なぜ不倫した夫を許せないのか…
ずっと心の奥底に引っかかってました
どうしてこんなにも不倫した夫が
許せないのか
なぜここまで不倫した事にこだわるのか
生まれて初めて経験する
この大きな悲しみ
と強い怒り💢は
いったい何なのだろうか
不倫相手に対する憎しみも、やっぱり
まだ残り続けてるし…
私って執念深いのか
なぜどうして
いつも自問自答し続けていた私…
過去は変えられない
いくら悩んでも不倫は無かったことにはならない
それなら夫を許し、怒りも手放せばいい
今の行いで未来はいくらでも変わる
こんな感じの事をよく目にしていましたが
そんなの分かってます
簡単にできればどんなに楽か…
これを目にする度に
過去にこだわり続ける自分
夫の不倫を許せない自分
そんなオマエがダメなんだよ
と
責められているようで
辛いのです…
なぜこんなにも夫を許せないのか…
心から愛していた夫が
本当は私と子供達を裏切り、傷付ける事が
【 平気で出来る最低な人 】だった
という現実は、もうしっかり受け入れました
私が好きになって結婚した人は
子供達の父親は
そういうクズ人間だったのだと
キッパリ諦めがついています
では他には
その理由の一つに考えられるのは
きっと今まで【自分の人生】を
生きてこなかったから…
諦めてきたからだと思うのです…
……………………………………………………………
昔から夫は趣味など何かにハマると
寝ても覚めてもそればかり…
自分の時間もお金も全て惜しまず
それに注ぎ込んでいました
【 今回は不倫女
にハマりました💢 】
ハマってる事に対して全集中
で
他の事など目もくれなくなり
頭には朝から晩まで常にその事だけ
【 今回のW不倫中もまさにその通りでした💢 】
欲しいと思う物があり手に入らないとなれば
子供の様に駄々をこね欲しがり
何が何でも手に入れる…
そうやって自分を満たす…そんな人でした
そこまで何かに集中できる夫が…
そこまで好きな事を自由にできる夫が
ずっと私は羨ましかった……
昔、夫から言われた事があります
ママも趣味とかないの
つまんないね〜
好きな事、何でもやれば良いのに〜
わ…私は特に今やりたい事とかないから
いいよ〜大丈夫だよ〜
こう答えましたが…内心は
好きな事できる時間がどこにあるの
私まで趣味に自由に注ぎ込めるお金 なんかないよ
アナタはいいよね…
自由な時間がたっぷりあるもんね…
そんな時間があるならば、少し家事を手伝い
私の負担を減らしてくれてもいいのに…
私もフルで働いてるんだよ
こう思っていましたが当時の私は大変なのも
時間がないのも
苦ではありませんでした
子供達のため、夫のために
母親として、妻として
自分を犠牲にして家庭を守る
これが当然だ
私の生きがいなんだとまで
思っていたのです…
そのうち、やりたい事も
『 どうせできないから…』と
口にも出さず自己完結してしまい
やる前に諦めるのが当たり前になり…
やりたい事を思い描く事さえも
なくなって行きました…
こうやって夫と結婚し、出産、子育てを経て
今まで ずーーっと自分の事は二の次で
家族のためだけに頑張ってきた
家族の都合や感情を最優先させて
自分の事など考えもしなかった
なのに……
それなのに……
好きな事を、好きな時に、好きなだけやり
自由奔放に生きてきた夫が…
これまた好きなように
不倫をした
不倫相手とホテルで不貞行為に及ぶため
外泊し、家を空けた時
私に家と子供とワンコを守らせ…
不倫相手と会社を休んでデートに行き
またホテルで不貞行為に及んでいる時も
私は家族のために仕事をし
家で夕飯の支度をして夫の帰りを待っていた
その私に対して
こんなに酷く、最低な裏切りはないと思った
それと同時に
今まで我慢してきた自分がバカらしく思えた
こんな奴のために今まで私は何でも
諦めてきたのか…
こんな奴のために
今まで私は……
こんな奴のために……
こんな奴のために……
こんな奴のために……
こんな奴のために……
………………
私は我慢ばかりして生きてきたのに
自由に好き勝手やってきたオマエは
不倫までしやがって
💢
このクズ野郎 💢
しかも不倫相手も
自分の夫に子供達を預け面倒を見させて
他所様の夫と平気でホテルで外泊し
不貞行為に及ぶという最低な女
私とは考え方もする事も
真逆の最悪な女 
夫も不倫相手も
善悪関係なく
やりたい放題 好き放題 💢
家族を裏切ってまで
自分の欲や感情を最優先して
人生を謳歌し
不倫までしている💢
自分を押し殺してまで
真っ当に生きてきた私がバカを見る
もうそんなの真っ平ごめんだ
アホらしっ
もうやーーめた
裏切られると
自分の人生を生きられる様になる
と言うから、今が私にとってその時だ
自分の人生を好きな様に生きても良いんだ
私はこれから自由だ🌟
それなら今まで我慢して諦めてきた事を
片っ端からやってやるぞーー
こう思えた事で
とても心が楽になりました
今まで
これをしちゃいけない…
これも我慢して、あれをやらなきゃいけない
結婚して妻となり母となったのだから
【長男の嫁】なのだから…
こうあるべきだと言う
思い込みに縛りつけられていた私…
そんな思いから
一気に解放されてはみたものの…
長年、自分のしたい事や好きな事など
考えなかったからか
２、３思いついた事をやってみたが
その後は…
何をやっていいのか分からない…
何をしたいのかも分からない…
私がやりたい事、誰かオシエテクダサイ
困ってしまったので
今は【叶うと幸せノート📔】を用意し
どんな小さな事でも思いついた時に
書き記すようにしました
とびきり美味しいハンバーグを食べる
〇〇〇〇の苺パフェを食べる
天気の良い暖かい日にゆっくり散歩する
ソロキャンパーをする
冥土の土産にBTSを生で拝む
……………
…………………
え…なにコレ
書き出すだけでも幸せな
気持ちになるわぁ〜 
単純な女だ……
さあ一個ずつ叶えて行こう
ここからが私の幸せな人生の始まりだ
夫の不倫も本当の自分の人生を
生きていなかった私が、それに気付くための
ショック療法だったんだ
私を苦しめる人や、事柄は即刻排除 
今回の様に夫がまた私を苦しめようものなら
すぐに切り捨てる
縁あって結ばれた私達だけれど
縁を断ち切ります
そんな奴は私の人生に必要ないので
夫のせいで何度も死のうとした私だから
この先は…
自分の人生に覚悟を持てた
これからは
遠慮なく 好きなように 死ぬ気で
今を生きてやるわ
長々と吐き出して申し訳ありません
最後まで読んでいただき、ありがとうございました