初めまして。
約６年前、ある日突然加害者の妻となったcomiriが、当初から今までをどう生きてきたか、そして、これからどう生きていくのか。
を、書いているblogです。
初めから読む
同じ境遇の方がいたら…
少しでも、何かの力になれたら。
幸いです。
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ありがとうございます。
日記：逮捕後１１日目
末っ子ちゃんのお友達が引っ越すので、お別れ会に行くことになった。
事務所のことを午前中に終わらせて。
参加してきた。
引越しかぁ…
と、この先。
どうなるか？分からないから。
余計なことも言えないし。と。
あまり、楽しめていたのか？
分からない。
先のこと。
分からないことを考えてもしょうがない。
しょうがない事をここ数日は考えてなかったけど。
今日は、考えてしまうことが多かった。
生理前だからから。
色々、不安になってしまう。
結果→やはり、主人のいてくれた10年は楽しく笑ったり、面白いこと言って、皆んなを笑わせたり、そう言う自分でいられたのは、主人が大黒柱としていてくれたからなのだと実感する。
ありがとう。
当たり前になっていたことに気づけた。
感謝。
早く生理になってほしい。
運動会とか、ようちえん。
学校関係の集まり、少し他の人と話すとか。一瞬、今回の事件のことを忘れて楽しい時もあるのだけど。
その後、ものすごい罪悪感に襲われる。
私だけ楽しんでしまった。みたいな。
と、相談したら…
いいんですよ。
楽しめる自分がいることに感謝して。
楽しんでいいんですよ。
と、言ってもらえて。
少し安心した。
許された気がした。
ある映画を見た時。
同じことを加害者家族が思っていて。
自分が一瞬忘れて？
楽しんでることへの…
後からくる罪悪感みたいなもの。
楽しむことが許されないような感覚に襲われる。
客観的に、
映画で見た時…
そんなこと、あなたは関係ないのに。
そんなこと。思わなくていいのに。
自分の人生なのに？
楽しんでいいやん。
って、思ったんです。
被害者からしたら？
加害者家族が、
幸せそうに笑ってたら。
許せないんじゃないか。
とか。
そんな感覚もありました。
本当にそうなのか？？
ダメなのか？
この時は、
本当に分かりませんでした。
でも、今は…
私は、笑っています。
事件を忘れてる瞬間も増えました。
しかしながら、全く忘れることはできません。
特に、今はコレを書いていますし。
それでも。
変わらない過去に、
変えられない過去に、フォーカスせず。
これからの未来や。
今！に、フォーカスして生きています。
今、私にできることは…
何なのか？
と。
どうか。
加害者家族のみなさん。
美味しいものを美味しく食べること。
ちょっと楽しいと思ったこと。
花に癒されたこと。
そんな自分を否定せず。
許してあげてください。
いいんです。
美味しいんだから。
美味しいものを食べれることに。
感謝したら。
それで、いいんです。
つづく。