ほ

先月のきょうは死にそうでしたね

できると思うことができなくて できないことが不安で 謝ったね



何してても辛くて自問自答の毎日で ﾄﾞｷﾄﾞｷして悩んで疲れて寝れなくて
人の目ばっかり気にしてた

息詰まってた


けど１ヶ月後のきょうはこんな清々しい

きっと一年後のきょうは きょうのことなんて覚えてない



悩みなんてそうなんだよね

その時いくらつらくても きっと笑える時がくるんだよね



もしつらかったとしても 明るく考える努力をしよって思いました

ほんとは嫌いになっちゃいそうだったのに Ｅは屈託ないってゆうか それでも支えてくれたの



そぉゆうのがあたしよくわからないから

嘘でしょ？
偽善ぶんなよ とか
自己満足で優しくすんなって思ったの最初は



だけどここ最近でＥはほんとの優しい子なんだなって感じた

ひとっぽい子

すてきな子だなって思います



自分の考え方の傾向とかすごくわかった


ぜんぶＥのぉかげだろうな

Ｅぢゃなかったら 段々と縁切ってただろぉな(笑)

じこちゅう

じこちゅうなんだねきっとあたし


ひとのせい まわりのせい

嫌われたくない

のに
向上心はない



嫌わないで
って
同情に投げ掛けて 甘い人しかすきぢゃない



それってカッコ悪いよね




甘い人はすきだけど
あたしはﾋﾄを選ぶもん


かわいそう
大丈夫？
心配だよ


こんな言葉たちの意味がわからない


自分がょければいいから
心の底からかわいそうなんて言えたことあるのかな


言葉は全部 いい人に見せかけるための道具でしかない


でもそれって間違ってない？





素直に言葉を使うことは 恥ずかしいことぢゃない
って 思いたい



好きだから 好きだから？好きなのかな？

ょくわからない

(◎o◎)

季節のせいかしら
取り乱してますね


胃腸炎になりました



曇ってると気分があがらない
悲しい



大丈夫だよ
って
ｷﾞｭｯてされたい


意味わかんないぶっ飛んでるから 恥ずかしくてそんなこと言えない


大丈夫だよ 大丈夫だよ 大丈夫だよ




みんなは優しいのにあたしは優しくできてないのかな

自分てあるのかな


なにが自分なのかな

自分にはなにもないよ


あんただからすきなんだよ
て ゆってくれたともだち



でもあたしは何もはいってない 空っぽの人形と同じ


楽しいことなんてひとつもない
何もできない





みんなといたい
でもそれはみんながあたしに甘いから

甘えたいだけ
ぬるくて情けない

だめ女
消えたい