あの日から９ヶ月だね
母さんが突然私たちの前から一人旅立ってしまってから…
もうそんなになっちゃうのね…
何とか生きてるよ…
こんな生き方で良いのか分からないけど…
あの瞬間から一生薄れる事の無い
深い深い悲しみを抱えてさ…
皆必死にね…
時間の経過と共に薄れてくるのかな
立ち直って行くのかな
強くなるのかな… って
それどころかね
母さんへの思いも喪失感もなぜ？もごめんねも
増すばかり…
今はこの悲しみを口に出す事ができない
あの頃のように泣く事も
気持ちと振る舞いの温度差が広がってくんだ…
孤独感は増してるのかもしれない
今だって変わらないよ…
何処にいても
深く暗い闇に突き落とされる
運転してるとね
涙で前が見えなくなる
でもね… 暗闇に堕ちても這い上がる事が出来るようになったよ…
怖いんだ…
そこに居る自分が怖いの
立ち止まる事が怖いの今は…
時間と共に向き合う事が
出来なくなってるみたいだよ
不思議だね…
次から次へと現れる様々な感情に
戸惑う毎日です…
少し前まで人の死に異常に敏感になり
辛いNEWSにその都度突き落とされて苦しくて病んでた
今はね
どこか冷めた自分が居ます
自分でもゾッとするくらい…
色々な事に関して喜怒哀楽が明らかに
減った
無感情？に近いのかな…
母さんの事を思って涙が止まらないのは
ひとつも変わらないのにね…
他の事には興味が無くなってしまったよ…
あんなに好奇心旺盛で感受性強い私が
いつもどこかで冷めた目で見てしまう自分に
何とも言いようのない寂しさで…
母さんをこんな風に旅立たせた事は
人生観が180度変わるくらいの事だったの…
供養とか
成仏とかもよく分からない…
何の反応してくれない母さんに
お供えして
線香あげて
手をあわせて…
こんな事がしたい訳じゃないのに…
でももうこんな事しかしてあげられない事が
悔しくて悲しくて虚しいの…
空になんて行かないで
星になんてならなくていいよ
風になんかならないでいい
だからずっとずっと側にいて…
毎日
毎日そう思ってた
今だって…
困らせてる？
私さ、今まであまり我儘言ったことないでしょ？
だから今ぐらいいいよね？
私母離れなんてする気無いからね。。
今日はとっても良い天気だよ…
晴れ女パワー炸裂だね…