「キライ！」の感情が生まれる原因

「キライ！」の感情が生まれる原因

苦手克服コミュニケーションスクールの久保俊博です。

相手とのすれ違いから「嫌いの感情」が生まれるのは結局、
相手との「違い」が解らないからなのです。


例えばこんな感じです。

【あるカップルの会話】

彼女「あのさあ、今、二日に一回会っているけど、週に一回にしない？」

彼氏「え？気持ちが冷めたの？」

彼女「いや、そうじゃなくて私元々そんなにベタベタする方じゃないし、それに忙しい時期に、二日に一回会わなきゃいけないって思うとけっこう負担かな」

彼氏「好きなら毎日でも会いたいと思うのが本当だと思うし、それが負担に感じるのは、やっぱり、気持ちが冷めたのだよ」

彼女「いや、そうじゃなくて、さっきも言ったけど元々私は頻繁に会わなくてもいい人なの」

彼氏「愛情が薄いんだね」


と、こんな風に会話が全く噛み合いません。こんな価値観の違いを経験したことありませんか？

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コミュニケーションでやって良いこといけないこと

コミュニケーションでやって良いこといけないこと

苦手克服コミュニケーションスクールの久保俊博です。

今日は、「コミュニケーションでやって良いこといけないこと」です。

最近は携帯電話の普及によって、友達や身内とのコミュニケーションさえ、メールでやりとりする事が多いのではないでしょうか？ 

でも、文章って難しいんですよね。たった一言の使い方で、自分はそんなつもりで言ったのではなくても、相手を知らない間に怒らせていたり、傷付けていたり・・・。


これがよく知らない他人なら尚更です。最近、互いの書き込みが原因で、感情的になって殺人にまで発展した事件がありましたよね。 


あれなどは、文章のやりとりの典型的に悪い面が出たものですね。 


やはり文章は残りますから・・。そして、相手がどんな捉え方をするかは、相手の過去と今の環境と、経験のキャパシティによって変わって来ますから分かりません。


だから、文章で重要な事をやりとりする時は、よほど注意しないと、互いの勘違いが起こりやすくなります。 


特に感情のこもる事は、せめて電話で互いの声を聞きながら、意思を確認しながら、話し合うのが間違いないと想います。 

これが仕事なら尚更ですね。もし、クレーム処理なら、直接合って話しを聞くのが、解決の一番の早道です。


話しをするのではなく、話しを『聞く』のです。


それが真実だとすると、現在の数ある企業のお客様センターなどの対応は殆どの場合、お客様を怒らせていると想います。


なぜなら、相手の事をろくろく聞きもしないうちから謝るからです。


とりあえず謝れば、相手の怒りの矛先を反らせるように想うのでしょうが、その場しのぎにはなっても、お客様が求めている真のウォンツをくみ取る事は出来ません。


また、これが恋人同士なら、大事な話しはメールでは、やめた方が良いですよ。


すれ違いをさらに広げる原因にもなります。遠距離恋愛の人でも、大切な事を話すなら、合って話すのがベストです。 


電子機器の進歩やインフラの発展によって、ますます便利になって来ますが、対人のコミュニケーションは、昔から変わらない『会って話す』が一番です。


互いの笑顔を見れば、今まで怒っていても「もういいや！」と思う事も多いですから。


それが人間同士ではないでしょうか？ 



あと、コミュニケーションの秘訣は、相手や周りを、どれだけ早期に許せるかと、自分を大切にしているかなのです。

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伝えてますか？

【伝えてますか？】

いつも合う人や、馴れ合いの間柄なら、つい「わかってくれるだろう」と言う甘えが出てしまいます。 



でも、１日を楽しく過ごしたかったら、そんな親しい間柄の人にこそ、感謝の気持ちを相手に伝える事が大切なように思うのです。



「こんな事、言わなくてもわかっているだろう」と、思っていても意外と相手に伝わっていなかったりしますからね。 



当たり前だけど、自分から意志表示をしないと相手には伝わらないもの。


だから、言葉でも、文章でも、相手にわかる態度でもいいから、自分の思いを伝える事が大切ですね。



「ありがとうね」 



「あなたのおかげです」


「幸せですよ」 



「あの時はごめんね」



そんなプラスの想いを、素直に相手に伝えてみませんか？



今日１日を楽しく過ごせるかどうかは、自分自身の意志表示の仕方によって変わって来きますよ。

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共感するポイントが違うとダメですか？

共感するポイントが違うとダメですか？

人が心地良く感じたり、感動したりする共感ポイントは、性格タイプによって違いがあります。

でも、人って勝手なもので、「自分もそうたがら相手も同じ」って、思い込んでしまうことってあるんですよね。

だから、自分が感じた「ここぞ！」というポイントで、相手が共感してくれないと、がっかりしてしまいます。

そこから、スレ違いが起こります。

夫婦関係、親子関係、仕事関係、男女関係のギャップ全てですね。

まずは、人の共感ポイントは人の数と同じほどある。

なので、共感ポイントは違って当たり前なんです。

そう理解していると、ギャップを感じた時も、「あら？ここじゃなかったのね！」くらいに感じて、がっかりすることも少なくなります。

また、そのスレ違いから、逆に相手が求めているものなどが知れて、相手を理解するきっかけになるかもしれませんよ。

だかは、共感ポイントの「スレ違い」は、ダメではなく、むしろ歓迎すべきものなのです。

問題は、スレ違いをスレ違いのままにしておかないことなのです。

相手を深く知るキッカケなるポイントですから、共感ポイントの「スレ違い」から相手の価値観を知れば、もっと仲良くなれますよね！

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▼共感ポイントが違っても喜べるのは自分軸がしっかりしているからなのです。

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人間関係で臆病になりがちな人へ

◆人間関係で臆病になりがちな人へ

苦手克服コミュニケーションスクールです。

人生において、絶対傷つかないでいられるなんて事はないと思うんです。生きていて人と関われば、傷付けられたり、傷付けたり・・・。どこかで壁に当たるものです。


それを恐れていては、何もできません。傷付くことを怖わがっている自分がいませんか？確かに誰でも傷付く事は嫌なものです。


でも、どこかで、一歩踏み込んで、勇気を持って、自分の想いを伝える練習をしておかないと、いつまで経っても、自信がつきません。


自信とは上手く行って付く場合もあれば、傷付いて、そこから学んで付く場合の両方があります。人生は自分の想い通りに行く事ばかかりではありませんよね。


でも、人は経験から学んで、自信が付いて、成長するものですよ。失敗することを恐れないで下さいね。失敗することを恐れるために、自分の気持ちをごまかす習慣を身に付けてはいけません。


それは恋愛でも仕事でも同じだと想います。人生でもっとも残念なことは『失敗』することではなく『後悔』することです。


「あの時、やっぱりああしとけは良かった」とか「本当はこうじゃないんだ」とか後悔の思考は進歩を止めてしまいます。なので、出来るだけ悔いる事のないよう今を生きるのが大切ですね。


そのためには、今のあなたの出来るベストを常に尽くす事ですよ。幸せは誰かが運んでくれるわけではありません。あなたが自ら進んで行動を起こす事で道は開かれていきます。


だからこそ、失敗を恐れないで欲しいのです。また、今、後悔している人は『過去は過去、今は今、たまたま道を間違えただけ』と、まずは「後悔、堂々巡り思考」から脱出する事が必要です。


それから「さてと、これから歩みたい道は？」とアイデアを練ってみましょう。 失敗かな？と思う出来事でも、それを経験というとらえ方をする事で、あなたの財産になります。


だから生きるという事を無限に楽しめるのです。


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