精神科の診察受けてきた。。
やっぱり最近の不調は、
持病の悪化だったみたい。。
抑うつ状態。。
記録のために、
最近の様子を書いてみる。。
とりあえず、
できればなーんにもしたくない。。
早朝、双子に起こされて、
オシメ替えて、
ミルク飲ませて、
保育園に行くまでの時間が苦痛。。
早く時間経たないかなー
って時計とにらめっこしてる。。
2人ともグズグズのときは、
更に苦痛。。
保育園送って、
先生と目を合わせて話とかできなくて、
逃げるように帰る。。
で、
家に帰ってからは、
ゆっくり家事。。
わざとゆっくりするのもあるけど、
抑うつ状態のときは、
何でもゆっくり。。
食べるのも、
しゃべるのも、
歩くのも…
常におもだるーい感じ。。
しかも、
段取りが悪くて、
何するにも時間がかかる。。
買い物に行っても、
買い忘ればっかり。。
毎回何かを買うのを忘れて帰ってくる。。
メモしててもダメ。。
料理とかできればしたくない。。
メニュー考えるところから難しい。。
ものすっごい頑張らないとできない。。
やっと家事が終わったら、
あとはひたすら横になってたい。。
保育園のお迎えは実母と。。
帰ってきたら、
私が双子をお風呂に入れて、
(まだバスチェアとベビーバス)
ヘルパーさんに取り上げてもらう。。
たっぷりミルク飲ませて、
寝かしつけは主に実母にしてもらってる。。
その間に旦那とご飯の準備して、
夕食を済ませる。。
ほぼ夜泣きもなく、
双子は19時前後から早朝まで寝てくれて、
大人も21時前後には寝る。。
私が1人で起きてる双子と一緒にいるのは本当にわずかな時間なんだけど…
それでもそのわずかな時間が苦痛で、
不安だし、
恐怖だし、
逃げたい。。
何してても、
常に、
何でこんなにわが子達をかわいく思えないんだろう…
何でみんなは立派に子育てできるのに私にはできないんだろう…
こんなママでわが子達に申し訳ない…
って胸がザワザワしてる。。
最終的には、
なんか自分が昆虫以下な気持ちに。。
冷静に考えると、
不思議な感覚なんだけど…
一番ひどい抑うつ状態のときは、
植物以下な気持ちだった…
世の中の酸素を消費してることに罪悪感でいっぱい…息止めてみたりしてた。。
今はそこまでひどくないし、
自殺願望もない。。
けど、
目の前の世界はグレーで、
楽しいことが全く無くて。。
しかも、
誰にも気づいてもらえないのもつらい。。
自分で無意識のうちに、
バレないように、
心配かけないように、
しちゃってるのもあるけど、
家族でもよっぽど悪化するまで気づいてくれない。。
だから、
余計頑張らなきゃ…
って、
重い身体にムチ打って動いてて。。
でも、
今日、
精神科の診察で、
「持病の悪化」
って言われたら、
あー
てことは、
トンネル抜けるときが来るなー
ってちょっとホッとした。。
今はしんどい。。
今は苦しい。。
でも、
そのうち回復するはず。。
薬の変更の話も出たけど、
双子育てながら薬変えるのは危険だって。。
旦那が単身赴任じゃなくて、
家にいるし、
今の抑うつ状態は何とか耐えて乗り越えよう！！
ってなった。。
先生との付き合いは、
出産直前からだから、
そんなに長くないのに、
とっても信頼してるし、
よくわかってくれる。。
寝ても寝ても寝足りないでしょう！
とか、
なーんにもしたくないでしょう！
とか、
そうそう！
って思うこといっぱい言ってくれて、
私だけじゃないんだ…
病気だからか…
ってホッとした。。
今日は、
実母の寝かしつけでは兄くんが寝ず。。
なぜかいつも通りに実母が抱っこしててもギャン泣き。。
何でかなー
って抱っこ代わったら、
ピタッと泣き止んで、
しばらくして寝た。。
ママの抱っこが良かったのかー
って、
ちょっと嬉しい気持ちもジワジワ。。
こんなママで…
って思うけど、
こんなママでも…か。。
保育園にも通ってるし、
きっと双子は勝手にスクスク育つはず。。
今は、
耐えるとき。。
ちなみに、
イライラのとき薬を飲もう！！
ってなったから、
旦那へ、
「私がイライラしてたら、
お薬飲むように言ってね」
ってお願いした。。