ふと、ナーバスになったので
この感情のまま書きなぐりたくなった。
今日、KK氏と30が京都旅行だそうですよ。
そして30がTLに呟いて
それに対してKKが「行ってらっしゃい」とコメント
30が「横に居るでしょ」と返信。
なんか、ほんと私ってなんだったんだろうな
幸せそうでうらやましすぎる。
結婚だなんて羨ましすぎる。
ええええ、嫉妬ですよ。
醜い醜い嫉妬ですよ。
嫉妬するなという方が無理な話ですよ。
好きだったんですよ。
30にかませ犬って言われたんですよ。
そうでしょうよ、噛ませ犬でしょうよ。
実際噛ませ犬でしたよ。
悔しくて悲しくて。
でも、泣いたって仕方ないし
もうどうしようもないし
私に至らぬところも多々あったし
もーしょうがないって笑うしかなかったんだよ！
悲しむなんて、それこそ負けた気がして。
泣くなんて惨めすぎてできなかったよ。
でも、今はすごく悲しくて悔しくて泣きたい。
自分の感情、出てくるの遅いよ。
なんであんなに幸せそうなんだろう。
なんで私は幸せになれないのだろう。
いや、語弊があるな。
幸せですよ。
今も十分幸せだと感じる。
友達がいて家族がいて仕事も楽しくて
すごく幸せなんだよ。
だけど、今幸せだと感じていることって
割と当たり前に転がっているもんで
ほとんどの人が持っている幸せだよ。
ちょっとしたことを幸せだと感じることができるのは
それはそれは素晴らしく幸せなことだとは思うけど。
でも、なんかどっかさみしいんだろうなと思う。
子供の頃は夫婦喧嘩が多くて怖くて
姉は自殺未遂→鬱→今は回復
父は自殺。
母は多分普通。だと思う。でもちょっと変な人。
家族運がないというか…
昔好きだった人には父の自殺3ヶ月後に
「早く立ち直れよ」と言われてトラウマ。
KKには（多分）30から悪口を吹聴されて嫌われて
KKは30とくっついて結婚。
仕事もすごく私としては頑張ったつもりだったんだけど
結局なんかどうしようもなくなって逃げ出してしまって
書き上げるとそんなでもないけど...
うん、そんなたいしたことないか
なんか、たくさんの後悔が私の中を駆け巡っているね。
あーあーあーあ
幸せになりたいんです。
誰かに愛されたいんです。
愛した相手に愛されて幸せになりたいんです。
それが幸せかと言われるとわかんないけど
私が求めているのはそれなんだと思う。
愛にとても飢えているんです。
でも怖いんです。
人の感情が怖いんですよ。
最近気付いたけどすごく怖いんです。
嫌われるんじゃないかって怖い。
だから予防線張ってしまうんです。
悪口言われているんじゃないかって怖くなる。
嘲笑っているんじゃないかって怖くなる。
あの人はきっと嘲笑っていたんだろうと思う。
すごい甘ちゃんなこという。
こんな醜い私も引っ括めて愛してくれる相手が欲しい。
ほんと、甘ちゃんというか、こんなこと思っているのが
正直醜いなあと思う。
さらに、醜いことを言えば
KKと30は不幸になればいいと思う。
こんなこと言ってはいけないのはわかっているけど
思わずにはいられない。
不幸になってしまえと。
幸せになりたい。
幸せになる。
意地でも幸せになる。
ほんとしあわせになる。
茶色い山羊さんに出会いましてね。
出会い系？で出会ってしまってバツイチです。
異様に私を好いてくれています。
なぜ好かれているのかわからないし
ていうか本当なのかと疑っている。
強い人が好きなんだそうです。
今まで相手から来て付き合っていて
自分から好きになったことはないのだそうで
だからどうしたらいいかわかんないらしい。
わたしもわかんねーけど。
というか私は強くない、強がっているだけです。
かなり疑っている。
でも、なんか、悪い人じゃなさそう。
送り迎えのためだけに車飛ばしたり
ていうか本当に手を出してこないし
マジで慣れていない感じがある。
幸せにしたい、幸せになりたいと言われた。
かたやまのこともあるから、ちょっと怖い。
私がダメになってしまうパターン。
そっちはそっちで申し訳無さ過ぎて。
嫌いじゃないし多分むしろスキ？かもだけど。
どうしたらいいかわかんないなあという本音。
騙されているんじゃと疑う気持ちもある。
でも、一緒にいてわりと楽しい。
まあ、そんな感じです。