おいしいんだもん｡*ﾟ('ω｀人)ﾟ+｡

悩んでてもおいしいものはおいしいんです





同伴で叙々苑の遊玄亭

おいしすぎだし

学生の分際でこんな贅沢

いいのだろうか

でもおいしいからよし

お客さん帰ってヒマです笑

2009/01/26

二日間もブログさぼりました

書きたいことは山ほどあるんだけどね？

もう溜めても仕方ないしいつまでも書けないからサラっと書きます

私プロポーズされました

「○○(彼の名字)えりこになってくれる？」って

一部の人が待ってましたの新展開ですがいかがでしょうか？笑

実際ね

何も言えないんですよこれが

２月中には離婚するって

そしたら一緒に暮らそうってさ

つまりあたしに東京行くなってこと

そんなに引き止めたいか

あたしが生理来てガッカリしたって

そんなこと考えてるなんて全然知らなかった

だから必死にまわり固めてたのね

仲良い友達みんなに会わせて

会社の人に紹介されても誰も驚かないわけだ

そこまで想われてるなんて想像もしてなくて

戸惑ってるのが一番

どうしたらいいのか理性と本能がバラバラで

どうして今なのかな

それはきっとお互い思ってることだね

お前に出会わなければよかったって時々思うよって

そうすればこんなに悩むこともなかったって

今の彼の頭の中はあたしが８割で子供が２割なんだって

でも親権は取れないだろうって

ホントに長男のこと愛してるから

手放すことになったら耐えられなくて泣くだろうって

なんでかなぁ

嬉しいはずなのに

あたしは奥さんの気持ちを考えて泣きそうになる

きっと奥さんが二人目の子供を作ったのは

産んだのは

もう一度彼が振り向いてくれるって信じたかったからだって

そう思ったんじゃないかな

それなのに家には帰ってこなくて

帰ってきても会話はなくて

寝るのも別々で

求めても拒絶される

背中を向けられて他の女にメールを打つ

ホストに走ってしまうのも

どうしようもなく寂しいからで

自分に関心をひきたいから

それだけなんだよね

それを考えたらどうしようもなくて

それでもあたしは彼を手離したくない

家に帰らせたくない

なんてひどい女なの

最終的に全て奪ってしまう

何も知らなければよかった

昔のあたしだったら

誰の気持ちも考えずに

今目の前にいる彼のことだけを見つめて

何もかもすてて結婚するよ

でもね

もうそんなバカな女には戻れない

突き放さなきゃってわかってる

あたしが何を言っても離婚するのは確かだから

きっと子供も失ってしまう

そんな彼をあたしは置いていけるの？

違う場所で傷ついて荒れてる彼を思い浮かべて

平気な顔をして生きていける？

そばにいてあげたいよ

今必死にあたしを繋ぎ止めようとしてるのがわかるから

いつもより優しくて

連絡も頻繁にくれて

周りから見ればすごく幸せな二人なのに

あたしが何か考えてるとすぐ不安そうに聞いてくるし

重い？って何度も聞いて

あたしの一挙一動に幸せそうな顔をする

何も言えなくなっちゃうんだよ

苦しいんだよ

自分でもこんなにどうしようもない気持ちを

わかってほしい

そんなに愛してくれなくていい

不安そうな顔をしないで

こんなに好きなのに

愛してるのに

一緒にいられない

どうしてなの

誰を恨めばいい

誰にこの気持ちをぶつけたらすっきりするの

もう抱えきれないよ

誰でもいい

こんなに好きな気持ちを隠して

彼を突き放す勇気を

彼を手離す術を

教えてください

オンリー('∀｀*)

昨日は結局仕事終わったの3時半過ぎ

二回も外で呼び込みさせられるしさぁ

あたしは呼び込み専門か

勘弁

ラストオーダーぎりでシャンに滑り込み

オールメンバー揃ってます

一人で来てもこんだけ知り合いだらけか

美和りん待ちして

乾杯

してから記憶曖昧

超酔っぱらってなぜかもっちーと帰ることになって

に

でもやっぱりいくら酔っぱらっても無理だった

顔が浮かんで会いたくなって

全部言ってしまった

耐えられなくて

好きだと言われても

そばにいてくれと言われても

離したくないと言われても

やっぱりあたしには一人だけ

裏切れないよ

ちゃんと話聞いてくれて

友達でいてくれるって言ってくれたから

最後のにもちょっと感動

いい人です

これで完全に保険はゼロになっちゃった

むしろすがすがしい気分

もうホントにオンリーなので

一途に生きてみますか