分け合えば余る

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中国人夫と息子（５歳）と共に小さい暮らしをしています。

２０１７年から片付けを始め、持ち物を半分以下に減らしました。
只今、第二子妊娠中（８月出産予定）

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『退院』

相田みつをさんのこの言葉が好き。

『うばい合えば足らぬ　わけ合えばあまる』

今お米がどこにも売ってないのだとか。

近くのJAも在庫がないようで新米待ち。

実家が米農家ですが、直売所へ行ってみると2kg2000円で売ってたと母が憤慨していました。

2ℓのお水も売ってないですよね‥

私が出産入院中も飲み水が確保できず、【１人６本まで】と書かれた500mlの水を夫に都度買ってきて貰っていました。

備蓄は確かに大事。

だけど本当に必要としている人もいるはず。

奪い合えば足らなくなるけど、分け合えば余る。

我が家はテレビがないので普段見ることがありませんが、入院中ニュースを見ていたらやっぱり不安を煽るような報道も多くて見るのをやめました。

困っているときこそ助け合えるような、そんな世の中になればいいなぁと心の片隅でちょこっと思ったりしています。

新米もそろそろ収穫の時期。

必要な人に適正な値段で届くといいな。

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退院

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『出産しました！』

無事に母子共に退院しました

お祝い御膳＋デザート付き

２週間ぶりの長男との再会は私が涙するのに対し、息子は目を逸らしてなんかよそよそしくて。

複雑な気持ちなんだろうなぁと見守っていましたが、トイレへ行っても探しに来るし、たまに手を繋いできたり。

『あぁ、寂しかったんだなぁ』って。

少しずつ距離を縮めています

今回の出産は本当に辛かったのでしばらく心の傷も身体の傷も癒えなかったんですが、時間が経つと改めて一つの命が誕生するって本当に奇跡だなぁと。

1人だけでは成し遂げられなかったし、出産後もたくさんの助産師さんがサポートしてくださって、助産師という仕事って本当にすごすぎる

医師がいたのは最後と後処置の10分くらい（笑）

1人目のときは余裕がなさすぎて色んなことに気付けなかったけれど、今回は多岐にわたる様々な業務をこなされていることに気付けて尊敬の眼差しでした

そして、久しぶりに実家に帰ったら私の部屋が物でごった返していたので、帰るまでに少しずつ片付けます

出産しました！

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『ついに予定日超過』

焼肉ジンクス？のおかげか、翌日無事に出産しました

1人目よりも遥かに時間は短かったもののちょっと色々と壮絶で感動よりも辛さが勝った出産でした

思い出しただけでもトラウマになりそうだけど、それもいつか忘れてしまうのが出産なんですよね‥笑

そんなことを言いつつも出産して２時間後にはごはん完食してましたが

ともあれ、新生児はめちゃくちゃ可愛くて1人目の時より気持ちに余裕があるのが幸い。

1人目の時はずっとあたふたしてたけど泣いてても寝てても何をしててもかわいい

３人目は孫って聞くけど、６年ぶりの赤ちゃんは孫に等しいですね

母子共に健康で、無事にこの世に生まれて来てくれたことに感謝の気持ちでいっぱい。

今日は祖母の初盆ですが、ちょうど帰ってきて喜んでくれているような気がします

応援したくださった方々、ありがとうございました。

これからも新たに家族４人で小さい暮らしを続けていきます

ついに予定日超過

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『たまには欲求に従ってみる』

ついに出産予定日を超えました

いや〜予想よりはるかに遅くてびっくりしてます

前々回の健診では、赤ちゃんが大きめなので予定日を超えたら計画分娩で誘発しましょう！と言われていましたが、とりあえず様子見でまた５日後に行くことになりました。

この間に産もう！って思っていたのにもう半分過ぎています（笑）

おしるしも来ているんですけどね‥

最近は、人間も動物だからきっと自然の原理でどこかのタイミングで出てくるだろうと思うようになりました

週末はもうジンクスに頼るしかないかなぁと、夫と焼き肉へ

ついでに神社へお参りに行って安産祈願もしてきました

もう、思い残すことはないくらい夫との２人時間を過ごし、実家で過ごしている息子はまだママに会えないのかと寂しがっているので早く出てきてくれたらいいなぁと思っています

