3年後

お久しぶりです

心です

気付いたらもうすぐアレから3年でした

初めて、このブログを最初から全部読み返してみました。

皆様から頂いたコメントも全部

放置している間にもコメントやメッセージ下さっていたのに、お返事しなくて本当にすみません

私の今の状況をお知らせできたら、と

厚かましくも更新してみることにしました。

更新しませんって言ってずっと放置してたのに今更…と思ったのですが

すみません

（書き終わってみたら、物凄い長文になってしまいました！！ダラダラと長いです、すみません！）

このブログを読み返してみるのに最初は少し勇気がいりました

辛くなるかな？と思っていましたが、そうでも無かったです

もう人のブログのようでした

それよりも、コメント欄を見て改めて私はここで本当にたくさんの方達に励まされて助けられて守られていたんだなと思いました

本当に皆様、ありがとうございました。

もう見ていないと思いますが

心は元気です！

相変わらず古くて狭い団地に3人で暮らしています

あの頃よりだいぶ成長した子供達を毎日怒ってばっかりですが、可愛くてたまりません

お世話になりまくってて大好きな弟は結婚しました！嬉しかったです

仕事もだいぶ慣れて楽しくしてますし

離婚前は友達付き合いが苦手でしたが

今は友達も増えました

そしてなぜか相談事が多くなりました

独り身で夜中でも話が聞けるからだと思います

でも何故か同じように浮気された奥さん、だけでなく

浮気された旦那さんとか、調停中の旦那さん

更に、浮気中の奥さんとか不倫中の独身女子とか！←何で私に？！ですよね（笑）

でも思います

皆それぞれ苦しそう、悩んで悩んで

それでもなんとか1番いいとこ探ってるんですよね

私ですが

今すごく幸せです♪ってヘラヘラ笑って言えちゃいます
周りには、呑気だねって苦笑いされます

あんまりヘラヘラしてるので、彼氏でも居るんでしょ？と最近よく聞かれます
実は！こんな私にも

素敵な彼が…
















…いません、カケラもありません


ここに来る方の離婚後の希望になれなくてスミマセン…
でも！離婚後モテモテの友人も居ますし、電撃子連れ再婚した友人も居ます
だから、大丈夫ですよ！！！！

私の場合、モテナイだけっていう…

正直な話。トラウマ、あると思います

誰かを好きになって自分を丸ごと放り込んで甘い時間を過ごしてしまうと、また裏切られたり傷つけられたりしてあの黒いドロドロや鬼婆に苦しむ

それなら最初から恋とかしない方がずっと楽！

という気持ちがあります

恋愛での喜び＜＜＜恋愛でのめんどくさい諸々

なんです。

かわいそうに…と恋をしている友達には言われますが

もう恋なんてしないなんて♪思ってませんし

イケメン見たらテンション上がりますし

一応まだ女は捨ててません、必死ですが（笑）

恋愛恐怖症と言えば、そうなのかもしれないけど

今は子供達に満たされているので満プクです

この3人の幸せな空間に誰も入れたくないのかもしれません

離婚して後悔したことは1度もありません

結婚も後悔していません

元旦那はカスっカスのしょーーーもない男でしたが、私は男を見る目が無かったし

うまく操縦する程の器もありませんでした

私の人生の最大の汚点とも言える男ですが

子供を得るための寄り道だったと思っています

イバラの寄り道でお姫様みたいな娘をgetできたので良しとしてます

ただ、この子は私の子です

私が産んで、私と息子が育ててます

父親？血？そんなものは無視です

一生会わせるつもりは無いですし、父親とは1ミリも思ってません

お金も1円ももらえないまま縁を切りましたが、それで良かった

もう、ただの世界中の他人のうちの1人です

その他多勢に紛れてもう姿も見えません

あちらの子供ももう大きくなってきてるでしょう

噂で、相変わらず飲み歩いてると聞きました

…旦那情報は不必要ですね、ただの雑音です

離婚をすすめはしません

子供にとって、父親が居ないことはとても寂しいことです

私もそうでした

でも、離婚した父親は大好きだけど、一緒に居たら思春期には「パパ臭いから嫌い！」と言っていたかもしれません（笑）

