うーん。疲れがたまっている今日この頃。
なんでかはヒミツ★
別にヒミツじゃないけどさ。言ってみたかっただけです～
だがしかし。ねむーい。でもなんか人間の温かさを感じている今日この頃。
みんな支えあって生きているんだなぁ。とね。
いろんな別れを経て人間は大きく強くたくましく・・・なっていくものだな。
そうなると、恐れるものは実は何もないんじゃないかなって。
一番コワイのは自分の弱い心。それが色んな物を曇らせてしまう。
敵と思うか味方と思うか。こわいって思ったらもう自分の負けだもんね。
多くの出会いに感謝して、また歩き続けなきゃ。
今日ひさびさにバイトへ。昨日は復帰の手続きをしに行っただけだったので、バイトの一人と軽くお茶しただけで、みんなに会うのはまじ久々。きんちょーしました、正直。
でもなんかみんな歓迎ムードで「おかえりー！！」とか色々温かいお言葉を掛けていただき、ほっとしました。
でも、人すくねー！！まぁ夜から行ったししょうがないけど。みんな結構先月でやめちゃったらしいし。
あとは違う部署に回っちゃう人とかもいてさ。結構形態が変わってて、さらに厳しくなってるし。。。仲いい人たちは結構いるから、それが救いかしら。
そんでもって飲み会に誘われたんで久しぶりのお酒★アメリカでは１回しか飲めなかったからなぁ～。かなり良い子な生活送ってたわ！表面的にはね。。
まぁ楽しかったんですが予想外に人少なくてちょっとまったり気味でした。。でも今日仕事じゃなかった人とも久しぶりに会えてうれしかった（＾＾）
話は全然変わりますが・・・
日本に帰ってきてから、結構思い悩むことが多くって。色んなマイナスの面を否応にも見なくちゃいけないって感じで。それは自分への試練なのかもしれないけど、苦痛に感じることの方が多い。今自分がどうしたいのか、衝動的な気持ちが起こらないんだよね。何を見ても、ふーんって。いいとも悪いとも欲しいとも嫌悪とも思わない。無関心なんだけど、そういう自分が嫌でさ。色んな人に迷惑をかけてるのかもしれない。
海外と日本とのギャップに疲れたのかな。。日本にいるといつも決断を迫られてるようでほっと息つく間が短いような感じ。休んだらすぐまた動き出さなきゃいけない。人も、自分の気持ちも、どんどん波に乗ってついていかなきゃいけないのかなぁ。逆にアメリカにいたときはすべてが刺激的に思えて、本能で行動してたと思う。違う国だから良く見えたってのもあると思うけど。でもすごく楽しくて生き生きしてる自分を感じてたのは事実なんだよねー。。
いまは、自分の気持ちも見失うばっかりで色んなしがらみに惑わされている気がする。
もっと素直になれれば、一番いいのに。。。でも肝心のあたしが自分をわかってないってのがだめなんだよね。曖昧に色んな人に接しているんだろうなぁと思ったらほんとに嫌になってきたよ・・・
でもさー人間だもの、悩むことこそ、成長の第一歩ですよね。
意味わかんないブログになってしまったんでお開きにしまーす
さきほど帰国しました。１時間半の大幅な遅れを耐えて無事着いたと思ったら！！
どうしたの東京。雨がすごいんだって！？？
空はまるで私の心模様を表しているようでした。とっても悲しかった。帰国するのが。
なにがってね。サンディエゴではほんとに人々が温かくて、空が真っ青で、嫌なことなんて全部消えてしまいそうな。まろやかな(笑）心になれてたんじゃないかなぁ。
