そんなの仕方がないって分かっていても、
どうしても傷ついてしまう。
私のわがままだし、
そんなこと思うことも醜いことだって分かってるけれど、
やっぱりどうしても
恨めしくなってしまう。
私は何も忘れずに
彼を想い続けているけれど、
彼は自分の相手と楽しんでいて。
別に楽しんでるから嫌だとか、
そんなことではないんだけれど。
私のことを少しずつ少しずつ忘れて
私たちの想い出を忘れていってしまってるのではないかと思うと
とてつもなく寂しくなる。
私が想い続けてるのを知っていながら
私に彼女の情報が入ってくることが恨めしくなって
どうして私に伝わるような手段を選ぶのかって
自分勝手な気持ちでいっぱいになる。
私への気持ちは嘘じゃないと言ったし
絶対に忘れないとも言ったよね。
その言葉さえも今は歪んで
本当に私を愛してくれたの？って
疑いたくないのに疑って
終わった恋を偽りの目で見る。
私の気持ちが揺れるのが怖くて
会いたくて会いたくて仕方が無いのに
会ったら傷ついてしまいそうで
どうしても会いたくないと思ってしまう。
私は外からの僅かな情報さえも
心を傷つけるガラスの破片になりかねないから
全てきってしまおう。
私の心はまだ、
それを受け入れられるほどの
余裕がない。
まだまだ大人にはなれていない。
そこまで割り切ることも出来ていない。
受け止めるまでに時間がかかるから
今は全てをとめて
私に私の道を歩ませて。
いつか受け止められる日が来るとは思うけど、
それまで心の時間をとめさせて。
もう会う手段さえきってしまおうか迷うくらい
どうしようもなく会うのが怖い。
怖いんだ。
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