たまには欲求に従ってみる

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『一日一拭き』

妊婦健診中、無性にパスタが食べたくなって。

食べたらいいんだけど、頭の中で

パスタだったら家で作れるよなぁ

家にトマトあるしチーズだけ買えば作れるよなぁ

って、もう一人の自分が常に反対意見を述べてくる。

素直に自分の欲求に従ってみるって意外と難しい。

確かに、ぶらぶらウィンドウショッピングしているだけなのに『これ素敵！欲しい！』ってなっても、もう一人の自分が自制してくれるから無駄なものを買わずに済むわけで。

何でもかんでも直感に従っていたら家に物が溢れていると思うんだけど‥

食べたいものくらい直感に従って、身体が欲するものを食べてもいいんじゃないかなって思ったりするんですよね。

食べ物や買い物だけでなく、『あそこに行きたい！』って思っても、遠いし、暑いし、お金かかるし‥って自分で言い訳を探して行かなかったりするけれど、行きたいと思った時に行ってみる。

食べたいと思った時に食べてみる。

会いたいと思った人に会いに行ってみる。

そうやってたまには自分の欲求に素直に従ってみると、自分の人生がもっと豊かになるような気がするなって。

自分の欲求を満たして美味しいパスタを食べながら色々と考えるのでした

短い人生だから、たまには言い訳せずに心の赴くまま動いてみる。

そんな身軽な暮らしができたらいいなって思います

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一日一拭き

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『幸せの一杯』

地震‥心配です

特に出産を控えている今、私と同じような気持ちでドキドキしていらっしゃる妊婦さんもいるだろうに‥

なるべく情報と距離を取りながら心穏やかに過ごしてください。

臨月に入ってから「いつ陣痛がきて家を空けてもいいように」と、色んなところを毎日拭くようになりました。

それがなかなか産まれず結局毎日どこかしら拭いているんですが（笑）

だけど思いがけず始まった習慣がすごく気持ちよくって。

床、洗面所、キッチン周り、冷蔵庫、窓や網戸、ちょっとした棚だったり拭けそうなところは毎日場所を変えてささっと拭く。

インスタで「拭く＝福。福がくる！」と仰っている方がいて、なるほど！と思っていましたが、実際に毎日やっているとやっぱり気持ちが全然違うんですよね。

トイレと玄関掃除は毎日していますが、それ以外は見て見ぬふりをしてしまいがちな私。

なので毎日続いていることにも驚き。

使っているウエスはタオルを小さく切ったもの、着なくなった服や下着、靴下なんかも捨てる前に一度洗濯してから拭き掃除に使っています。

拭けそうな素材のものは残しておくと何かしら掃除に使えるし、「雑巾」として置いておく必要もないので衛生的にも気にならない。

ちょこちょこ拭きで汚れも溜まらないので部屋も気持ちもスッキリです

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『捨てる罪悪感を乗り越える』

約２年以上ぶり？にブルーボトルコーヒーへ行ってきました

普段、休憩するときはスタバを利用することが多いのであまり立ち寄らなかったんですが‥

出産前に行ってみよう！と思いまして

ホットのモカを注文

正直に言って‥

めっちゃ美味しかった

スタバももちろん好きだし美味しいんですが、コクや深みがあってやっぱり美味しい

あと目も愉しい

店員さんも素敵な方で、たった一杯だけどすごく幸せを感じました

出産予定日まであと数日。

毎日1万歩以上歩き、家では股関節のストレッチもしてこれでもか！ってくらいお腹を張らせているんですが全く出てくる気配がない（笑）

どれだけお腹の中が心地良いんだろう

おかげ様で私は毎日色んなところへお出かけして『最後の晩餐』と言わんばかりに美味しいものを食べている

今日こそは産まれてきてくれるかなぁ

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捨てる罪悪感を乗り越える

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『６年ぶりの時間』

久しぶりにディスカウントショップを２店舗はしごしてきました。

行って思うことは、「世の中にはものが溢れている」ということ。

ショッピングモールなんかは綺麗に陳列されて、且つ洗練されていて何も思わなかったりするけれど、ディスカウントショップは色んな物が一気に（雑多に）置かれているので圧倒される。

