じゃん！

ちひろはふっきれた
彼女かわいいしいいと思う。
元カレはふっきれない。
忘れられないとか戻りたい訳じゃない
けど悔しくては悲しくて
ぐちゃぐちゃな気持ち。

休職したい。
手につかない。
行きたくない。

睡眠導入薬昨日は効いたけど
今日はダメだ…。

本当に好きなら幸せ願えって
言われたけど好きだから憎くて悔しい！
どうして気持ちわかってくれないんだろう
一言謝罪が欲しかった。


立ち直れません。

どうしよう

今日病院に行きました
薬もらった
今寝られないけど飲みたくない眠いんだけど寝たくないだけだから
薬飲まない方がよい？

毎日やらなくちゃいけないことしたくない
寝たくないし起きたくない
ご飯は食べれるけど食べなくていいなら食べなくてもいいし

病気じゃないんだけどね
ただ悲しいだけ

かなしいとき

外に出たくなくて
何もしたくないとき
どうする？

今日は１人でドライブしたけど
元気にはなれない。


少しだけ幸せならそれだけでいいのに
いっぱい幸せじゃなくていいのに
今はすごく悲しい

明日遊びに行きたくないな

おなかいたい

わーんなんだろうおなか痛くて死にそうだ(´･ω･`)

今日は朝一エヴァちょっとマイナス
夕方待ち合わせまで時間あったから
1ぱちの北斗の拳のやつやったら負けた。

そして私の誕生日会！
わーい( ´∀｀)
みんなありがとー！
でも元気出そうで出なくて空回り。笑

帰りはイケメンの外国の方に絡まれて
超背高くてかっこいい人にﾊｸﾞされた(･ω･)
パチンコ行ったからタバコくさかったかも
っていうのが気になるけど！笑
あんな欧米的な出会いって素敵☆
最後にいい思いできていい日てした！

そしておなかいたいなう。
なんでだろー？

現実と理想

夢をみていたのかな？

でもまだ目が覚めなくて

悪夢に変わってつらいんです


好きだけど別れるって

結局綺麗ごとなのかな？

好きだけど他にもっと好きな人がいるなら

嘘でも嫌いになったって言って欲しい。


結婚するなら好きで好きでどうしようもなくて

本当なんにもなくてもずっと一緒にいたいって

思える人と結婚できればいいのにね。

でもきっとお金とか仕事とかいろいろ合わせて

選んでいくんだろうなって思う。


大人になんてなりたくないね。

子供のままも嫌だけど。

早く結婚したいって思わないけど

好きな人とずっと一緒にいれて

子供もいて毎日笑ってられる生活がしたい。

愛情を注げる対象が欲しい。


やっぱり運命とか縁とかって信じてて

でもただ平凡に幸せになれればなって

思ってて最近はつらいことばっかりで

でもこれが経験になるならって思いたいけど

つらすぎて傷が癒えない。

埋めててくれてた人もいなくなった。


出会いって怖くて。

男の人って何考えてるかわかんないし

最初がダメだったから信用できなくて

新しい出会いあんまり欲しくない。

今は少し冷静だから大丈夫だけど

ちひろのことも異常なくらい信じられなかったの

おかしいっておもうし未練はゼロじゃないけど

でももう終わってしまったからどうしようもないし。


私はこのまま一生ひとりだったら

どうしようとか思うし。

人生怖くていや。