムード

それでも3人で朝散歩

やっぱり朝の空気は気持ちいい

よちよち歩く息子がかわいい

ほんと、生まれてきてくれてありがとう

段々前向きな考えもチラつき始める

ネガティヴな時は悪いとこばかり見ちゃってて感謝の気持ち忘れてる時

そう思えるようになってきたら

私から仲直りのちょっかい仕掛け始める

私からいってあげないと仲直りできないから～

面倒だけど

そこは私が大人になって

気まずいムードのまま過ごすのが苦手で

すぐ仲直りしたくなっちゃうんだよね

昔は意固地になるタイプだったのに

私も随分大人になったもんだ

ネガティヴな時って、元カレの事とか思い出して、そっちの方が上手くいったよなー絶対！

とか思ってしまうんだけど

よく考えたら、今のダンナがいいっ！

と思って自分で選んで結婚したのだよね

元カレと結婚しててもきっと違う問題で悩んだり後悔したりしてたかもなーと思う

うん、やっぱり今のダンナでよかったんだな

今の辛い時期を乗り越えるよう頑張るしかないのだな

今年本厄だから…

なんだか、大変な1年だった…まだ終わってないけど

疲れた時は

昼寝することと好きな音楽聴くこと

前向き＆感謝を

仲直りできて穏やかな気分でベッドに入れた日は幸せだ

明日は自分にご褒美あげよ

のにのにのに

おととい

なんだかんだ

別れることを考えるよりも

一緒にどう頑張っていくかを考えようって

今を受け入れようって

思ったばかりなのに

今日はまた

離婚したい…

ホントに離婚したい…

と思って息が詰まりそう…

なんなのこの無限ループ…

自分勝手で甘えすぎるダンナに嫌気がさし…

昼間ママ友と夫婦生活の話をしていたからかもしれないけど

2人で作り上げてく感がないのが嫌で

連携プレーみたいな関係が好きなのに

考え方違いすぎて全く噛み合わないのでムリで

駅まで歩いて8分、

歩いてくれよ、、

子供寝てるのに、、

送り迎えしてしてって、、、どうなの

子供が新生児の頃からずっとだよ…

どんだけ想像力ないの

どんだけ自分中心なの

でも自覚はないようで…やっかい

私は自分の両親やきょうだいとも仲良くしたいし、家族ぐるみの付き合いしたいのにそれは却下され

旦那の家族には会いに行くのが当然になってて

お互いもう男女としては見れず

セックスもお互いが相手ではしたくない感じ

私の嫌がることをして喜ぶクセがあり

普段は笑ってやめてと言えるけど

たまに本気で嫌だと思い、小学生のようなダンナにほとほと嫌気がさす

大人がしないようなことをしてくるからホントに嫌で

これでもだいぶ流せるようになったけど

たまに我慢爆発

でも、爆発すると、逆ギレして険悪になり

家の中が息苦しくなって修復するのにひと苦労なので、なんとかなんとか堪える

はぁ

もう別れたいよ

でも経済的なこととか

子供がパパいないと可哀想かなとか

考えるとすぐに踏み切れないのが残念なような

だから結婚生活が続くのかと思ったり

自分はもう一生セックスすることなく終わるのかと思うと女としても終わりのようでとても悲しい

ないものねだりなのかしら、、、

切ない気分の秋の夜

どこかに飛んでいきたいなぁ

旦那が病んでしまったら

産後うつ、

産後クライシス、

そして、、、

まさかの旦那まで鬱？？？

メンタル弱っ

実は繊細だったのね…

自分の方がヤバイ～と思っていたけど、なんとか踏ん張り、やはり母強し？？

私もめちゃツライんだけど、、

私も体力的にも精神的にも限界なんだけど、、

私なんてもう1年以上睡眠不足なんだけど、、

(いまだに夜泣きで夜中何度も起こされるし、、)

