昨日夜に携帯の画像を見て
振り返ってました！
病気が見つかる前、
病気が見つかる日の朝、
病院に着いてからの事、
手術前やICUから出た時、
抗がん剤始まるまでの元気な姿、
抗がん剤始まって髪が抜け始める時、
完全に髪の毛が抜けちゃった姿、
大量化学療法でのしんどい姿、
陽子線終わった後の寝顔、
今までたくさん写真に収めてきました。
昨日はなぜか振り返って泣きました。
病気が見つかる前のムービー、
病気が見つかる日の朝のムービー。
見るのが本当に辛かった。
しんどかったよね、辛かったよね。
何で早く見つけてあげることが
出来なかったのだろうと悔やみます。
でも先生に言われたのは、
小児の場合ここちゃんみたいに
前の日まで普通にご飯食べたり遊んだり
症状が出ない場合もある、
何で早く見つけてあげなかったんだろうとか
絶対思わないで下さい。
小児は見つかった時が治療のタイミング です。
そう教えてもらいました。
それからは後悔する事はあまりなかったけど
さすがに去年を振り返るとそう思っちゃう。
大量化学療法の時のムービーや写真。
あの時はあまり思わなかったけど
こうやって振り返ると、
顔のむくみがすごかった。
目なんて開いてるか開いてないかくらいで
口も口内炎でよだれが垂れたまま。
私がトイレに行こうとしても
起き上がることが出来ず横になったまま。
ご飯も２週間食べれないし、
ここちゃんの声も聞けれない、
笑顔も見れなかった。
なんでここちゃんがこんなに辛い想い
しないといけなかったのか。
なんでまだ２歳にもなってない小さい子が
こんなにも頑張らないといけないのか。
治療が終わってもたくさん頑張る事がある。
髪の毛が生えてこない。
聴力、視力の低下。
記憶障害。
ホルモンのバランス
再発など
聴力、視力が落ちたとしても
補聴器や眼鏡がある。
記憶障害になったって
覚えるまでちゃんと何回でも教える。
でも命は、命だけは、代わりなんてない。
だから何が何でも命だけは助かって欲しい。
たまに再発したら、、、なんて考える。
考えちゃダメなのに考えてしまう。
私の家庭は裕福ではないから
もう少ししたら働かないといけなくなるかもしれない
でももしここちゃんに最悪な事が起きたら、
仕事行ってる間の時間を
ここちゃんと過ごす時間にすればよかったと
きっと私の性格上後悔するんじゃないかな。
なるべくなら働きたくない。
ここちゃんと一緒にいたい！！
だから旦那よ、
もっと頑張っておくれ😭（笑）
なんか重たくなってしまってごめんなさい。
去年の４月近所に桜を見に行った。
来年も来ようねとここちゃんと約束した。
昨日約束が果たせた。
そしてまた約束した。
来年も桜一緒に見ようね、、、と。
