お早うございます。。
気がつけば２月も残すところあと８日…
早い…
blogも前回から約３週間も経ってた
海底から中々浮上出来ず苦しい時間
母の居ない年が始まり過ぎる一日一日が
堪らない
進まなきゃ
歩き出したい
何から？
何をどうしたい？
この期間で２社に面接へ行き
趣味活動に申し込み
資格取得のスクールへ申し込み…
２社とも採用を頂きました
有名企業で又と無い好条件でした…
以前なら飛びついていました
なのに両社共に辞退してしまった…
どきどき感が抑えられなくて…
睡眠もまともに取れない今
自信が無い…
甘えてる 本当に情けない
私なんてもうあんな企業二度と入る事は出来ないのに
身の程知らず…
趣味サークルも
スクールも気分が優れず結局足が向かず…
気ばかりが焦る
何かをしなきゃ していなきゃ…
止まってる事への罪悪感
でも結局はそこに気持ちがついていかないんですね…
こんな私が入社しても迷惑をかけるだけ…
会社は私のリハビリの場では無いから、、
でも今は友人達と居ても大分笑えるようになれた
外へも出れるようになった
面接にだって行けてきちんと対応も出来た…
もう少しLightなことから始めてみよう…
今都内行きの電車内です…
新宿で５日間の研修を受けるために…
母は殆ど眼が見えていなかった
自死する数週間まで気付いてあげられなかった…
手術を２週間後に控え
待たずして逝ってしまった
生きれないくらい参っていた母…
もっともっと早く
そしたらば父の現実をもう少し落ち着いて受け入れられたんだと…
遅かった
全てが遅かったよね
可哀想なことをしてしまったね、、
本当に…
ごめんね…
私の責任だから…
もう戻れない
もう戻せない…
謝れない
もう何もかも…
どんなに後悔したって
もう戻れない
ならばどうする？
だから母と同じように視力を失った方々のお役に立ちたい…
その心理を、、困難を、、現実を… 学びたい
母がどんな世界の中でどんなに不安な気持ちだったのか…
どんなに絶望してたか…
私にできる
今できる母への償い
もう何もしてあげれない…
母の手を引いてあげることも…
学ぶほど…
知れば知るほど辛くなってしまうと思う
涙が溢れると…
正直きちんと受けれるか不安
でも先ずはここから
目を逸らさず…
一歩進む
そう、、
偶然にも今日は母の7回目の命日
母さん…
背中を押してくれてありがとう…
母さん
清々しい青空だよ…
見える？
行ってきます！