という思いもありつつ、、

その上、病気になるとかホント迷惑なんだけど、、、なんて思ってしまってたことは事実であり、なんか可哀想だけど、いや、自分のこと位なんとかしてよ、私は子育てと家事でいっぱいいっぱい、、みたいな心境でもあった、、、

けど、今日、ダンナがまた元気ないので(波がある)

どうしたの？？大丈夫？？

と優しく聞いたところ

やはり自分は心の病のようで、攻撃的な言葉やため息を聞くだけで、それが自分に向けられてなくても胃が痛くなり具合が悪くなってくる、

と告白してくれた

…。

わたし、どうしたらいいの？？？

一緒にいない方がいいの？？？

わたしたち、絶対相性良くないよね、、

と、ずっと思っていたけど、やはり…

うるうるうる…涙でた

でも、教えてくれてよかったよ

別れた方がいいのかな、てずっと思っていたけれど、

結婚したのは縁だし、

可愛い子供もできた。

別れる選択肢なんてとっくになくなっていたのかもしれない

離婚を考えるよりも前に

頑張って頑張って頑張って

困難を乗り越えて

ひと皮むけること

それしかないのかも

ここまできてやっと

弱ってる旦那さんに

よしよし

もうわかったよ

引き受けるよ

と思えたような気がした

女がブスになる時

凹んだ時

イラついた時

疲れた時

女はブスになるらしー

わたし今そーとーブスになってるなー

ガックシ…

ほぼ平和な日々…継続中

たまにプチイライラな日を挟みつつも、

なんとか産後クライシス脱出か？！

ほぼ平和な日々を送っております…

平和な時って、ブログ更新しないものだねぇ～

この間、1年ぶりに会った友達2人に産後クライシスあった？って聞いたら、全然あるし、まだ真っ只中！て言ってた…

全くそうは見えなかったのに、みんなあるんだなぁぁと

2人とも離婚したいて思うって言ってたし、そのうち1人はかなり本気だったよ、、、、、

経済力あったら、すでに絶対離婚してるわ！！！！！

というのが3人とも共通の意見だった

でも、最近平和な日々を送ってる私としては

離婚…

しなくてよかったなぁ

と思うのでした。

パパと嬉しそうに遊ぶ息子くん見たり

1人で働きながら子育てなんてやっぱムリやろ、、、

と思って旦那さんに感謝したり

結婚て簡単には別れられないところが良い場合もあるなぁ、と平和な時は思うのでした。

片付けたい…

息子くんももうすぐ11ヶ月…

早いなぁ、、

産後ずっとずっと家の中片付けたいって思ってるのにずーーーっと手をつけられぬまま月日は流れ…

押入れの中、クローゼット、引き出し、キッチン、、、物が整理できずにごちゃごちゃ詰め込んである状態で…

ごちゃごちゃしてるのがいつも頭の片隅にあって、思考もごちゃごちゃしちゃってる気がするのね、ずっと、、

片付け始めても絶対途中で息子に中断されることを思うとなかなか手をつける気にならないで、いつも少しやっては中断してまた放置、、の繰り返し、いつまで経っても変わらない

