先週末のこと。
仕事に遅れてまで注射を受けに診察を受けた日の夜。
旦那くんとちょっとしたけんかに。
私の仕事のこと。
タイミングのとり方のこと。
先生には3日に1回とご指導受けた。
旦那くんも具体的な指導に納得。
けれど。
先日の診察で、排卵がまだだった事から、
注射をうって、翌日夜のタイミング指導。
翌日夜、私は夜勤。
先生は、今日夜もしくは翌日朝のタイミング指導。
帰って旦那くんに伝える。
(・∀・)/：『3日毎がいいってこないだ言ってたとこやん。
今日の夜やったら時間全然経ってないやん。
なんで注射なんか打ってくんの？』
(・∀・) ：『私が夜勤なのもあるし、排卵がまだってこともあって
補充的にもこの日がいいよって言ってくれたと思う。
夜勤なのは仕方ないやん。』
注射なんか打ってくんの？なんて…
痛い思いして、何度も病院通って
そんな言い方ある…？？
(・∀・)/：『仕方がないってほんまにそうなん？
仕方ないでこのままずっと片づけるつもり？
この日がいいって言われた日があかんとか
そんなんが嫌ややわ。
この週がいいと自分でも解るもんなんやったら
勤務調整してもらう事も必要なんじゃないの？』
黙ってしまって。
何にも言えなくなった。
仕事をしてるのも、赤ちゃんが欲しいと思っているのも私。
どっちをとるとかどうしていいかも解らない。
ただただ、悲しくなって苦しくなって
涙が止まらなかった。
きっとずっと旦那くんは思ってたんだ。
うまくいかないタイミングもストレスになってたんだ。
赤ちゃんが欲しいのは旦那くんも同じ。
私ができる努力はしなきゃいけないんだ。きっと。
職場の課長に相談した。
課長：『できる限りの協力はするから、
旦那さんに安心してって伝えてね』
ありがたい。本当にそう思った。
でもやっぱり。
ストレスかかってたのかな。
旦那くんへの気遣い。
職場への作り笑い。
課長への感謝の気持ち。
職場での役割過重。
治療への期待と不安…。
耳が聞こえづらくなってた。
自分の声が自分に響いてくる感じ。
突発性難聴・めまい症の診断がおりた。
ステロイドを含む種々内服治療の開始。
すぐに、レディースクリニックへ電話。
プラバノールの併用も、
現在の状態での服用も可とのこと。
先生は
『今は、難聴のほうの治療を優先しなさいね。』
私の体。
こんなに悲鳴をあげてたんだ。
頑張ってるよ。
私の体。
ほんとにありがとう。
頑張ろう(・ω・)/