っていってもなんとかたちなおらなければいけない。前向きにならなきゃいけないよね。
お母さんも常に前向きだった。
先週の火曜日ほとんど、うつろな状態だったときも、「がんばらなきゃ。帰っていろいろ作んなきゃ」といいだしたから、あたしは「もうがんばんなくていいよ！十分がんばったじゃん？」っていったら「なんでがんばっちゃいけないの？まだがんばらないと」ときれられた。
そして水をガブガブのむ。必死に生きようとする。こんな苦しい思いしてんのに、、普通の人だったらとっくにあきらめてるよ！！
母の強さに改めて気づかされた瞬間だった。。
私は母と違って弱すぎなので、ほんとに友達に助けられた。あたしはこの4年間お母さんを介護というかずっと支えてきました。途中で何度ももうだめだって思って死のうとも思ったけど、いつも友達が助けてくれた。なっかー、まるちゃん、ほんとにありがとう
いろいろ愚痴っちゃってごめんね。
きっと聞いてるのずっと嫌だったよね？いつも励ましてくれてほんとにありがとう。感謝でいっぱいです。
なっかーとは中1からの付き合いで、まるちゃんとは高1からの付き合い。
なっかーにお母さんが亡くなったっていったときに本気で泣いてくれたのがいまだに心に残っています。普段彼女が泣いてるのをみたことがないのです。「大変だったよね、あたし全部しってたから、、よくがんばったよ」っていわれて、、泣けた。闘病中も、何度もメールだけじゎなく、手紙もくれてほんとに励ましてくれた。
お母さんも死ぬ間際に、この二人は一生の友達だから大事にしなさいっていってたよ。
これから2人にまぢ！恩返ししないと！
ほんとにありがとう
お母さんの親友さんからも励ましていただきほんとに感謝です。
@お母さんがうちが成分表などいつも、みてくれて、料理してくれてると。
@あなたは今までがんばったんだからがんばらなくていい
@あなたはがんばりや。それはあなたにとって武器になるし、それをみんなみてくれてるから、きっとみんながたすけてくれる。
@これからあなたをずっとそばで見守ってくれている
@お母さんは神様に必要とされたからそういう時期でいったんだよ
これからくじけそうになってもこの言葉をみて前向きになろうと思う。
このお友達とは三人で、ディズニーシーいったり、新大久保いったりもしたんだよなぁ。思い出いっぱい。
正直、こころない一言をいってくるひともいました。うちはお母さん生きてるからよかったぁ～とか、年配の方でもあたしは手術で助かったからよかったわとか、あとはうちが愚痴りすぎだから悪いんだけど、弱ってるときに怒られたり。
まぁね、人間っていろんなひとがいるから。。
そういう人とは右から左へうけながそう（笑）
まだまだつらいけど、みんながあってのうちだと思ってます。
こんなうちだけど、これからもよろしくお願いします。
オカメインコ
※暗いので閲覧注意です。
突然ですが、うちの母が先週の金曜日、、8日に亡くなりました。63歳でした。
母は4年前にがんがみつかり、手術をしたのですが、再発し、最後には全身に転移してしまいました。薬の抗がん剤もきかず、点滴の抗がん剤もやってみたのですが、それだけで体力がかなり落ちてしまい断念してました。
余命もいわれて覚悟もしていたのですが、やはりショックです。
先々週の火曜日に救急車で運ばれ、先週の日曜日に個室に移動になりました。
お母さんからメールがきた。
「もう終わりかも」
いそいで病院へむかった。
あらためて、先生からいわれたこと
「もうあと数時間かもしれない」
頭が真っ白になった。。。
放心状態だったが、とりあえず平気なふりして病室へもどり世間話をする。
その日からの5日間が地獄だった。。
日曜日と月曜日はまだ会話ができたので、いろんな思い出話をした。月曜日の夜中にお母さんは何度も、うちのことが好きだな～大好きといわれた。いろんな温泉、USJ、韓国、連れてってくれて幸せだったといってくれた。
恥ずかしいからやめてよとかいっちゃったが嬉しかった。
火曜日からはほとんどお母さんじゃなくなる。とにかく、今日は何日？と昔住んでた住所を繰り返す。目がうつろで、、たぶん薬の影響なんだと思う。たまにうなる。
水曜、ほとんど寝てる。
木曜日、この日が一番大変だった。水曜の夜中からだが、叫ぶ、暴れる。どうしていいかわからずパニックになった。耳に話しかけても、うるさい！といわれるだけ。先生から、鎮静剤？眠くなる薬使いますか？といわれる。ただ、これを使うとストンと亡くなってしまう可能性がある。一瞬迷ったけど、お願いします！という。この判断が正しかったのか正直よくわかりません。
そこからお母さんは眠るように金曜日の夜中に亡くなりました。
土曜日がお通夜で、日曜日が告別式、火葬でした。
正直、バタバタして実感ないままお母さんを送り出した。いろんなお母さんの友達に知らせた。。号泣するかたには元気だしてくださいって慰めた。今考えるとなにやってんだあたしって思う。
明日でお母さんが亡くなって一週間。毎日あの苦しんでる姿が頭からはなれない。ほんとにこれでよかったのかと何度も自分を責めた。夜中も悪夢にうなされる。たまに泣く。
ほんとにうちどうしようもないや。メンタル弱すぎだし、お母さんが亡くなってからもたぶん心配かけてる。
悲しくてしょうがない。。
悲しいよ😭