常に不安に押しつぶされそうで、
そうかと思えば、
イライラしたり…
明らかに情緒不安定。。
精神科の薬はやめてて、
初めての妊娠で、
双子、
ちょうど今、
環境の変化に見舞われてる。。
昨日は珍しく眠りにつけず、
布団の中で5時間くらい号泣。。
旦那を起こしちゃいけない…
って、
声を出さずに、
おいおい泣いてた。。
朝方やっと眠れた。。
たまには泣かないといけないし、
泣くのが悪いこととは思ってないけど…
夜中の私の頭の中はやばかった。。
確かに自分の頭の中ではあるけど、
私の本意ではない発想ばっかり浮かんでくる。。
結婚したことも、
子作りしたことも、
不妊治療したことも、
私にはやっぱり無謀だったんじゃないだろうか…
こんな母親のもとに産まれてくる赤ちゃんがかわいそう…
今人生を終わらなければ、
周りの人たちに迷惑がかかる…
今しかチャンスがないんじゃないか…
なんて、
その時は、
本当に、
その選択肢しかこの世に存在しない気持ちになる。。
そんなわけないのに。。
初めて、
もう生きていけない…
人生を自分で終えよう…
って思ったのが、
小学生の頃。。
その後も、
何度も何度もそんな時期があって、
数年前にやっと、
それが精神疾患によるものだって診断された。。
その時はもう、
とにかくホッとして。。
どこかが普通じゃない
生きていくのが難しい時がある
苦しくて自分では回復できない時がある
って、
理解されたことが、
嬉しかったし、
自分でも自分の病気のことを客観的に考えられるようになってきた。。
私の性格が悪いとか、
人間性がどうのっていうより、
今は病気のせいだなー
とか、
言い訳しながら回復を待ったり、
誰かに助けを求めたり…
精神疾患の診断を受けたとき、
結婚や出産は諦めた。。
正直、
お嫁さんになること
お母さんになること
は小さい頃からの夢。。
それでも、
私には難しいこと。。
仕方がない。。
苦しくないとき、
安定してるときを
楽しみながら生きていくだけだなー
って、
腹をくくった。。
それでも、
白馬の王子様が現れて、
精神疾患の知識なんて全くないけど、
一応説明して、
365日情緒不安定なわけではないし…
って結婚。。
欲が出て、
この人の赤ちゃんが欲しいって思って、
なかなかできないから、
不妊治療しようってなって…
間違ってた、
間違ってはなかった、
って、
判別できるような話じゃないけど…
本当に、
これで良かったんだろうか…
ってすっごい考えてる。。
確かなことは、
今、
病状が悪化してるってこと。。
でも、
不思議なことに、
朝起きたら割と持ち直してて…
カラダも動く。。
旦那にバレないように泣いてたのに、
「昨日は何時に寝たの？」
って聞かれ…
眠れなかったことバレてる…
ってヒヤリ。。
涙が止まらなくて…
って伝えたら、
「何で？」
って聞かれ…
…
なんて説明したらいいのか…
なかなか口にするのは難しい…
って黙ってたら、
「また発作かー」
って終わりにしてくれた。。
あとはいつも通り接してくれて。。
その対応に、
すごい感謝。。
そうそう…
発作なんだ。。
過ぎていくんだ。。
いつも通りに戻れることを、
旦那は知ってるんだ。。
…私も知ってる。。
だから、
大丈夫、大丈夫
って自分に言い聞かせて、
やりたいことだけやって、
のんびりしようと思う。。
自然に回復できなかったら、
また助けを求めに行けばいい。。
…こんな嫁で…
…こんな母親で…
ひたすら泣いてるけど、
それでも、
何度も終わらせようとした人生、
続けててよかった。。
旦那と結婚してよかった。。
今は、
そう思える。。
数時間後や、
明日やあさっての私は、
大丈夫だろうか…