安静指示が出てから、4日目…🫠
トイレに行くたび、「出血してるかな…」と一喜一憂して、職場のグループLINEで毎日の連絡事項が回ってくる度に「申し訳ないなあ…」「来週から行けるかな…」と不安になる日々。
切迫流産のような診断が出て、1週間で戻れるものか？
良くなってもまた出血して仕事を休むことになるんじゃないか？
前みたいにまた流産するんじゃないか？
そんなことばっかり考えてしまう。
来週職場に復帰できても、なぜ休んでたか気になる人はいるやろうし、全然理由を伝えてもいいけど、伝えたところでまた流産になったら気を遣わせるな〜とか色々考えすぎて悶々とする。
まあ、気付いてる人は気付いてるやろうから、どうせ同じかも。
前に流産したのは、半年前。
何の問題もなく11週の検診を受けて、また2週間後にと言われて、きっとその検診のあとに心臓がとまってた。とまったままわたしのお腹の中で2週間が経つ頃、なんの前触れもなくいきなりトイレで出血。
20時で時間外なのに病院でみてもらった。その場で「心臓動いてないね…」次の日説明、次の次の日手術。
あっという間のお別れ、予想がのお別れ。
ここまできたら絶対産めると思ってた
予定日は8月20日。
その予定日はひとりで悲しく過ごすことになると、なんでわたしは今ひとりなの？と1日泣きながら過ごすと思ってた。
なんとなく検査薬をしたら、ものすごく薄っすら陽性。
あ〜…帰ってきてくれた…
嬉しかった。
流産したら「忘れ物取りに帰ったんだよ」「また戻ってきてくれるよ」とか言うけど、そんなことは一時的なただの慰めでしかない。
忘れ物なんか取りに帰るな。
こんなに死にたくなるくらいにわたしを悲しませてくれるくらいなら。
「せっかちさんだったんだね」
ちがう。わたしには産む資格がないんだろ。
そう思って過ごしてきた。
でも、出産予定日に陽性ってやっぱりなんか運命のようなものを感じた。なのに。
なのに結局このざま。
期待させては、いなくなり。
色んな人に謝って、旦那とはちょっとギクシャクして。
旦那だって流産のとき、滅多に泣かないのにすごい泣いて、悲しんで、わたしより体調崩してた。
だからこの一喜一憂がしんどいのだ。
わかっているけど、わたしにどう接したら良いのか、また流産してしまうか、本当は心配なのに、お互いにどうしたらいいかわからず過ごしている。
でも、ポジティブな言葉もかけてくれるようになってきた。わたしは基本的にネガティブだけどね。
いつになっても不安定な気持ちのまま10ヶ月いくのは辛いな…世の中の妊婦さんみんなすごすぎる。
前回みたいに当たり前に産めると思ってポジティブに過ごしてても流産したし、今回みたいに慎重に、期待しないように過ごしてても、流産しかかっててるし。
こんな思考の親だったらやっぱり産む資格ないのか。
こんなことで喧嘩ばかりする夫婦のことろにはやっぱり子どもは来ないのか。
そんなことばっかり考えてる。
期待しない。でもほんとは大きくなってて欲しい。