手放す物がたくさんあった頃は人に譲ったり、捨てたり、リサイクルショップへ持って行ったりと、それこそスッキリしていって気持ち良い！と思う反面、手放していく罪悪感もありました。

だけどそれを乗り越えると、家に物を入れる時に慎重になれる。

本当に必要なのか、そうでないのかの判断ができるようになり、無駄に買うことがなくなる。

そして物を大切に使おうって思えるようになる。

結果的にそれが環境を守ることに繋がっていたりするんですよね。

物を手放すってすごくもったいない行動に思えるけれど、長い目で見ると本当に必要なものを大切にしていけるということ。

そんな暮らしの方が豊かだなぁと思っています。

ちなみにたくさん物を持っていた時は「中古品は絶対無理！」と思っていたのに、今は１８０度考え方が変わって中古品でも全然いけるようになりました。

捨てる罪悪感を乗り越えてから自分の人生観も大きく変わって、片付けってすごいなぁと改めて感じています

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『物には不安が詰まっている』

現在、子供と離れて暮らしています

『初めての子離れ』

子供が産まれてから「一人時間」として数時間離れることはあったけれどこんなに離れることは初めてで、考えてみたら一緒に寝なかった日なんて１日もなくて。

６年間、３６５日、子供と常に朝晩を共にしていたのでかなり久しぶりの感覚。

そうだそうだ、一人ってこんな感じだったなぁって。

好きな時間に好きなご飯を食べて、好きな音楽をかけて、好きな場所へ行って好きなことをして。

夫とデートしてきました♪

こんな機会はないから思いっきり楽しむんだ！って思っているのに‥

常に子供のことを考えてしまう。

ご飯ちゃんと食べているかな

寂しくないかな

たくさん遊んでいるかな

けんかしてないかな

いつも重みのある自転車が軽くて、蝉を探し合ったり、喋りながら走れないことも寂しく感じて。

子育てって日々大変だと思うけど、全てに意味があって無駄な１日なんてない。

あっという間に過ぎていく時間を大切に過ごさないといけないなって。

毎日色々と考えさせられる時間になっています。

書きながらも既に泣きそう。

夜になると毎晩しくしく泣いていて、自分から行くって行ったのにやっぱり夜って心細くなるよね‥

夜はテレビ電話で寝るまで待ってあげています

この経験は子供にとって初めての試練だなと思っていましたが、私にとっても試練だったみたい。笑

早く産んで、ぎゅうってしてあげたい（してもらいたい）のにどれだけ動いても出てこないのが問題

だけど、思いがけず６年ぶりに夫と長い２人時間を過ごすことができて息子にも感謝の気持ちでいっぱいです

物には不安が詰まっている

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『初めての子離れ』

家にある物を半分以上手放してきて思うこと。

「物には不安が詰まっている」

ということ。

なくなったらどうしよう

来客が来たら足りないかも

人から同じ服って思われるかも

ないよりあったほうがいいよね

全部全部不安。

でも意外と、その不安をなくそうと思って買ったり残したりしているのに不安ってなくならない。

じゃあそれを丸ごとなくしてしまったらどうなったか。

その日、一日を大切に過ごせるようになった。

色んな心配事も杞憂だったなって思うし、不安という物をどんどん手放していくことによって「何とかなる」って思えるようになりました。

先のことを不安に思うよりも、今日という１日を大切に過ごした方がよっぽど価値がある。

人と比べたり、周りからの評価ばかり気にしたり、自分主体じゃない人生ってやっぱりつまらない。

そう思えるようになったことが一番価値があったなって思います。

だからこれからも「不安」という物はどんどん手放していきたいです