なんかなぁ…





もうｽｸﾞ
モモとお別れやぁ…

正直、このまんま
ずっと家に置いときたい



辛くて淋しくて涙が
いっぱい出るのに
想像してた以上に平気とゆうか
普通に過ごせてる自分に戸惑う

モモがおらんなったら
ご飯も食べれんくて
部屋にこもりっきりになるやろな
blogわおろか仕事も休みとるんやろな
って思いよったのに
全然普通に過ごせよる…

これから先で
ドーンとくるんかもやけど
なんか自分自身にｼｮｯｸ受けとる


逆に普通の生活することで
モモの死から目を背けとんかな

嘘であって欲しい

そう願う気持ちが
うちを現実逃避させとんかな？



モモとこんなはよ
この唄聴くことになると思わンかった



貼れとんかなぁ？




僕にわ全てが幸せな想い出
数えきれない愛をありがとう
いつの日にか同じ場所で
それまでゆっくりおやすみ






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もも


モモがさっき旅立った

11時半くらいに
外の小屋にプリンやりに行ったｹﾄﾞ
殆ど食べンくて息が苦しそうやったけん
中入れて扇風機かけたげて
サイトで調べたら保冷剤を
首にあててやったらいいってあったけん
ちっちゃい保冷剤あてて様子見しよった

何回か見に行って
12時半前に見たら息が落ち着いとったけん
またもう少ししたら
プリンか飲み物あげようと思って
電話きたけん話しよって
電話終わって飲み物あげに行こうと思って
モモ見たらあれ？ってなって
離れたとこからぢゃ分からんけん
近く行って見てもお腹が動きよらんの

触ってもあったかいｹﾄﾞ
やっぱ息しよらんくて
何回確かめても
口触ったりしても動かんくて
目の辺り触ってもこっち見てくれんし
名前呼んでも反応してくれんで。。

とりま信じたくなかったけん
起こして確認してもろたら
硬くなりよるってゆわれて
やっぱモモわもうおらんのやな
って再認識できた

１時半くらいに見たらそうなっとったけん
１時間の間に旅立ったんやと思ったら
なんでﾄﾞｱ隔てた隣の部屋におったのん
様子見ながらでも隣まで行って
撫でてやりながらでも電話できたのに
なんでほっといたんやろ

淋しい思いさせながら
旅立たせたかったんちゃうのに

すぐそばでおったのに
なんで一人ぼっちにさしたんやろ

おかんにもおとんにも
親戚にも電話して
みんな寿命やったんやけん
とか
あんたが最期までしっかり世話したんやけん
モモわ嬉しかったやろ
とかゆわれてもやっぱり後悔ばっかやで

シャンプーも
週末にしてあげる約束しとったし
週末にまた食べれそうな
美味しそうなもん買ってくる約束もしとったし
歩けん夕方涼しくなったら
台車に乗して散歩してあげる約束もしたし
いっぱいしてあげることがあったのに
まだ大丈夫って気持ちがあったけん
結局してあげれんかった


なんで動物って
歳とるん早いんやろな
もっとゆっくり歳とって欲しかった

16年や本間あっとゆう間やで
モモを抱っこして連れて帰った日のこと
まだはっきり覚えとるもん
車乗せてよくﾄﾞﾗｲﾌﾞもしたし！
まだかろうじて立てよった時に
車に凄い乗りたがっりょった時に
自分の車ちゃうけん乗したげれんで
淋しそうな顔させよったんも
後悔としてしか残らんね…

モモわ20歳までわ生きる！
だって元気やもん

ってなんで思ったんやろ
こんなにすぐおらんくなるって
なんで思えんかったんやろ

少しでもそう思えとったら
もっとしてやれたことがあったのに
もっともっと一緒におって
モモって呼んであげて
沢山撫でてあげれたのに。。

昨日噛まれたことも
モモからうちに対しての
最後の思い出としての
ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄとして受け取ろう








今も隣にモモちゃんおるｹﾄﾞ
もう冷たくなっとる

夏やけん
しばらく家に置いとくことも出来ん

おとんに今日埋めるってゆわれたｹﾄﾞ
おかんがモモに逢えんままになるし
なによりうちがせめて１日くらい
家に置いてやりたいけん
明日お別れせないかん

火葬してﾍﾟｯﾄの墓所有しとるけん
そこに入れてあげたいｹﾄﾞ
こんなにすぐやと思わンかったけん
金銭的に無理なんが痛い。。

おかんにかけあってみようかな

なんとてモモにわ
いっぱい感謝しとる

ありがとうしかない

モモちゃん大好き










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進藤負傷


モモにﾍﾟｰｽﾄのご飯やりよったら
指噛まれた～(;´д｀)

血が吹き出て
10年以上ぶりに傷ドライしたら
悶えたわぁ～( ノД`)…

まぁ、無理に食べさしたんが
いかんわなぁ(。´Д⊂)

ｽﾞｷｽﾞｷする～
爪の横から血が滲み出よる↓

色んな意味で
立ち直れんかも。。





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