東京暮し

東京に来て、三ヶ月になろうとしている。

満員電車もどうにか慣れた。

朝の早い時間は自分の周りに少し空間がある事にホッとする。6時から7時の間はさほど辛くないことも感じた。これ、7時時すぎはヤバイ💧

東西線の電車は嫌いだ……
私は日本橋で乗り換えがあり、その後の都営浅草線でも座れない事が多い……

五反田からは始発だから座っているけれど、朝の30分を腰と膝に負担をかけて立っているのは、流石に辛い💧


三月末から今まで…どうやって過ごしてきたかなんてわかんない。でも、自分なりに努力したし、私というキャラを知って欲しくて色んなことをやってみた。
そのかいがあって、私の好きなように出来ていることに間違いはない……多分。



でもね、私なりに頑張っている分……見返りが会っても、

気持ちは正直になる方がいい（笑）

思いだしたら…

　こんばんは、おもちゃばこです。

自分に余裕がない日々が続いて、気がついたらもう２月中旬。

 

　最近部屋の整理をしております。

来月には引っ越しを控えているので、断捨離してる最中…

 

あまり捨てるものがないはずなのに、整理してると出てくる、出てくる(-_-;)

 

『手紙』

 

びっくりしましたよ！

 

元友人からの手紙です。

 

私（友人）には嘘だらけ！私（友人）はあなたを友だちだなんて思ってない！

元彼の悪口をネットに描き込むのはやめて！

自分のしたことを改めなさい！借りたものは返しなさい！

他にも色々…

 

あ～そういえば、こんな手紙もらったんだっけ。

 

ってね。

 

その時はあまりにも悲しくて、友だちだと思っていた事にも腹が立った。

彼の事も、なんの思いも無くなっていたから、こんな風に手紙が来るとも思わなかった。

 

ネットの書き込みなんてしてないし、嘘をついて過ごしてきたわけじゃない。

（言って傷がつかないように、遠回しなことは言ったと思う）

 

借りたものを返したらいいとか…別れてしまったら返すからなんて連絡しないでしょ…

 

借りたものはみんなゴミ同然。（勝手にそう思う）

 

 

それが今になっては…こんなふうに人を蔑むことしか言えない人間じゃなくて

 

自分は良かった…って思う。

 

略奪して勝ち取った幸せが本当に幸せなのかは…疑問。

 

子どもができて、幸せかと問いたら…100パーセント幸せって答えがあるか…

 

わからないけど。

 

でも、私はね

 

 

不幸になるひとがいてはならないって思うし、どうしてうまくいかないんだろうって

 

思いながら、幸せをつかんでいくほうが人生を楽しめるんじゃないかって思います。

 

 

幸せか、不幸か

 

それは本人にしかわからない事ですから。

 

 

 

だから、私は、ちゃんと

 

親に認められて、上京していくことにします。

 

仕事も頑張るってきめたから。

 

幸せになる為に上京するって決めたから。

 

 

 

 

おやすみなさい。

 

 

不安…そして無知

こんばんは、おもちゃばこです。

 

情緒が安定しないまま今日一日を終えようとしています。

 

仕事は忙しい×2と言いながら…サービス残業を２時間ほどしてから帰宅。

勤務時間内に仕事をこなせないのは…無能…？かもしれませんね。

 

何が自分をこんなふうに不安でどうしようもない気持ちにさせているのかはわからない。

 

ただ…約束したことがあって…

 

①リストカットはしない

②死ぬ！って考えは起こさない

③何かあった時はすぐに連絡

④自分一人で考え込まない

 

こんな約束を、彼としてしまったので…

 

悩んでいる事も（はっきりしない悩み）不安に思う事も…

辛くてどうしようもない気持ちでいるにもかかわらず…

 

どうにか、一人で解決しようと頑張ってみる。

 

 

彼は…私の辛い気持ちとか、うまくいかない仕事の事…

 

仕事から帰って、部屋に塞ぎ込んでいることとか…

知らないし、（言ってない）言うつもりもない。

 

 

そういう自分の心を全部さらけ出してしまったら嫌われてしまう…とか、

思うのかもしれないけど・・・

（そういう女はめんどくさい女という）

 

過去を振り返ると…

 

ワタシは随分めんどくさい女だったと思う…

 

だから同じような間違いはしちゃいけない

 

めんどくさい女、気違い女にはなってはいけない

 

だから、リストカットもしない、ＯＤもしない。

 

それにかわる事は…部屋に塞ぎ込んで…バカでかい音で音楽を聞いている事…

 

かな…

 

 

 

 

 

 

こんな女は…身の回りに居て欲しくない。友だち？簡便して！だよね…

 

 

 

 

 

 

 

情緒不安定

こんばんは。ため息ばかりのワタシ…

毎日充実してるけど、今日みたいに遅番で家に帰ってくる時間が８時過ぎだと…凹む。

8時なんて遅くないでしょ～（笑）とか、思う方もいると思うけど…私的には勘弁して:;((°ө°));:

今日は…職場の人に表情が無いと言われ…
いつものワタシじゃないと指摘される…

いつもどんだけ表情コロコロ変わるんだ？とか、思ったけど、どうやら今日のワタシは死人同然だったらしい…


どうしたの？

何かあったの？

具合が悪いの？



そんなふうに聞いて欲しいとか、心配して欲しいとか…
かまってちゃんじゃないから、そんなのは求めてない…


じゃ、どうして欲しいの？

と、言われると、困るけど…


『ほっとけ』

この一言に尽きる…

職場にいるからそれは無理なんだけど…

本心はこれ…



どうにもならない虚無感…

だから…

『ほっとけ』


これが今の私にはベストかな。


はい…ほんとに情緒不安定…

充実していること

こんばんは、おもちゃばこのブログへようこそ～！

 

なんて…周りの方々がやってるご挨拶を真似てみたりする。

 

 

 

今日は日曜日だったから、朝はゆっくり起床。

 

10時前に起きて、掃除…（掃除機かけてさら～っと拭き掃除した感じ）

 

体が調子よくないから…家でゆったり過ごしている…

 

東京に住んでる彼も今日は休みだから、掃除して、買い物に出かけて…

 

スマホのゲーム三昧らしい…

 

 

彼とワタシは休日を自分の好きなように過ごす…

 

遠距離恋愛が辛いとか、寂しからすぐ会いに行きたい！！とか…

 

そんなふうに考えることもない。

 

気持ちは少しずつ変わっていくな…と思った。

 

 

付き合い始めた頃はすぐにでも会いに行きたいって思っていたし

 

東京駅の新幹線改札で、帰りたくないよ！って泣いた事もある…

 

『またすぐに会えるから！』そう言って優しいキスを人前でしてくれる彼に

 

きゅん❤としたりして…

 

 

まぁ…付き合って、もうすぐ１年…

 

お互いを信じているからこそ、自分の時間を大切にする余裕があるのかもしれない。

 

 

自分の時間は大切！！

 

 

今日、私が一番思ったこと。

 

 

 

明日も充実した一日でありますように…おやすみなさい。