もちろん日本も好きだし、日本人も好き。でも東京って街はなんだか嘘で固められたような、そんな感じがした。本当の純粋な気持ちをみんな忘れてしまっているような、閉じ込めてしまっているような。
アメリカかぶれと言われるかもしれないけど、確かにかぶれました。
てゆうかアメリカってより世界にかぶれました。
色んな人と出会えたし。イタリア、ドイツ、スイス、台湾、韓国、スペイン、フランス、メキシコ、ブラジル・・・そして日本。
むこうで日本の子達と会えたことも、お互いいい刺激になってよかったと思う。日本のよさ、いろんな国のよさ、強烈な文化、いっぱい感じることができた。英語でしかコミュニケーションがとれないから、自分の英語力にいらついた時もあったし、逆に言葉がなくても通じた時はすごくすごく嬉しかった。
この気持ちをずっと忘れずにいなくちゃって思った。他民族共存が当たり前のアメリカから見れば、日本がすごく滑稽にみえてしょうがないけれど、だからといって日本を否定したいわけじゃないのよね。
日本の素晴らしさとアメリカの素晴らしさをそれぞれ感じたし。
欧州の人たちのアジア人偏見も肌で感じたり。それなり自分でもコンプレックスを持っているからだと思うけど。でも私はアジア人として胸を張ろうって思った。逆にアメリカにいって、自分の日本人としての個性を強調したいって思ったし。なかなか簡単なことじゃないけど、何かのマネをしたからといってなりきれるわけもなく、それなら地のままで素直にいこうよって。
アメリカはそういうのを快く受け入れてくれる国だなぁってほんとに実感しました。
もっともっと英語勉強して、文化の融合に関わる仕事をしたいなぁって思った。
昔からの夢だったから、やっぱり叶えたいな。
ほんとにいっぱいの刺激と、ステキな人々と、街と、ビーチと、楽しいことだらけだった！
これからは日常のブログに織り交ぜて書けたら書こうと思います。
良い意味でアメリカかぶれな感じでいきたいっす
あー時差ぼけなってんのかなんなのかわかんないや。。とりあえずねます。
書いたの全部きえた・・・・・・・・・・・
あめーばー！
とりあえずサンディエゴいってきまーす！自分の渇いた心に潤いを☆
そしてかたくなになっている自分をもっと開放して、ゆっくり、少しずつ穏やかな人間になりたいです。
トゲトゲしている自分も、全部まーるく◎
ニコニコして行ってきます。
人間だもの、通じ合えるよね。言葉の壁があって疲れてしまっても、ゆっくり休んでいこう。
分かり合うのは難しいけど、ステキな出会いを大切に。日々の貴重さに気づいてこう。
今よりもっと違う自分をお土産に持って帰ってこれますように。それが一番の課題。
夢見すぎだろって思うけど、それぐらい影響されてもいいじゃん♪
いっぱい影響受けて自分が出来上がっていくのよね。
自分に期待して、飛び込んできます★ミ
髪の色、今度はほんとに真っ黒です。美容室いって染めた後ほんと黒くてビビったけど。
正直「あ、もうちょい明るいかと思ってた～」ってもう一人の怖気づいた自分が出現しかかりましたが。イエイエ。
３年ぶりだなー黒くするの。今の時期だとアレ？就活意識？みたいなとこありますけど、ファッションなんで！！アジア人として誇りを持ちたかったんです。これでアメリカに乗り込むつもりです。Yeah!!!
