2022年も終わろうとしています…
私の2022年を振り返ると
やはりいつも泣いていた…
子供にバレない様に隠れて泣いていた…
悲しみ
怒り💢の感情に支配され
我を見失ってしまう
そんな時は只々、苦しかった……
再構築なんて本当に私達にできるのかと
不安しかないし、焦れば焦る程
上手くいかないし…
不倫されながらも再構築をされて
【 不倫される前より幸せ
】を感じながら
生活されてる方々のブログを読み漁っては
『 本当にそんな事ってあるの？ 』
『 私には無理なんじゃないの？ 』
『 いつになったら楽になれるの？ 』
『 離婚した方が良いんじゃないの？ 』
こんな風に思ってしまい、また焦る…
自分の意思とは関係なく
突然、襲ってくるフラッシュバックと共に
闇堕ちし、夫を怒りの感情のまま
責め立てて泣き叫んだり暴れたり…
順調に頑張れてる時は
前向き、前向き〜
となってるのに
一旦堕ちてしまうと
いつまで苦しめばいいの？
先が見えず、もう無理だ…耐えられない…
離婚して下さい…と夫に懇願して
困らせたりと、気持ちの浮き沈みに
心も身体も常に限界だと感じていました
こんな状態だった私でも
自分の本当の気持ちや
自分が
幸せにこの先、生きていくには
どうしたら良いかに気付いてからは
自分で自分を幸せにすると決め
夫への執着、夫の不倫への執着を
手放すように意識し
自分ファースト
で
生活する様になると
心から笑える日が少しずつ増え
それと共に泣かない日が続くようになり
毎日が徐々に穏やかに
過ごせるようになってきました
私を苦しめたり悲しませたりする夫ならば
私の人生に必要無い
子供達さえいてくれれば良いし
私の短い人生、この先も幸せに生きていきたい
その権利、選択権が私にはあるんだ
こう思いながらも今は、私の事を
心から思いやってくれる
過去に不倫した夫
他所の女を愛した夫
私を平気で裏切った夫
私の心を殺した夫
こんな、やらかしをした夫と共に
毎日の何気ない日常を送りながら
ちゃんと『私、幸せだ 
』と
心から感じれるようにもなり、おかげさまで
今日も元気に生きております
2022年を迎えた時は、毎日消えてしまいたい
思いで溢れていました…
正直 『この世から消える方法』を
常に必死に検索（と実行）
していた時もあります…
ただ…この色の無い、悲しみの世界から
消えてしまいたかった…
生きている意味が分からなかった…
もう耐えられない
消えてしまおう…なんて
単なる『逃げ』でしかないですよね…
こんな私でも今は死なないで良かった…
毎日苦しかったけど踏ん張って良かった…
本当に生きてて良かった
『消えてたまるかこの先に訪れる
幸せを自ら手放してたまるか
私は絶対に幸せになるべき人なんだ
私の周りの人達も幸せにする
やりたい事も遠慮なく片っ端からやるぞ』
こう思って意気揚々と
2022年を終える事ができます
それでもフラッシュバックは
当然、時々襲ってくるでしょうし
今後も徹底的に堕ちたりすると思います…
きっと辛くてまた泣くでしょう…
逃げ出そうとするかもしれません…
それでも2023年も夫と一緒に
自分達のスピードで、顔を上げて
のんび〜り前に進み続ける年にします
今年もこんな吐き出しブログを
読んでいただいた方々
コメントやメッセージを下さった方々
本当にありがとうございました
皆様にとって2023年も
幸せがたくさん訪れる年となります様
心から祈っております
胸いっぱいの感謝を込めて
Lemon🍋