coharuです。
先月転職して、入社当日に
職務内容がまったく畑違いの
ものに変わってしまって
あなたはマネージャー候補だの
期待してるからだの
いろんなプレッシャーを与えられ
できない、どうしよう・・・
そればっかり考えてて
生きた心地がしなかった。
やばい、バカがバレる。
できないのがバレる。
責められる。。。
そんなことばっか考えて
毎日を過ごしていたから
食欲も減り
朝は緊張で目が覚めて
通勤電車の中で
これから始まる１日が嫌で嫌で
朝から泣いたりしてた。
いつかのBeトレで仁さんが
「勝手に自分を下にしない」
って言ってたことを今日ふと
思い出した。
そういえば入社してからというもの
周りがみんな出来る人に見えて
今までの会社より規模が大きくて
人が多くて
しかも知らない人ばっかだから
余計にみんなデキる風に見えて
だからひとりで委縮して
ちっちゃくなって
できないのは私ひとり・・・
どうしようどうしよう・・・
って怖くて怖くて仕方なかった。
だけどこれって
もともと自己肯定感が低いゆえに
ササッと人の下に入ってしまう
ただの思考のクセなんだと思った。
で、少しずつ周りを観察する
余裕ができてくると
出来ると思ってた人が結構
いいかげんな仕事をする人だったり
質問しても回答できない
実は何もわかってない人だったり
いろんな人がいることがわかった。
私が勝手に周りを出来る人集団
だと思い込んで
超高性能ロボットみたいに
黙々と仕事する人たちだと思って
いたから
でも私はそんな風に仕事できないし
まして未経験分野だから
何がわからないかもわからない状態で
勝手に恐怖をねつ造してた・・・(-"-;A
自作自演に気づいてなかったから
もう怖くて怖くて・・・
逃げることしか考えられなかった。
仕事すること自体は好きなのに
もう全てひっくるめて嫌になり
とにかく現状から解放されたかった。
だけど
「逃げちゃダメだ」
と知り合いに言われ
その瞬間絶望したんだけど
よく考えたら
ただ状況に流されて
何もしないまま、現状が嫌すぎて
そこから解放されたいためだけに
そそくさと逃げようとしてたな、、
って思った。
少しずつ会社のことや周りの人の
ことがわかってくると
緊張や恐怖が減ってきたのか
あんなに「できない！」って思ってた
仕事が
「あれ？出来ちゃってるよ、私・・・」
みたいなこともあり
絶対やりたくない！って思ってた
仕事なのに
これならやれなくもないかも？
なんて思える場面があったりして
自作の恐怖に本気で怯えてた
自分がおかしく思えてきたりする (^▽^;)
だけどやっぱり
収入のためだけに今の会社に
しがみつこうとは思ってないから
退職の覚悟もできてるから
ちゃんと主張をしてみようと思う。
今の仕事は難易度が高すぎる
（↑これはみんな周知のこと）
雇用契約で合意しているのだから
その内容の仕事をさせて欲しい
それを伝えたら
あとは会社がどう判断するか
その判断をもって
会社が私をどう評価してるかもわかる
良い悪いの問題ではなく
評価によって
私の価値に何ら変わりもなく
ただ、そうなんだ、ということ。
どんな結果になっても
この１ヶ月のあいだに
学んだこと気づいたことは
たくさんある。
前職の恵まれた環境が忘れられず
小さい世界で「自分は出来る人」だと
過信して
井の中の蛙になってたこと
裸の王様になってたこと
自分が勝手に恐怖をつくり
それに本気で怯えていたというコント
誰も私を責めてはいないということ
いろんなことがわかる濃いぃぃぃ
期間だったなー(＞＜;)
そう考えると
これも必然だったんだな～
すごいしんどくて何度も泣いて
嫌な経験だったけどさー (｀ε´)
でもまだ気を抜かず
戦略的に主張をして行こう。
焦らないことだな、うん。
最後まで
読んでくださり
ありがとうございます。