最近とてもナーバスです。とっても不安。アメリカ行くの一人ぼっちだしさーうろうろしちゃうんじゃないかなぁとかさ、色々考えてドツボにはまってく感じなのね。めちゃ陰気オーラ出してます。
「どーにかなるさ」と思っているくせに「どーにもならないこと」に対してすごくウジウジ考えちゃうのね。割り切りが下手です。そんでもって自分の不安を他人に共感してもらいたいと思っちゃう甘ったれです。
考えてもどうにもならないことになんでこんなに時間割いてんだよ！！って思う自分がまた嫌んなっちゃったり。もうみんなに迷惑かけまくりで人間やめたいです。死にたくはないです。できればのんびりどこへでも行ける鳥とかになりたいなぁ。フラミンゴは鳥だけどちょっと違うかな。。。笑
でも今日英会話で先生に「みんな優しく教えてくれるし、自分の英語に自信持って！きっと楽しいことが待ってるよ！」って言われて、外国の人にそう言われるとほんとにほっとした◎コミュニケーション能力不足だなぁってすごい不安だったから、先生が元気付けてくれてうれしかった～。といってもまだまだノータリンなのでしっかり勉強してこなきゃ！
そんでもってすごい当たり前のことができてない自分がいるなって思いました。ごめんなさいがあんまり言えてない。ごめんなさいって言われても素直に許せてない。日本でこれだもん、外国行っても全然ダメじゃんって思いました。あたしは結構後悔することが多くって。自分のことでも、人間関係でも。
これができてれば・・っていつも思うから全然成長できないんだなー。
もっと余裕を持たなくちゃ。自分の失敗は自分の責任。他人にどうにかしてもらおうって考えちゃいけないし、頼っちゃいけないんだよね。
一人で生きていくものじゃないけど、一人で乗り越えなきゃいけない場面もあるんだってことを身に染みて感じました。みんなそうやって生きているんだよね。
あたしだってできるはず。
暑いね～道産子のわたしは汗ダクダク。サウナ上がりみたいな感じで（ちょっと誇張しすぎました）バイトもしてきました。クーラーがありがたく感じました。いつもはクーラー嫌いなのよね。不健康じゃん。喉とか痛くなるし。窓あけていー空気を吸いたいじゃない♪東京はどこに行っても車の中でもずっと人工的な風しか流れてこないから、本当に都会って寂しいなって思う。全部人工的に作りだすんだもんね。すごいことだけど、自然のあたたかさがないよなって思う。
みんなおいしい空気吸いにいこうぜー☆都会なんて離れてさ、人間らしくいこうよ。
新宿を歩いてると、周りの人たちがみんなロボットなんじゃないかって感じることがある。機械的で、雑然としていて、感情もなく、ただ歩いていくだけ。みんな気にしているのは自分と時間だけ。周りで起こってることなんて、自分に降りかかってこない限りこれっぽっちも気にしていない。なんかトゲトゲしてるよ。
もちろん、そんな人ばっかりじゃないけどね。当たり前だけど。
街の空気が明るさを持ってないっていうか。元気がなくていつもグレー色な空気。なんでだろうね。
みんな一生懸命生きてるだけなのに。なんでもっと明るい世界にならないのかな。
こんなこと、言ってるだけじゃ何も変わらないけどさ。
やっと明日でテストしゅーりょー☆
やったやった♪てか今年ほんっと堕落しすぎだな。必修少なくなったからいつにもましてやる気がないわ。
明日のテスト無勉なのによゆーこいてるしね。１限なんでもう寝ます。
二個もすでに放棄したし。私のスムーズな単位計画が崩れてきました。
基本的に4年はゼミと卒論のみにしたいからねぇ。旅行とかしたいしさ。色々やるべきことがあるような気がする。学生のうちにってのがいっぱいあるよね。最近さー、社会人になったら制限されることがあまりにも多くて、それでも働かなきゃいけないっていうギャップをすごい考えちゃう。働かなきゃいけないってなんだ！？
自分のために働くんだよねー。社会のためにはたらくんだよねー。働かされるわけじゃないよねー。
働かない＝社会から疎外って図式ができてしまうのがすごい悲しいところ。
みんなことごとく社会に振り回されまくってますね。翻弄されてます。もてあそばれてます。
