心と体と頭がバラバラ

どうしたらいいかわからない。死んだらいいのかな？

学校いけなくなってしまった。今の学校は自分から望んでいったのに

あーどうしたらいいのか

体がいうこと聞かなくなったまた。なんで自分がこんなにも弱いしボロボロになってるのか？

１ヶ月前は耳酷くなって抗生物質もらって最近風邪ひいて次は目結膜炎になって抗生物質もらって。。最近人が怖い視線が怖い。外でることが出来ない。

もともと家で遊ぶことが好きなこだったから分かるんだけどねーやばいよこれ

バイトもキッチンのバイトにして人と接する事の余りないバイトにしていっそうダメになった。

どんどん退化してく自分をもう見たくない。

どうしたらいい？イギリスに留学して帰ってきてイギリスにいてという頃の元気な自分に戻りたい。どうしたらいい？どうしたら戻れる？海外にまた行くしかないのかなー

頭では頑張ればいいぐらいわかっている。最近１ついいことがあって世話をしてくれる人がたまーに出てきてくれるようになった。
昔はちょこちょこ出てきたんだけどね。今が、常にぼんやりしてる自分ばっかり。なんだろね、自分が自分に絶望してw














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別れ

別れるだろうなーもうこのまま連絡来ないだろうな

自分から連絡すればいいのだろうけどもうしてはいけないと思う。

会ったらなんだかんでとっても優しいし顔も体形も好きだし相手の声も好き臭いも好きだし会って声を聞いてハグしたらまた好きになる。でも、相手には向上心がない。貯金することが出来ない。

やっぱり、僕には致命的にダメな気がする。

ちょうど3年たったけど。恋は3年って本当。

本当は遠距離じゃなかったら上手くいってたのかなって思う。本当は一緒にいたかった。家族のいない僕にはパパみたいだから寄りかかってるのは楽だった。家族だった。

家の事も理解してくれてたし。でも、この間一人暮らししてるなら親と戦い強くなれと言われた。簡単に強くなれたら苦労しない。

この間、学校をやめ関西の相手の家でフリーターになり生活しようと思っていた。
色んな事があり自殺未遂ばかりしてた。不眠症と過眠症も続き体がまったく動かないからこのままじゃいけないと思って。自分の生きたいと思うところにいなきゃダメだ。って。

でも、それをはなしたら全否定されて一人でいて毎日自殺したいと思う気持ちはこのひとにはわからないのかって。


でも、将来が見えない。相手は売れないミュージシャン。僕は金のない美大生。僕は将来イタリアでマスケラ職人になる予定だし。本当はイタリアに一緒に行き住んで欲しい。本当はお金がないし関西好きだし将来外国に行く事を諦める事にして関西で住む予定で途中まで仕事探す気でいたのだけど。

でも、相手は男性ホルモンをいれる事も胸オペをする事も許してはくれない。日本に住むのなら僕はそれをしないと生きていきたいと思わない。偏見のある国日本だとそこまでしないと無理だ。

話は変わるけど。僕さ色情霊がついてるらしい。だからこんなに恋愛にこだわるンかなーと思ったけどどうなんだろね。その事を言ったひとに自分の好き事していきなと言ったんだよね。本当は他にも背中にいるらしくって詳しくは教えてくれなかんだけどね(((((゜゜;)

こういうふうに考えたのにはその人に言われたって事もあるんだけどね。そうしないとさらに体によくない事おこるんだろうなって思って。

まぁー最近の僕はこんな感じ





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人に話してもなんの解決にもならない話

女の子扱いをされ早百年。

もう疲れちゃったー

当事者の間でもそんな感じ。

なんか男ぽくなれない。行動とか口調とかw（ビアンorX）服装も男らしくはないけど。中性的な

でも、それは僕の個性として尊重して欲しい。かわいいとかそれでたばこ吸うとかwとかはやめて下さい。


なんか気持ち悪い自分が。

こころと体が分離してる感じ。



恋愛に対してもそう最近は男を好きなる傾向にあるからなんか見た目恰幅のいい人じゃなきゃダメで

じゃないと気持ち悪くなってしまう

でも、性格をみると細くても素敵な人はいてもう治ったからいけるかなと思って付き合うとまだいけなくって

トラウマが治らないから付き合えなくてでも今本当に気になる人がいてMtXのパンセクの方で

でも、その人細い。だから、好きだけど諦めないとなのかなって。もし、向こうが好きになってくれてもまた僕が酷い事をしてしまうのかなーって相手を悲しませる事。

好きだーとおもったら突っ走りたい。


どうしたらいいのか？




最後に昨日行ったレインボーパレードの写真

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