名ばかり代表取締役の私
やめます！
そして5月は1ヶ月
休職中です。(5/1から)
いや、私、今本当に
心身疲れています。。。
4/23のブログ(アルコール依存症の父の話)を
書いてから約10日間、怒涛でした。
オーナーでもある父のことを
誰よりも知っている
母の助言をもらいながら
これまでのこと、これからのこと
寝ずに、食べずに考えれば考えるほど
明るい未来が見えませんでした。
オーナーの父が
●会社の発展を考えていない
●自分だけが良ければいい
●会社のお金を旅行や買い物など自分の贅沢に使い込む
●私の給料を出し渋る
●会社やお客様の安心は二の次
●アルコール依存症。改善しようとしない
●喫煙OKのサロンとし、お客さんの前でも吸う
●スタッフにもお客さんにも吸ってOKとする
●自転車操業でいいと思っている
私は、会社を良くしたい。
もっとお客様を増やしたいし
新しい施術をアップデートして喜んでもらいたい
できていないところは改善したい。
ここには書けないこともあります。
もう、、自分に嘘をつくことが
これ以上はできなくなりました。
自分指名のお客様だけでも
最後まで施術させていただき
卒業したいと思い、
5月末から週2.5出勤にしたいと
申し出ようと思っていました。
ですが、、、話し合いの2日前
元アルコール依存症である知り合いの弁護士の先生に
母と一緒にLINE電話で相談をしました。(5,000円)
今は克服されています
アル中の人への伝え方を乞うために
相談するつもりが、、、
cocoさんの人生を
一番に考えるなら
もう、明日から
職場に行かないでください
と。
まじか！
(私と母)
「共依存に気づいてください」
「これ以上一緒にいると共倒れですよ」
「突き放すことも愛です」
「"底つき体験"がお父さんの病気を治す方法です」
それでも段階的に辞めたかったですが
きっと私に依存していた父からの攻撃が
始まるのも目に見えていましたし
弁護士さんも同意見でした
経営者として最低な人間だと思いますが
それでも私にとっては唯一の父親です。
これまで私にしてくれたこと、
与えてくれた環境や経験は数知れずあります。
この仕事も会社も人も心から愛していて
ずっとずっと続けていきたかった。
離婚後、結婚願望もなかったし
これから自分の子供のように
大切に育てていく覚悟でした。
以前、私はこれから
どんな父も支えていく、と
心に決めたこともあります。
それを覆そうとしている自分や
スタッフ、お客様を裏切ろうとしている
無責任さにも落胆していました。。
それでも、やはり本人が無自覚の病で
治す気もさらさらなく、、
(1年前もアルコールで病院に行ってます)
どんどん体も心も弱っていくところを
見ながら私1人で支えることは現実的に不可能です。
そして、私も壊れる寸前。
愛を持って突き放そう、
父のためにも会社のためにも。
決めるのは苦しく辛くて仕方なかったです。
でも、自分の人生を最優先に
硬くて脆い決断をしました。
きたる4/30
私と母、スタッフKさん、父の4人で話し合い
日中は夜の話し合いが怖くて
吐き気と動悸がすごかった。
何も知らないお客さん。
次も私を指名したいと言ってくれるのに
「もう私は来ないんです」なんて言えず
変な表情をしてしまったと思う。
不甲斐ない気持ちで今にも泣きたかった。
まず私の第一声
「アルコール病院行ってください」に対し
「行かない」と即答。
お金周りを全く見せてくれず
経営者としてやっていく自信がないので
代表を降りたい旨、
そして色々疲れたので
明日から休みます。
伝えると、罵倒が始まった。
(万が一暴力に発展すると怖かったので
休職からの流れで辞職に持っていこうと)
お前は何の貢献もしていない
一回休んで、帰って来れると思うな
このまま辞めたければ辞めればいい
精神病むような奴はずっと病むやろな
など。
スタッフKさんが
「施術以外に色々見えない部分
ずっとやってくれましたよね」と言っても
それは認めない、の一点張り。
私なりに精一杯頑張ってきたことを
心こもらずとも感謝しない人なんだ、って
思ったら、色々と吹っ切れました。
