相変わらず持病の精神疾患は良くならず…
毎日どよーんとしてる。。
双子はもうとっくの昔に生後5ヶ月になってても、
離乳食始められてない。。
下痢してたり、
風邪ひいてたりもあるけど、
何より、
私のコンディションが悪い。。
大人の食べる物も料理できないのに、
離乳食なんて…
無理。。
今は専業主婦…
双子は保育園…
何やってんだろ…私。。
旦那が朝早くから働いて、
帰ってから料理してくれる日々。。
もう、
申し訳なさすぎて。。
いつになったら元気になるんだろ？
いつになったら普通に家事ができるんだろ？
いつになったら双子の離乳食始められるんだろ？
双子が大きくなってお腹空かせたとき、
どうするんだろ？
…
今より楽になることって、
あるんだろうか。。
それはいつ…？
今日ヘルパーさんと話してて…
「早く歩くようになって欲しい」
って呟いた私。。
それに対して、
「そうなったらなったで、
あの赤ちゃんの頃に戻って欲しいって、
思うんですからー！！」
って言われ…
…
そういうことじゃないな…
って、
「私は2人抱っこして運べないので…」
って言ったら、
「歩き始めたら目が離せなくて
大変ですよーははは」
って言われ。。
…
なんだか、
もう、
この会話だけで、
更に調子が悪くなってしまい…
この先がどんだけも厳しい道のりに思えて、
出口の見えないトンネル…
ちょっとでも希望の光を探してるのに…
希望の光なんて無いのか…
ちょっと前からリハビリで、
少しずつ料理し始めてる。。
旦那は
「無理しなくていい」
って言ってくれるけど、
できそうかも！
ってタイミングでやってみなきゃ、
いつまで経ってもできないから。。
ちょっとずつ。。
今日は包丁が持てた！！
みたいな、
そんなレベルだけど。。
そんなでも、
進歩には違いないはず。。
双子は、
日々成長してる。。
私だけ取り残されてるような…
今日なんて、
ヘルパーさんとの会話で撃沈しちゃってから、
兄くんに笑いかけられても、
笑顔になれなかった…
こんな母親で申し訳ない…
困ったな…
このトンネル、
出口はどこにあるんだろうか…