もうすぐ２歳９ヶ月になる息子。
わたしにとっては、
あっという間の２年と９ヶ月。
日に日に成長していく息子と相反して
わたしは、果たして
成長できているのだろうか─
そんなことを、度々思う。
毎日たくさん笑わせてもらったり
ほっこりしたり。
でも、イライラして
つい怒ってしまったりも。
毎日、寝顔を見ては
「こんな母で、ごめんね。」と
呟くことが増えていく。
冷静になってみると
【息子のために叱っている】のではなく
ただ、わたし自身の問題を
投影しているだけに過ぎなくて。
その矛先を
弱い存在・守るべき存在の
息子に向けている自分を見つけては
無意識に、また自分を責め続けている。
それに気づくたびに
自分を変えようとするのだけどね。
やはり根本にあるものは、きっと
【わたしが、わたしを愛すること】
【わたしが、わたしを許すこと】
結論。
これしか、ないのかなと思ったりする。
そうそう。
わたしは、ずっとわたしを
責めているのだよ。
自分は価値がないと思っちゃうのだよ。
笑うしかないのだけども、
今まで散々、色々とお金をかけて
どんなに心のことを勉強してきても
何にも変われてないのよね。
ウケる。(白目)
それでも、わたしは今、
人生で最も温もりを感じられる、
幸せで満たされた密度の濃い時間を
過ごさせてもらっている。
息子という存在のおかげで。
きっと、死ぬまで
ずーっと持っていける一生分の幸せを
今わたしは、息子から
与えてもらっているんだと思っているの。
春に、保育園にあがるまで
あと残りわずかな、限られた時間の中で
この幸せと温もりを吸いに吸い込んで、笑
細胞の隅々にまで染み渡らせておこうと思う。
…久しぶりすぎて、支離滅裂の日記。
本当は、もっともっと
自分の内側の声をクリアに聴き取りたい。
しばらく離れちゃってたから、
心の声を文字に起こすのに
リハビリが必要なのよね。
今ちょっと、色々心の中が渋滞中なので
短くても少しずつ、言葉に起こして
自分の内側の《声》を
掬ってあげようと思います。