わかってるけど

ひゃくぱー私が子供だからダメなんだよね

わかってるから嫌になる

ちょっとだけお姉さんだから

しっかりしたいのに甘えたがりで

あの日ちひろの困った顔思い出すだけで

泣きそうになる

何してんだろ本当空回り

俺も寂しいってちょっとだけ

ぎゅってしてほしかったのに

会えないの慣れてるって言われて

恥ずかしいって言われたのがｼｮｯｸ

昨日も今日もﾒｰﾙ無視して

無料通話ないから

電話掛けてこれないのわかってるけど

本当は掛けてきて欲しい

どうしたの？って心配して欲しい

かまってほしいめんどくさい女だから

別れようって言われちゃうかもね

さあ寝よう

元ｶﾚに連絡したい衝動に負けないように

寝よう

NSKD

ひゃー亮ちゃんとちゅーしちゃった

夢でだけど

元々友達でしてみるってシチュエーション

こないだ観た映画そのまま

亮ちゃん好き

ちひろから昨日メール二回きてた

なんて返せばいいかわかんないよ

メールする元気がない

化粧するのもめんどくさくて

だんだんすっぴんに近づいていく

人身事故だってまじふぁっく

休んでいい

帰っていい

田園都市は回っていけないからなー

どうしよう

あめれいにー

好きじゃないもうだめこのままじゃ

終わっちゃうから一回冷静にならないと

一回言い出すと止まらなくて

迷惑かけて後悔するのいつものパターン

元彼に連絡したい

できれば今週また会いに行きたい

けどそれはお互いによくないから

やめなさいって友達に言われたので

やめますいきません

でも会いたい

やっぱり無いと欲しくなる

甘えてばかりでダメだね

涙の数だけ強くなれるなら私最強な

はずなのにな

げつようび

ねむいしバス遅かったしなんかいらいら

まあ一週間は情緒不安定週間だから

しょうがない

こんな日に限って駅のホームの反対側の

目の前に同級生がいるよ

あーもうずっと寝てたい

昨日の私が本当嫌いでこんなになるの

初めてで今週あれだからしかたないと

言えば仕方ないのかもだけど

もう本当ありえなくて嫌われたかな

不安です

本当はもっとロマンティックなバレンタインがよかった

バレンタインデーって映画がロマンティックで

憧れて超楽しかったのに

ちひろは結局あれ何なの？って

感じで温度差だし

好きだからいっぱい会いたいのに

前遠距離だったから会うのはたまにで

大丈夫とか言うし

もっとくっつきたいのに恥ずかしい

とか言うし

本当はつまんなくて泣きそうになった

つまんないっていうか町田とか

行きたかったのに嫌だっていう

ちひろが嫌だ

こんなに喜怒哀楽が抑えられないのは

余裕がないからなんだろうなー

好きすぎて不安でどうしようもない

だってかっこいいんだもん

かっこよいし筋肉最高なのに

うまくいかなさそうで不安

絶対次あったらくっつかない

ちゃんとばいばいする

ばれんたいん

終わっちゃった

ちひろ人前で抱きつくの嫌なんだって

ショック…

私甘えたがりだからダメかもしれない

でも一回だけしてもらったけど

めんどくさいって思われたよ絶対

あーあ

好きなんだからしょうがないじゃん

もっといっぱいぎゅってしてほしいけど

言えないんだもん

元ｶﾚは察してくれて

いっぱいしてくれたのにな

こんな日に連絡取りたくなるとか最低

だけど物足りないの

合コン行くって言って怒られるのは

うれしいからちひろのほうがいいけど

ぎゅってしてくれないからそれは

元ｶﾚのほうがよい

ちひろ2人きりだったらしてくれるけど

外でしてくれないんだもん

あとねーもっとちゅーしたいしょうこうぐん

ばれんたいんだから甘いの期待してたのに

漫喫でちょっとだけ

まあドアのないペア席だったから

しょうがないんだけど

足りないよ2週間待ちきれない

来週は会わなくていいもん

って強がったの

土曜日でかけるしお金ないし

でも帰宅したらｱﾅｽｲの香水

買ったの届いてたからいい

しあわせ