自分の本心にやっと気付く…
前回の続きになります
夫から女性として嬉しい言葉をたくさんかけられ
本来ならば私に向けられるはずの
愛情が全て不倫相手にいっていた…
許せない思いもありましたが、何よりも
それが羨ましかったんだと…
夫から大切にされ守られていた
不倫相手が羨ましく妬ましかったんだと
気付いた私…そして……
夫にとっての【１番の女】は
私じゃなきゃ絶対に嫌なんだ…
この気持ち…って…？？？？
実は…W不倫などされてから
あんなに大好き❤だった夫への気持ちが
完全に消え去ってしまった私…
フラッシュバックに苦しめられながら
好きとは思えない人との
毎日の同居生活…
正直、生き地獄でした……
私達夫婦はずっと共働きで、今は2人の
大学生を養いながら必死に頑張ってました
元々、夫のお給料のみで裕福な暮らしを
させてもらってる訳でもないし
子供達の自立も本当に目前
自立してくれたら
離婚しても、私は持っている資格を活かして
どこへ行っても働き先に困る事は無いし
普通に今とほぼ変わらず生活して行ける
だから我慢して夫婦関係を続ける理由も無いし
夫に執着する必要性も無い…
夫からは『子供達が自立して、その時まだ
🍋ちゃんが、どうしても無理なら
離婚してもらってもいいから、それまでは
辛いかもしれないけど一緒にいて欲しい…』
こうも言われていましたし…
離婚せずに夫とここにいる限り
不倫相手と同じ生活圏なので《車で10分の距離》
いつどこでバッタリ出会うか分からず
おどおどビクビク
しながら
この先も生きて行かなきゃいけない… 
もうそんなの嫌だし疲れた…
好きな気持ちが夫には持てないのに
一緒にいる意味は無い…
我慢する必要はない
今、離婚した方が私はこの先の人生
幸せに生きて行けるんじゃないか？？
今まで夫は再構築を心から願って必死に償い
寄り添い続けてくれ
それに流される様に私も再構築をしようと
歩んできました
好きな気持ちが湧いてこない夫と
一緒に生きていく意味が
分からなくて、毎日苦しかったですし
ブログには再構築頑張る
なんて綴りながら
本当は心がさまよい続けていて
ずーーーっとモヤモヤしていました…
でも…ハッキリと気付いたんです…
やっぱり夫じゃなきゃダメなんです…
傷付けられ、ズタボロ
にされ
命を絶つことさえ何度も考えたし…シタ…
苦しくて、辛くて
私の幸せな人生を変えてしまった夫を
心底憎み、怒りが込み上げてきては
『今すぐ私の前から消えてよ
』
『不倫相手と一緒に◯んでよ』
こう何度も何度も心から願った…
もう無理だ…離婚して欲しい…と言ってても
やっぱり別れられなくて……
でも、やっと分かりました
私…夫が好きなんだ…
私が夫とこの先も一緒にいたいんだ
そして今みたいに
夫から只々愛されるだけではなく
もう一度、私も不倫される前のように
夫を愛したい…
心から愛し愛される夫婦関係を
再構築したい
自分が幸せになるために…
夫と幸せな人生をこの先も送りたいから…
こう自分の本心に自ら気付けたのが
W不倫発覚で心が殺されてから
もうすぐ1年4ヶ月という時でした…
この日から、つきものが取れた様に
一気に気持ちが楽になりました
毎日の様に堕ち、泣いて夫を責め立ててきた私
でもこれだけ散々悩んで苦しんだ時間が
あったから、とことん自分自身を
見つめ直せた…考えに考え抜いて
ようやく自分の気持ちが明確になりました
ここまで本当に長かった…
でも私には自分を見つめ直す時間が
これだけ必要だったんでしょうね
本当の自分の気持ちって自分に問いかけてても
分かりづらいものですね
でも分かったからには素直に受け入れます
こんな文才もない私のブログを最後まで
でいただき、ありがとうございます
いいねや温かいメッセージが私の原動力
となっております！感謝いたします