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このブログでは
セックスレスや
男性不妊に悩み
40歳で妊娠した
アラフォー主婦が
妊活、不妊治療で経験したことや
やってみたことなどを
振り返りながら発信していきます
不妊治療のことについて
書くことも多いので
センシティブな内容も含まれます
閲覧にはご注意いただけますと幸いです
この経験が誰かのお役に立てれば
めちゃくちゃ嬉しいです
19歳 卵巣嚢腫で内視鏡手術をうける
（卵巣は両方残り
将来妊娠は可能といわれる）
31歳 結婚
36歳 初めて妊活のための
クリニック受診
→男性不妊の疑い
38歳 退職
本格的に不妊治療のための
クリニック受診
夫が「精索静脈瘤」と診断される
39歳 顕微授精するもリセット
夫が精索静脈瘤の手術を受ける
40歳 顕微授精で妊娠
41歳 出産
現在は夫と息子と3人暮らし
2023年春に初めての顕微授精で
胚移植したあとの続き
胚移植のあとから
体外受精や顕微授精のことについてふれてる
YouTubeをたくさん観るようになって
なるべく安静に過ごすお姫さま生活を心がけて過ごしてた
と言っても
4週判定では数値的にあまり期待できないって
言われていたから
期待しないようにしつつも
「もしかしたら？」
なんて期待もしながら過ごしてた
5週判定も尿検査をする
その時まで気分は妊婦でちょっと気をつけながら歩いたりしてた
今思えば何も気にすることがなかったのに
結果は診察で告げられた
「妊娠してるとHCGの値がぐんと増えるはずなんだけど、それが認められません」
「今回は残念だったね」
？？？
つまり陰性
覚悟はしてたけど、ショックだった
またカウフマン療法を数カ月して
体をととのえてから
8月くらいに採卵しましょう
ということになった
帰宅して夫に
「ダメだった」
って言ったら
「また次がんばればいいじゃない？」
って言われて
本人は悪気もなくて
励ましてるくらいのテンションで
普通のメンタルだったら何も気にならないだろうけど
「？？？」
悲しみと怒りの感情が出てきた
今回、初めての採卵と移植で痛い思いもしたし
ホルモン剤の副作用でダルかったり無気力だったり
体に対しての負担っていうのをひしひしと感じてて
もう最後にしたいっていう思いがあった
レスだったせいで
妊娠につながるようなチャレンジを毎月してるわけじゃなかったから
チャレンジしたらできちゃうかも？
って勝手に期待してた
卵が13個も取れちゃったことも私に期待させた
このときの夫の
「またがんばればいいじゃない？」
って言葉が
すごく他人事に聞こえてしまって
私は悲しくなってしまったらしい
結局
がんばって
通院するのも
注射するのも
卵巣に針を刺して採卵されるのも
移植するのも
すべて女性
すべて私
男性の仕事はたった一つ
試験管に入れるだけ
特にわが家は夫が精索静脈瘤があって
精子の数が自然妊娠するには難しいってことが
顕微授精に至った決め手
最初の受診の時に院長先生が
顕微授精の理由を夫婦共に原因がある
みたいな伝え方をしてくれたおかげで
私にも原因はあるって思って
責めすぎずには済んだ気がしてる
実際に高齢だし、
卵管の詰まりがあるかもって言われたことがあったし
卵巣嚢腫も経験してるし
でも心の何処かで
「夫のせいでー！！」
って思ってたんだろうな、私。
だって13個も採卵できたし！って
夫が精索静脈瘤の手術さえしてくれたら…っていう期待もあったし
そんな気持ちが堂々巡り
夫にはそのまま自分の気持ちを
「またがんばればいいじゃんって言ったってがんばるの私じゃん！！」
ってぶつけた
そしたら
「保険適用なのは、まだ5回も残ってるんだよ」
「これが6回目でダメだったっていうならまた話は違ってくるんだろうけど」
「確率的にも1回ではできないって思ってたから」
と。
そこまで言われると
何も反論できなくなった
そして少しおちついた
同時にもう何回も採卵したくないっていう思いが強くなった！！
注射を毎日行かなきゃいけないのはストレスだし
採卵のあとの帰宅の車は揺れるたびに痛かった気がしたし
あと5回もやるなんてイヤー！！
次に顕微授精にすすむなら
より確実なものにしていきたいって思いが強くなった！！
肌に直接触れるものは化学繊維だと
静電気とかでイライラしちゃうから
天然素材のものを選んでた！
予祝
読んでくださったみんなの
願いがすんなり叶いました
ありがとうございます
おめでとうございます
今日もお読みくださり
ありがとうございます