こんなんでいいのかなぁ。大体社会ってなんだよ～実質誰が操ってんだよ～。
もうよくわかんないけど悪態ついてみました。
まだまだ脳は子供なので社会全体まったくわかっておりません。こんなところで公表している私もバカですけど。まじで自虐的すぎますね。
人間的な温かささえあればいいんじゃないの！？なんて思ってしまう私はやっぱりコドモですかね。。。
これでも２１を無事迎えられたしさー◎
アメリカ大使館いってきました～ビザ申請で。
あたしそれだけでアメリカ永住したい気持ちになったね笑
単細胞で影響されやすいっすー。
色んな人種が混ざり合うってステキ。カラフルになって。
鮮やかに見える気がするなぁ。ひとつの民族を絶やさず守り続けていくことも大事だけど、
みんな混ざり合って一緒になって色んなカラーが生まれるってスバラシイ☆
ひとりひとりの色が違うって当たり前ながら本当に素晴らしいことだよね。
あたしの名前も「Color」って意味が入ってます。昔は変わった名前ですごい嫌だったけど、今はめちゃくちゃ誇りにしています。余談ですけど・・・・・・
色の中でもハッキリして目立つ色がすき。すごく強いイメージを与えるけど、パワーを感じるな。
だから、澄んだキレイな空とか、青い海とか、ピンクの花とか、すべてが溶け合ってる南国に憧れを抱いてます。バリとかフィジーとかタヒチとか。写真見てるだけで元気出るよー♪
そんなわけで夏な気分になって、エメラルドグリーン色のマニキュアを塗ってみました。
めちゃくちゃビビッド。小心者のあたしは明日バイトで大丈夫かちょいビビリ。。。
姉ちゃんには｢カメ」と一言言い放たれました。カメでもいいのら。のろのろでもいいのら～。
思い出もこれからの人生も全部、鮮やかに色付けしていこう★ミ
なんだか久しぶりに絵が描きたい気分。
なんか自分でブログ読んでてやんなってきてしまいました。
あたしってなんでこんなにマイナス思考なのー↓→
みんなさらっといいこと書けてすごいよなって思っちゃうわ。
どうしてもネガティブの沼にはまってるようで。。
てかもともとだからしょうがないんだけどさー。でも自分で読み返してウキウキしないなぁ。
あぁ、こんなことを考えてたのねわたし。
もっとウキウキワクワクする文章かかなきゃ！
そういう気持ちにならなきゃ！
夏だし楽しくいかなきゃ！
みんな海に行ってこんがり焼いて恋をしてそんでもって楽しくはっちゃけましょう♪
恋愛はかなり重要。ポジティブには欠かせないね。
助け合いじゃないし、馴れ合いでもない。
アンパンマンみたいな存在じゃないかなー
自分が元気をもらうだけじゃなくって、相手にも与えられてるといいな☆
あたしそのものがあんこたっぷり元気の塊に変身したいわぁ
ハイテンションロウテンションはいてんしょんろうてんしょん
これのくりかえしー。ずっとハイテンションでいたい。居続けてやりたいわ！
めちゃたのしいーって！！ってなった次の瞬間この楽しさがまた不安になり、不安がまた膨らみ不安になり。。。みんなこんな感じなのかな？それとも暗すぎ？わたし笑
明るそうに見える人ほど実はこんなことを深く考えてるものなのかな。でもきっとどんな時でも人を思いやれる人はこんなことを葛藤し続けて吸収できたんだと思う。
私はこんな自分でも否定しちゃいけないと思ってるし、うまく付き合いたいって思ってる。
ネガティブな部分もたまには登場させなきゃいけないし、ネガティブばっかじゃつまらない。
自分で自分をコントロールしたい。ある意味でね。
こんな時、ふとちょっとしたことがジーンと心に染みたりするのね。でもそれを素直に心に受け入れられない自分もいたり。もっと上をもっと上をって。何を見つめてるのかもわからないくせに気持ちだけが焦るんだよね。
他人に惑わされるのは、きっと自分がしっかり自分を見つめられていないんだよな。
他人を見る前に、もっと自分をわかってあげないと。何も進まないよね。
毎日反省。そんで、毎日少しずつ考えてこう。
自分は自分。焦って他の誰かのまねをしても、自分らしさがなにも出ないじゃん。
自分だけができることを探していきたいね。
あたしはなんだろ。。。
でも、自分のこと大好きになったらすごい強みだよね。
うん。がんばろ。
