ぐも

最後の一文、、、


まさに。



反省も後悔もたくさんした
目に見えてできることもそれなりにした
でも私は完璧じゃないから欠落してる部分もある


歩き出す権利は無い と言い放つ権利があるのは、誰？

歩き出しても良いよ と決める権利があるのは誰？


前者は第三者かもしれない
でも後者は紛れもなく自分

決める のは自分

正解 不正解を好みで振り分けるのは他人

選択の正解 不正解を一身に背負うのは自分


覚悟 が結果



クソだと思ってた事象は、それがクソだったのではなく、自分の受け取り方がクソだった。

いらんものまで受け取っていた自分が残念だった。そのものが悪いわけじゃない。


ぜーんぶが変わったわけでも、むしろ何が変わったわけでも、てかそんな簡単に変われないし、影響されちゃっておかしくなっちゃったわけでもないけど、

アスタリスク
観れてほんとーーーーーーーーに
良かった


というか
おかしくなっちゃってもいいとすら思うw

なににビビってんだろーね




すぐ感銘受けちゃうミーハーな人っているよね


私ねw


ぐっどもーにんぐっど


iPhoneからの投稿

我ながら.........

自分って

めっっっっちゃ人に迷惑かけて生きてたんだなって、なんかぶぁーーーーーーって急に思ったw

誰だって誰かに迷惑かけてるし
自分もかけられたこともあるだろう
これからもあるだろう


しかし、大事なとこで、自分を見つめ直して視野を広くもって考えて動くということが、なんと下手だったんだろう、、、と、、

なんか恥ずかしい


我を通して突っ切ってやってきたこと

もちろんその時々は自分にとっては一生懸命取り組んで、誰かのためになったことも絶対ある。
自分の糧になっているのも間違いない。無駄だったなんて少しも思ってない。

でも、突っ切るに伴うものを私は持っていただろうか
何かに対抗したり
はき違えたプライドがなかっただろうか

今の自分が過去の自分を見たらぶん殴ってるかもしれないw
勘違いするんじゃないよと、、


人には感謝、感謝と偉そうに伝えて

自分は本当に人を思いやって生きてきただろうか


なんか、最近助けられてばかりで、ふと考えてもーたw

自分がアウトプットばかりしてると疲れてくるのに
インプットばかりでも物足りなくて
本当ワガママだわ。。。



やっぱり、決められない という逃げはもうやめよう
怖いと思うこともあるけど
伝えなくては



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