母親と弟との子供時代は宝物です

だから今でも弟と仲が良いのだと思うし

家族が大好きなんだと思います

そう思わせてくれた母親に感謝です

私もそこを目指したい

現実問題、金銭的には圧倒的に不利です

それでも

何かにおびえたり、居場所がないと感じたり、未来が見えなかったり、嫉妬や苛立ちで真っ黒な塊を抱えて生きていた頃よりも

ずっとずっと軽やかです

あなたは強いねってよく言われます

確かに私の神経は極太です！

だからそんな風に思えるし笑ってられるんだよって言われることもあるけど

でも、違うんです

そんな風に思ってヘラヘラ笑っていたいから、神経太くしたんです

自分を変えればいいなら、どんどん変えます

相手は変えられないけど自分ならどうにでも変えられますから

人生は自分の物です

旦那の物でも子供の物でもありません

だから、しょーもない事に自分の人生は使えない

自分で選んで、自分で進むしかなくて

そのかわり誰のせいにも出来ないです

正解が何か分からないし

今する選択が正解かどうかはその時は分からないけど

その選択を正しかったと思えるように持ってくのは、選択後の自分次第と思います

それなら、どうにでもできると思うんです

私は正解ではないです

でも、鬼婆から3年経ってヘラヘラ笑ってる私が誰かのヒントなれたらいいなと思います

旦那さんとうまくいってなくて悩んでいた友達が私を見て

「離婚も有りだな…と思ったら、逆にもっかい旦那に向き合って頑張ってみようと思った」と訳の分からない事を言ってくれました（笑）嬉しかったです

選択肢はいくつもあって、逃げ道もあっていいし、戻ったりやり直してもいいと思います

偉そうに言ってますが、そんな私もなんだかんだ必死な毎日です

自分の人生を必死に生きてくことがきっと何かにつながると思うんです

また何が言いたいか分からなくなってきました…

とにかく、あのドロドロだった私はこんなに元気で平和に過ごしています！

皆様のおかげです

本当にありがとうございました

いま離婚に向かってます

離婚届だしました

色んなことに耐えて再構築しています

不倫相手を訴えてやりました

このブログを読んだ方がそんな話をしてくださいます

それがご両親の話だったり、長年連れ添った夫婦だったり

妊娠中だったり、生まれたばかりの子供が居たり…

本当によくもこんな酷い事を平気で出来るな！と見知らぬ旦那に殺意を覚えます（笑）

浮気って本当に最低ですよね

した方はただの浮かれた恋愛ですが

された方にとっては立派な攻撃です

刃物で刺されるのと変わらない

傷口からは血が噴き出すし、流れる血はなかなか止まらないし、傷は深くてなかなか塞がりません

やっと塞がったと思ってもふとしたことで傷口が開いてまたじくじくと膿むんです

しかも刺した相手は自分が愛した人ですから

ダメージ半端ないです

でもその傷と格闘して何とか塞いでやる！

って必死に頑張ってる人がたくさんたくさん居るんですね

その傷口が早く塞がりますように

今ドロドロの中にいる人達が早く抜け出せますように！！

ありがとうございました

お久しぶりです
ログインできました！！
なにがどうしてログインできたのか
わかりません(´Д` )笑

たくさんのコメントありがとうございます
一人ずつにお返事せず、すみません

この記事で最後にします
なので、だいぶ長いです
すみません


元旦那が浮気を始めた9月です
去年の今頃……
怖くてブログ読み返せません(>_<)
今となっては、良かったです
浮気してくれて

今の生活はとても快適です
電気もガスも通ってる（笑）
夜は仕事に行かず子供と過ごせる
それに、誰も私を傷つけない
当たり前の事が当たり前にある幸せったら、ないです

何事も無かったら、あのままの人生が続いていたかと思うと
恐ろしいです

私も子供達も元気です
元旦那は、11月には子供が生まれるのに
まだ結婚していないようでした、たぶん

毎日毎日電話してきていました
たまーーーに出てみると

なにしてるの？
元気なの？
あの頃は楽しかったね
俺は間違えたんだ
…
どーでもいいわそれ(´Д` )

