どうにも気持ちが晴れない。
上司に仕事をやめる話をした。
9/19が最終出勤日になる。
本当にやめていいのかと少し悩んでいる。
けれども、このまま続けるのは正直地獄だとは思う。
続けられるかといわれると、無理だなと思う。
反面、いやもっとがんばれたのじゃないかとも思う。
異動先を考えてくれる上司もいた。
本当にだめだったら連絡をしろといってくれる上司もいた。
こんないい上司だっただろうか。
やさしくされて判断が鈍る。
しかし、人間関係がいやでやめようと思っていたわけではない。
ただ、プレッシャーとか業務内容に耐えられなくなっただけ。
私しかわからない。
何かあればQがQがとなる。
生産数はどんどん上がる。
でも人は増やせない。
３階に協力をしてきたのに、協力はもらえない。
でも、４階メンバーにはどうしてだといわれて間に挟まれる。
直属の上司は当てにならない。
だんだん怖くなってきて
やっぱり私がすべて悪いのではと思う。
生産を支えてきたのは私だし、
ここまで成長させたのも私だ。
生産遅れを出さずに増産に対応してきた。
でも、他のリーダーからは見下されていて怒鳴られたりもした。
いろんな人の文句や愚痴を聞くのも疲れてきて
正直そんな余裕もなくなってきている。
何とかなるかもと思っていた。
でも、そんなことはなくて泣きながらの仕事になる。
突然の休みの対応で朝の４時に出勤するのもつらかった。
これまで私がそんな環境を作ったのが悪かったのだと思うけど
なんかもう、もう、つかれた。
何かあれば昼夜問わず連絡が来る。
そういうのが、本当に疲れた。
７月頭から本格的にやめることを考え出した。
直属の上司にも伝えた。
そしたら、落ち着いてきたから気が抜けただけじゃないのといわれた。
そうなのだろうか。
でも、気なんて抜けない。
落ち着いてもない。
ずっと考えていた。
お盆の間も考えた。
ハローワークにもいった。
お母さんに相談もした。
私のわがままな気もした。
お盆あけて、仕事始まって
何とかなりそうな気がしたけど
なんか無理だった。
４時出勤とか増産とか聞いて拒否反応がやばかった。
ないた。
衝動的にやめる事を決意した。
衝動的だったけど。
衝動的過ぎて後悔した。
でも、でもでもでも
１月にやめようと決意してからもう半年以上たってる。
半年がんばれたのは片思いしてたから。
失恋した今、ここにいる理由はないな。
気づいたら消耗しまくっていて
ちょっとしたことで涙が出そうになる。
みんなが嫌いなわけではないんだけどさ。
小さいことが積み重なりすぎて。
絡まりすぎてしまって。
どうしたらいいかわからなくなってしまった。
直属の上司がきてから一気に崩されてしまった印象があるが
でも、今までの私も悪かったなと思っている。
本当にやめていいのかは、ホントわかんないけど
何事も経験なんだよな。
今の業務はやめるべきだろう。
この会社を辞めるべきかはまだわからない。
異動、できるのだろうか。
いや、無理なんだろうな。
品質管理の話。
なんか、それもいやになった。
今の工程にかかわりたくないって思った。
結局変わらないような気がしてならなかった。
引き継げる相手に引き継ごうとしたけど
引き継ごうとするたびにその相手じゃだめだと言われて
だんだん無理だなと思うようになった。
最初言ってたことと違いすぎて。
最初は直属の上司に引き継ぐ予定だった。
それはだめだと言われて
次に新しくなったリーダーに引き継ごうとした。
最初はその人にすべてを引き継ぐ予定だったのに
それでもだめだと言われて
新しくサブリーダーを立てろといわれた。
そこまでしないといけないのかと、
ああ、もう疲れた。
私が悪いでいい。
私が意気地なしなんだ。
私がわがままなんだ。
私が仕事できないだけなんだ。
それでいい。
そういうことなんだ。
つかれました。