しろみけ日記 -2ページ目
まゆみんの継続LINEカウンセリングを
受けていました
大好きな、ゆきともカウンセラーさん
お花畑前者お母ちゃん
転職先に慣れるまで、支えてもらおう、
癒してもらおうと思いまして…。
私は、お花畑前者姫です
継続カウンセリングを受けてみたら、
同じことで長時間悩めないのを、
さらに自覚しました
2年ほど前だったか、
ゆきちゃんのLINEカウンセリングで、
お父さんみたいになってもいいー！
にオエーとなって
まだ乗り越えていなかったので、
お父さんみたいになりたくない！
を吐き出させてもらいました。
パパと似ていて嫌なところ
もっと遊んでほしかった。
もっとかまってほしかった。
怒っているように見えて怖かった。
愛されていないんじゃないかと、
思ってしまった。
私にとって分かりやすい愛情表現とは、
きっと、違っていただけ。
全力で愛してくれていたんだろうな…。
だって、写真にうつっていたパパの顔は、
とても優しい笑顔で、私をみていたから
お金を稼いで、家族を支えてくれて、
ありがとう
私のほしい愛情はこれじゃない！
なんて思っていました…。
パパの稼いでくれたお金で、
ここまで生きてこられた、成長できた。
さらに大学まで行かせてもらって、
おかげで就職にも困らず、
結婚相手にも巡りあえて、
子供も授かれたよ。
そして、その子はなんだかパパに似ているよ(笑)
大好きです！！！
もう会えなくても、
この体に引き継がれている。
顔も似ているらしい！
大好きなパパとそっくりな私がいいー！
自分の体も大切にする。
それも親孝行だな…と思いました
まゆみん、楽しい一週間を
ありがとうございました
近くの公園のお花にも元気をもらったよ
いま幸せでいられること
いま安心していられること
いま楽しく過ごせること
それ以上があるのかも分からず…
それ以上を求めて、逆に苦しくなり、
何やってるんだろう…というのを、
繰り返していました
貯金・将来の安心とか、そういうのです。
そういうときもある〜！
私はこういう状態が幸せ
と思うと、
つい、それとは違った状態の
身近な人が幸せそうに見えなくて、
心配になってしまったりもします
なんかつらそうに見えちゃう。
うっかり外に意識が向いちゃう。
相手も自分と同じと思っちゃう。
でも、
過酷そう、戦っていそうに見えても、
それが幸せなのかもしれない。
文句言ってても、怒ってても、
それが幸せなのかもしれない。
あ、
見るからに幸せそうな人もいました
↑3歳の息子です♡
最近の私は…
まだ心療内科通いもやめられないし、
ここ数ヶ月は先生と喋るだけです〜。
半日勤務でも足腰にくるけれど…
体力が落ちていた！
ぐったりしたり、
あわあわしたりしながらも、
気持ちは前より安定している気がします
今はこれでいい！
がんばりきってもいい！笑
と、スッキリ感があります
嵐が歌ってる『カイト』より
誰かの夢を応援したいときもあります
現実逃避でしょうか
ひとまず今は体がヨロヨロなので(笑)
自分に集中が優先事項かなぁ
思い返してみると私は、
子育てよりも仕事のことで、
悩む期間が多かった気がします
つい、こだわっちゃう。
そのうち過ぎ去るので、
大丈夫なことは分かっていても…
自己否定が蘇ってきて、
悶えるときがあります
↑ぐるぐる反省タイム
えーん
出来るだけ
目の前のことに集中だ〜
日曜日は、公園をお散歩
クレーンゲーム
取れたのは、どちらもねこ
息子が喜んでくれました