孤独死した父親を、お金がなくてお墓にいれてあげられないって
親不孝すぎる話とか、聞きたくない

彼女が生む子供が
弟か妹か分かってしまったら…
もしかしたら障害があるかもしれないという可能性のその結果を知ってしまったら…
その子供が、私の子供の兄弟であるということを私が認識してしまったら…

私と子供達の人生が、
いつまでもあの人の人生と交わり続ける気がして
もうここで、
これ以上は何も知らない方がいいと思いました

関わると引きずりこまれるんです
つながってる限り彼のマイナスが私にも子供達にも飛んでくる
車代や家賃が滞ると私に連絡が来る
いやいや、私もいまだに一円ももらってませんし(´Д` )

なので
切りました、縁を＼(^o^)／
けっこう前に

いつもらえるかわからない
はした金の為に
私と子供達の人生にあの人が関わり続けるなんて
疫病神おんぶしてるようなもんです

子供の父親なんだからという御託は
半年以上待って一円もいれてこなかった事で、通用しないと証明されました
そんな父親、父親だなんて言わせません

あの人はお金を払わずに済んでラッキー♪と思ってるでしょう
でもいいんです

あの人は新しい家族と新しい人生を
私は大事な家族と素晴らしい人生を



これで、私の崖っぷち話は終わりです

もう、更新はしません
ここでたくさんの人に励まされ、支えられ
ホントにホントに一年間
ありがとうございました
ブログをして本当に良かったです
ここは消しません、私の人生の重要な一部なので

でもこれからは
崖っぷちじゃない人生を
私が自分で作っていきます！



私のブログを見にきてくださる方の
ほとんどが、きっと
今ものすごく苦しんでる方なんです
世の中にクソ旦那が多すぎて（嫁の場合も）悲しくなります


きっと、サレた側で苦しんでいる人は今、
心の中も目に映る景色も真っ黒で
未来も光も見えなくて
鏡に映る自分は鬼のようで
でも、どうすればいいかも
何が悪かったのかも
どこに向かえばいいかもわからなくて
苦しくて苦しくて
辛くて悲しくて
泣いて怒ってわめいて暴れて
今にも気が狂いそうで
惨めで

でも、来年の今頃は笑えてますよ
ぜったい！！！！
ぜったいって、言っちゃいます

同じ場所でジッとしていなければいいんです
地獄の底でも
髪振り乱した半狂乱の鬼婆になっていても
地べたに這いつくばって同じ所をぐるぐる這い回っていては抜け出せない

鬼婆でも惨めな女でもみっともなくてもなんでもいいから
傷だらけの泥まみれでも
砂噛んででも力振り絞って
オラぁーーーー！！！！！！って
仁王立ちするんです
とにかく上を！
私は、こんな所に居たくないっ！！！って
目を見開いて上を見てれば
絶対光が見えますから！
小さな点かもしれない
大きな光かもしれない
でも、地べた這い回ってたら見えない光が絶対射すから！
見逃さないように、
見つけたら、見失わないように
上を向いて仁王立ちです（笑）

小さくても、光の向こうは光です
＼(^o^)／
ありきたりだけど、
あけない夜はない、ホントです
ただ、そこに居ちゃいけない

頑張ってください

とか言われたくないかもしれないけど

親より友達より、
私が言えば少しはリアルじゃないかと
思います、(>_<)たぶん

周りに一人は居ますよね
「私、バツ1よψ(｀∇´)ψ」
って笑ってる、明るい人
その人も、鬼婆だった時があるはずなんです

私も今
何もないけど
誰も私を傷つけない
それだけで、笑えます

でも、もっと幸せになりたいから
明日もっと笑えるように
頑張ります＼(^o^)／


少しでも私のこの崖っぷちブログが
誰かの勇気になれば
あの旦那も少しは役に立てたというもんです（笑）

ホントにホントに
本当に、ありがとうございました！！！！！

皆さんに、感謝です
今の私を作ってくださって
ありがとうございました！！！！！




さてと、ネクストステージ
頑張ります＼(^o^)／

離婚について

このブログ

ずーっと放置してました
ごめんなさい

あんなにあんなに
皆さんに力をもらって乗り切ったのに！

でも、
今私が見なきゃいけないのは
ひたすら前なのに
ここに来ると
なんとなく、過去の自分が見えてしまうので…
別物と思いたい、そんな気持ちがあります(´Д` )