でもそろそろなんとかしたいな

片付け本読むだけじゃなくて実践したい

しよう、ホントに

平和な日々…継続中

旦那を大リーガーだと思おう作戦…

とてもいいかも

イライラせずに、淡々と色々できるよーになった気がする

旦那さんにも優しくできるし

そーすると、旦那さんも優しくなってきて…

出産前みたいに仲良しになってきた

やっぱり何事も気持ちの持ちようというか

考え方次第なのかねぇ…

でもね、それって自分が元気ならできることだったりもするんだよね、、、

寝不足でフラフラで頭痛くて腰も痛くて…

みたいな時はなかなか前向きに考えられんですよ

産後って、そんな状態が毎日続いたりするわけだから

今も寝不足毎日＆腰痛肩凝り日常茶飯事だけど、穏やかになってきたということは、少しずつだけど余裕が持てるようになってるってことだよね

息子くんは、可愛くて可愛くて仕方ないし

何度、家庭崩壊する！！！って思ったか分からないくらいだけど、平和な日々になると、崩壊しなくてよかった…と思う

旦那さんに感謝しつつ、今日も寝よう…

おやすみなさい

旦那は大リーガー？！

旦那を大リーガーだと思いこむ

旦那が育児に協力的じゃなかったり、意見の相違にイライラしたり、、

産後何度も経験し、イライラし、爆発して喧嘩して、旦那の機嫌悪くて家の中が息苦しい…これぞ産後クライシス！！！

あーもーやだなー

喧嘩したくないし、諦めてすべて1人でやることが解決策だなー

で、考え方をやっとのやっと変えれたかも、がコレ。

もしも旦那が大リーガーだったら

もしだん

そしたら手伝ってもらうのなんて絶対無理だろうし、手伝ってもらうどころか、旦那の仕事のパフォーマンス上がるように協力しなきゃだな～と。

プロ野球選手の妻って、ホントえらいなぁ、ていつも、戦力外通告とか見ながら思う。

みんな1人で子育てして旦那のサポートもしてるんだよね。。。

えらすぎ～。

そう思ったらね、自分で全部やっててもイライラしないし、たまに旦那が手伝ってくれたら超ありがとう！みたいな気持ちになれた。

まぁ、コレ、試して2日目だから、また忘れた頃に喧嘩とかしてるかもだけど。。

大リーガーじゃなくてもいんだけどね、別に。

ウチは旦那が野球好きなので。

ちなみに今日好きな野球選手聞いたら

日本ではロッテの福浦

大リーグでは野茂

だって。

なんか意外。

野茂さん…

私はやっぱりマー君かなぁ。

里田まいちゃんエライな、て応援してる。

ダンナは自分の鏡？

今朝は頭痛はほぼ治ってたのだけど、左の腰がイタタタタ…

整骨院に行きたいなぁ、と思ってたら旦那さんがホットタオルを腰にあててくれて

あててる間、足のマッサージもしてくれて

優しいではないですか！

ちと感動…

やはりダンナは自分の鏡？？

自分が優しくしてあげると相手も優しい気持ちになるっつーことなんすかね…

ホットタオルを何回か替えてくれて、そしたらだいぶ腰が楽になった～

ホットタオルはリラックス効果もあってすんごく気持ちよかった♡

でも、午後、美術館に行ったら冷房きつくてまた頭痛が…ううう…

頭痛いとホントつらくて何も出来なくなるから困る…

そんで、またホットタオル健康法

今度は首筋にあてて、また足のマッサージもしてくれて、、

副交感神経優位になるのか、4回目のタオルでふわふわして

すーっとお昼寝に吸い込まれ

1時間半位寝てしまった

起きたらスッキリ

頭痛も治っててかなり元気になっていたー

旦那さんに感謝。

やはり優しくされると、

相手に優しくしたくなるものだね、

自分が優しくして欲しければ、まず相手に優しくしてあげることだねぇ、ほんとに。

今日は感謝の気持ちで

おやすみなさい。

頭が割れる…

頭が…

割れそうに痛い…

ズキズキズキズキ…

たまにくるこの堪え難い頭痛…

なんとかならんものか…

妊娠出産前はすぐに頭痛薬飲んで横になってれば、そのうち楽になったのだけど

今は授乳してるからお薬も飲めないし

ただひたすら耐えるのみ…

でも、頭痛くたって、

離乳食あげてお風呂入れて授乳して寝かしつけせなあかんしや

あぁ…

母ちゃんてなんて大変なんだ…

世の中のママたちってほんとエライ

私には堪え難い苦痛…で、育児放棄しそーになるよ…今のとこ踏ん張ってるけども

あ、でも今こーしてブログ書いてるってことは

さっきより少しマシになったみたい

お風呂で足首回して足裏モミモミしたからかな？

やはり血行が悪いせい？

低気圧も影響？？

コレ、漢方とかで治るのかな…

治したい