過去世で…脱走兵だったかもしれない…
前回
呼吸困難を引き寄せた私は
もう毎日の
練習が嫌で嫌でたまらなかった
けど…辞められない
夏休みは長い🌻
先輩も
逃げ出した人がいるのは
知っていた
歴史に残る(笑)
もう無理
耐えられない
こんな状態が毎日毎日続くと
精神的に追い詰められる
考えることなどできない
もはや
正常ではない
とうとうその時がやってきた
ある日の昼食後
私達一年生は
喋る事なく
円陣になり
後何分休めるのかと時計とにらめっこ
体育座りをしている顔は
お通夜のようだ
泣いている子も何人もいた(死刑前か？)
そうだよな
苦しいし何時間もの練習だし
練習🟰死刑台に乗る感じだったかも
もう嫌だ
お互い目で👀合図する
みんな思っている感情は同じ
今日こそは辞めてやる！
逃げだすと🏃♀️
決めている
貴重品だけは
みんな小さいバックに持ってきて
近くに置いてるから持って逃げれる
だいたい
爆発するのは
先輩にさんざん注意されたり
怒られたり 意地悪されたり
練習意外にもストレスが重なった時だ
ついに…
私と友達2人は
トイレに行くふりをして
逃げだした🏃♀️
心臓❤️がドキドキ
いやバクバクで口から飛び出そうな感じ
自由だ〜自由だ〜
興奮していた
ドーパミンでてる？
夏だけど
走ると🏃♀️
風が気持ち良かった〜🍃
後の事なんか考えたくない
開放感とスリルで
ワクワクドキドキ💓
やった〜
まだ気づかれていない
誰も追ってこない👍
とりあえず
学校から🏫
できるだけ
遠くへ遠くへ逃げる３人🏃➡️
みんな笑顔だ
やった！
ついに実行した！
脱走成功だ
そして私達３人は
途中でバスに乗り🚌
デパートへ
やりたい事があった💖
普通の女子高生の生活をしてみたかった
お日様の下を歩きたかった☀️
喫茶店に入って
パフェを食べてみたかった
そして３人は
その欲求を満たすために
デパートの喫茶店に入り
メニューを見ていた
パフェを頼み３人は
美味しいね
と安堵したのを
思い出した✨
ちょっと脳が正常に戻る
おかしい
何か…不自然
そうです
私達は体操服なのです
上は白の練習着に下は真っ赤なジャージ🟥
完全に浮いてる
どこの田舎もんやねん？🐒
目立ちすぎる
居心地が悪い
デパートにくる格好ではない
だんだん
心細くなってきた
これから…どうする？と三人
定期券と制服は学校に置いたままだし…
しばらく沈黙が続いた…
1人の子が
お母さんに連絡する！と
言って電話をかけに行った☎️
お母さんにデパートまで来てもらった
３人は説得され
タクシーに乗り学校へと向かった🚕
今度は絶望感と恐怖でいっぱいになる
すみませんでしたと監督に謝り
先輩や同級生にも謝る
その日は
よく帰ってきたと
みんな優しい(ここで怒ると辞めるから)
その時逃げ出した３人中2人は
翌日に部活を辞めた…
辞めれなかったのは…
私だけ
そもそも私の魂はわかっていた
辞めることはないなと
ちょっと反抗してみたかっただけ
そしてその時のお返しは
見事に私ひとりで
受けることになる
この16歳の出来事や3年間の高校生活での
ネガティブな感情ばかり
苦しみ 怒り 差別
我慢 みじめ 男性が怖い 自己犠牲
などなど
何十年も潜在意識に強烈に
入っていた
だから
生きづらかったと
40年後にわかる