お久しぶりです。
なんだか現実逃避を続けてしまいました。
地元に戻ってきて早2ヶ月。
次男を出産して1ヶ月。
心ここにあらずな感じで毎日次男のお世話ばかりしている状況でした。
長男の保育園の送り迎えも3週間後から始めました。
そんな中、出産した後、夫にLINEで産まれたことを伝えていました。
すると夫、いつ頃会いに行けばいい？と。
そんなすぐに会いに来てくれるなんてと驚きと共に、変に期待してしまった自分がいました。
次男が産まれたことで少しは考えが変わってくれるのではないかと淡い期待を。。。
入院中だと次男も窓越し面会なので、短時間しか会えないし、長男には会えないことを伝えると1ヶ月後くらいに会いに来るとの返事。
そして、先週、その日がやってきました。
待ち合わせたのは、地元のこどもの遊べる施設。
長男には直前まで伝えていなかったのですが、会った瞬間普通に会話していました。
一ヶ月も会っていなかったと思えないくらいに。
施設で遊んだ後に、昼食も一緒に食べて。
次男はその間寝てくれていたのですが、さすがに生後一ヶ月児を色々連れ回すわけにも行かず、一旦次男と私は家に帰り、長男と夫だけ他のところで遊んでくるとのこと。
そして夜ご飯も外で食べてくるとのことで、夜になって長男を引き取り、夫と次男を抱っこしたまま、近くの公園で話をしました。
離れている間に思っていたこと。
夫に頼っていた部分が多かったことも感じたこと。
兄のことや母のことは考えないとしても、やはり4人でやり直していきたいこと。私が変えていけるところは変えていく努力もしていくことも伝えました。
全部伝えた後に夫から言われた言葉は、冷却期間が必要だと。。。。
？？？？？？？
冷却期間って。この2ヶ月離れていたのに、それでもまだ足りないってことなのか。
息子のことが兄や母の件もあり、心配しているとは言っていたが、私とのことは全く触れようとしませんでした。
もうダメなんだなと痛感しました。
夫はただ長男、次男に会いに来たんだなと。
私の淡い期待は脆くも崩れさりました。
LINEで後から夫から「やっぱり一緒に住むことは出来ないな」と。はっきりと言われました。
もうこれ以上は私も受け入れるしかありませんでした。
私自身、言いすぎたなと思って後悔することも多々ありました。
けど、その見返りがこれなのかと愕然としました。
次男を抱っこしても、何も変わらないんだ。
抱っこする姿も長男よりも辿々しい抱っこの仕方の夫を見て、あー、変わらないんだなと。
私も変われないかもしれないけど、夫も変われないんだなと。
強く感じさせられました。
これからは長男と次男と支えあって生きていきます。
そして、わたしのブログもこれで終了にしようと思います。
息子たちを支えて生きていかなくてはいけないので、ちょっとブログはお休みしたいなと。
またどこかで自分自身にも余裕が出来た時には、新しくブログを始めるかもしれません。
こんな私のブログに付き合っていただいた皆様には感謝の気持ちいっぱいです。
強く逞しく、生きていけるように頑張ります。
ありがとうございました。
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退院してきて、前回のことがあってから、さらに色々ありすぎました。
兄が仕事で揉めて帰ってきていて。
出産前には色々毎日のように息子と私を連れ出して、レンタカーも借りて色々遊び場に連れて行ってくれたんです。
どうしてこんなに色々してくれるんだろうと驚くほどで。
役所の手続きまで送迎までしてくれて。。。
だけど、私が退院した後自宅に戻ってきてからはがらりと印象が変わってしまって。
仕事が見つかって、出発したはずだったのに、1、2日で人間関係で揉めて帰ってきたというのです。
そして私の息子（長男）に対して、躾がなってない。お前がきちんと教育しないからこうなってるんだろうが。。と暴言を吐かれ。
母まで息子は非常識すぎると。
おばあちゃんはお母さん(私)にしっかり教育してこなかった。おばあちゃんの教育も悪かったと息子に説明までしているし。
兄も俺の時代なら食事の時間に遊んでいたらぶん殴られてたぞと、そんなことしてるといじめられるぞと言って息子を脅してくるのです。
息子はテレビでアニメも見せてもらえず、仕方なくタブレットを購入してタブレットでアニメを見ていると、そんなのばかり見ているとバカになるんだぞ。とまた脅してくるし。
母も同様に言ってきて。。。
母は自分の見たいテレビ番組ばかり一日中ずっと見ているのに。。。
そしてある時、タブレットに夢中になって兄が話しかけているのに気づかなかった長男に対して怒鳴り散らしたのです。
それはもうものすごい剣幕で。
長男も私も恐怖に怯え、部屋にこもって泣くしか出来ませんでした。
その後もリビングで聞こえるように長男と私の悪口をずっと言い続けているのです。
その前から何か言っていることがちょっと変だとは思っていたんです。
けど、出産して戻ってきてからは明らかにおかしい。電車に乗っていたら知らない若い人がこっちを見て笑ってくる。臭いと言って笑ってくるから、あっちに行けと言ってやった。。。
マンションの管理人が世間話で人の悪口ばかり言ってるから怒ってやった。
管理人も変えてやったと。。。。
これは。。。
姉は統合失調症（おそらく）で何年も精神科病院に入院しています。
昔、私が中学生だった時にひどい症状が出ていた頃の姉とそっくりです。
父と母は私が幼い頃に離婚していましたが、父も統合失調症だったようです。（今はもう他界しています。)
そして、兄のこの言動。
どうしてこんなことになっていることを母は教えてくれなかったのか。
兄がちょうど私たちが実家に戻った時と同じ時期にたまたま帰ってきたのもあるとは思いますが、数日にしてなった出来事でないのは明らかです。
こんな状態であることを知っていたら、もっと他の選択肢も考えていたかもしれないのに。
長男にいつ危害が加えられるかもわからない状況で、次男のお世話ももちろんあるし。。。
もう何をどうして良いのか、、、。
わかりません。
毎日怯える日々です。
不妊治療日記として気まぐれに書いていこうと何気なく始めたブログでしたが、無事に妊娠出来て、出産までたどり着き、夫とのことやら、何やら色々揉まれながら日々生きています。
不妊治療日記として同じ思いを共有できればと思っていたのですが、何か最近は日々の生活の困難さを訴えることだけに終始してしまいました。
ブログ自体を不妊治療日記として終わらせようかとも考えましたが、もう少しだけ、タイトル変更して続けてみようかなと思います。
何よりここで吐き出すことくらいしか私には思いを出せる場所がなくて。。。
職場も離れてしまったし。。。
これが誰のためになるのかと考えてしまうこともあるけど。。
こんな人もいるよということで。。。
なんとか生きていかなければと思っています。
夫とのことはまた別の機会に。。。
正直なところ、誰に言っても別れて正解と言われますが、まだ私は諦めていません。
自分でも未練たらしいなと呆れますが。
やっぱりまだ信じたい自分が邪魔をしてしまいます。
母からもなんで別れないの。まだ希望でも持ってるの。と言われましたが。
信じたいんです。
ただそれだけなんです。
人間誰でも間違うことはある。
けど、反省して頑張ろうと思うこともできるのが人間だと思っています。
自分の過去に後悔ばかりしてしまいますが、まだ希望を持って頑張りたいです。
なんだか良くわからない記事になってしまいました。。。
また落ち着いたら更新していきます。