あと、パソコンを使える環境がなくなり
iPhoneだと、なんだか使いにくくて避けてた(´Д` )というのもありますが…


ずーっと放置していたのに
いまだに共感してくださる方がいたり
同じような状況にいらっしゃる方がいたり

とても嬉しいけれど
こんなにこんなにしんどい思いをしている人が
こんなにこんなに居るんだ…と思うと
もう、なんていうか
苦しくなります

自分の場合は、特殊なんだ！
あの男が酷すぎたんだ、物凄く運が悪いんだ
…というわけではなく

ここでは、よくあるコトで
よく居る男なんですよね

それって、とても怖い…


私と同じような経験をしている人達に
いま、あの時の私と同じような気持ちで
苦しくて苦しくてたまらない人達に
私が何を伝えられるかな…

ここでたくさんの人に支えられ
現実でたくさんの人に甘え

いま、言えることは

頑張る方向を間違えないで(>_<)

ってことです

あの頃、私はすごく頑張ってました

子供が小さいのに昼も夜も働いたり
旦那が怪しくても目をぎゅーーっとつぶったり
もっと自分を磨こうとしたり
旦那が浮気しても、
暴力ふるわれても
私が頑張れば彼が変わるかも
子供のために今は我慢

その頑張りって、おかしい！！
誰のため？
なんか全部、旦那が得するだけじゃない？？
現実から逃げてるだけじゃない？

旦那の人生は背負わなくていいんです
私が背負うのは
自分の人生と子供の人生
旦那が背負えよ！って話ですよね

幸せになろうと思ったら
もっと自分の為にワガママになってもいいんです


え、浮気とか無理なんだけどなんなの？
え、暴力とかありえないんだけどなんなの？

いますぐヤメロ！！
私だけ愛しなさい！
家族だけ守りなさい！

これって、人として女として
妻として！
普通の要求なんです
普通のことを普通に言えない人生なんて…

ちゃんと次の人生は必ずあるし
旦那への思いなんて、
なんだっけ？♪( ´▽｀)？

って、なります、たぶん（笑）


明日の自分も、来年の自分も
今の自分が作るんです

旦那と一緒の未来か
別々の未来か
わからないけど

弱くてもいいし、ダメダメでもいい
何度も同じコト繰り返してもいい


ただ、絶対に
明るい方に、心から笑える方に
向かってください

真っ暗でも
泥沼でも
ドン底でも
何も見えなくても
どこ見ればいいかわからなくても

とにかく、
光の射す方へ

私は確かに地獄の底で鬼婆になり
真っ暗な中で髪振り乱し、血反吐はいてました
苦しくて苦しくて
心の中も体の中も真っ黒で
出口も見えず
明日も明後日もずーっと真っ暗なんだと思ってました

でも今、光の中にいます

大丈夫ですよ！
ここは明るくて暖かい
先も見えるし
もう誰も私を傷つけたり出来ません

ここに来る道は絶対にあります！！


あと、一番大事なこと…



その旦那、ホントに素敵ですか？？（笑）



これ、もう一度、よぉおーーーく考えてみてください

まず浮気する時点でクソです
開き直るなんてカスです
また再発するとかアホです
よく見たら顔もたいしてイケてないです(´Д` )
枕とか足とか臭いし……ね？


家でどんなにエラそうにしてても
どんなに稼ぎが良くても

何が大事かわからないなんて
大事なものを大事に出来ないなんて

ダっサい男です、…臭いし

そのダサい男と、そんなんとイチャコラ燃えてるバカな女に

自分の人生どこまで使われますか？

私もっと、カワイイ女だったはず！
いつも明るくて、よく笑う女だった！
と、思いませんか？
そんな自分が
鬼婆になってまでしがみつく程の価値ある男ではないです、絶対


別れるコトを勧めはしません
それぞれの家庭の事情もあります


だけどとにかく
幸せになりましょうね、みんなで！！

私は、先に行ってますから！
明るいとこで待ってます＼(^o^)／