愚痴 夏休み 11 12 13 14日目
ついに4日くくりになった笑いや～毎日更新するって言っていたのに笑やっぱり書くことも、最近は気力もないし、難しいですんー、最近はほんとにやる気が出ません、無気力状態。ちょっと勉強してはベットに倒れこんで、しばらくボーっとすると今度は意味もなく家の中を徘徊しだしたりします最近、なんのために勉強しているのか本当にわからなくなっていますというか、そもそも私は勉強が好きじゃないんですまあ、好きじゃないだけであって嫌いでもないので今の気持ちを正確に言葉で表すのは難しいんですけど……最近、親に上智とか行けばってよく言われます悪くないなってその場では思うんですけどいつも最終的には「なんか違う」ってなります明治も青学も早稲田、慶応さえもなんだかしっくりときませんなんでだろうどの大学もそれぞれに素晴らしいのはわかってますが行きたいとは全く思いませんでもかといって正直、一橋にどうしても行きたい理由というのもないんですよね…このブログではタイトルを「一橋に行きたい」にしている関係上、言ったことはありませんでしたが…んーーーーーーいまちょっと考えてみたんですけど結局、私のなかに二面性があるんですよね東大・一橋などのいわゆる「いい大学」に入りたい気持ちと「努力したくない」気持ち？？自分でもなにがいいたいのかよくわからなくなってきた笑前者のほうの気持ちのほうなんですがいわゆる学歴コンプレックスに近いものだと思います（あんまりこういうこと書きたくないんですけど）わたしの両親は「いい大学」をでていますつまり勉強ができる、というか彼らの場合自頭がいいんですそのせいでいろいろ考えるようになった中学時代からきっと自分は勉強ができるだろう。と昔の私は思うようになっていました。実際、小中時代は都内全体でもかなり成績のいいほうでしたまあ、それで見事に勘違いしたわけですが笑けっして成績の悪くなかった私が高校で（これ書いたか覚えてないけど）一気に落ちぶれたのはわたしが努力できない人間だったからです小中時代はある程度、勉強させとかないと、と思った親が超スパルタで圧力をかけてきたため勉強せざるおえない環境にいましたしかし高校生になると流石に自分で考えてやるだろうと親も前よりはうるさくなくなりましたそしたら多少それまでの反動もあったでしょうがまるで勉強しなくなりました高校入学後の半年は勉強した記憶がありません強制されなければ好きじゃないものをする理由はわたしにはなかったので？？？？思ったことをそのまま書いていったらほんとに訳が分からなくなってきた結局、今の私は自分が凡人だと受け入れているつもりなのですが心のどこかに小中時代からの「自分は頭がいいんだ」というプライドが残っているんですだから「いい大学」に行きたいというか行くものなんだ。ってだけど、残念ながら私は努力のできない人間なんです努力のできない人間は基本的に勉強はできません当たり前です私の家族だって自頭はたしかにいいみたいだけど人一倍努力もしています私の学校のすごい人たちも努力家ばっかりですそれに対して私は自律心？がないんですよね昔は親がほんとうにただ単に恐怖の対象だったのでまがいものの努力はそれなりにはやりましたが今の私には昔ほどの努力はできません勉強した先にある目標もありませんし、勉強を好きになれそうな予感もしません私みたいなタイプが将来「もっと勉強しておけばよかった」って思うんでしょうけどそうは思えても机に体を動かす気にはなれませんつくづく自分はダメな人間だと思い知らされます私の一橋受験が成功するかは努力できるかどうかにかかってますね私が「多少なりとも自分の意志で努力できる」人間になれるんだったらまず受かると思いますまた慢心(笑)自分のプライドの無駄に高いところいつも嫌になりますがどうすることもできませんそれも私なのでんーーー時間があったからゆっくり思っていることを書いてみたらごちゃごちゃになりました(´ε｀；)自分の考えが「いい大学にいきたい」＆「努力したくない」というすでに矛盾したものだったので当たり前といえば当たり前ですがただの愚痴回ですみませんでした(＞＜;)文字に起こすことで自分でも気持ちの整理をつけてみたかったのです親のこととかもあんまり話したくなかったのですが…親類の学歴とか家が金持ちだとか本人の努力に関係ないことを自慢してくる人、大嫌いなので。皮肉にも昔の私が似たようなものだったのですが。対して努力している人は大なり小なり関係なく尊敬します。私もそんな人間になりたいという憧れがあるので。憧れどまりでいつも動けないんですけどね。にほんブログ村
