精神疾患があるとは言え、
ひどい妄想としか言いようがないけど…
実際の私の中の苦しみの話…
旦那と出会って、
白馬の王子様！！
って、
かなりのスピード婚だった。。
実はもっと早かったのが、
子作り（笑）。。
軽率な行動って言えばそれまでだけど…
当時の私は病的な思考ではなく…
まともに、
この人(旦那)は間違いないから、
時間をかけてゆっくり進む必要がない。。
って、
自分の人を見る目、
結婚相手を選ぶ能力を
120%信じて疑わなかった（笑）。。
周りはビビったと思うし、
旦那もなんだかんだ拒否はしなかったし（笑）。。
あ、
結婚相手を選ぶ能力って言っても、
初婚の私は、
今までに人生を一緒に…
って思った人が二人。。
どちらも若気の至り…
結局どちらも破滅してる（笑）。。
…それがあっての今だからね（笑）。。
かなり学習、進化してきた。。
で、
かなり早い段階で子作りしたものの…
実母に子作り止められるっていう…
まあ、
私の精神疾患を心配してのこと。。
しかも、
どこのどいつかわからないような男…
不安だったことだろうねー。。
実母は私の主治医のとこまで乗り込んで、
必死に子作りの先延ばしを訴えてた。。
主治医も、
結婚っていう環境の変化、
そこに加えて、
妊娠っていう変化、
一気だと心配だねー
ってことで、
妊活を一時休止にするしかなく…
私も一応納得の上で、
子作りは一旦中止になった。。
中止になるまでの2周期ほど、
ぴったり排卵日！
とはいかなかったからか、
できず…
その頃は、
妊活を再開すれば、
すぐ授かるでしょー
って思ってた。。
実母はわりと早い段階で旦那を受け入れて、
主治医からの信頼も得られた？ようだったし、
何より、
産婦人科の先生から子宮筋腫との兼ね合いで、
子作りするなら急げ
って急かされたから…
妊活を再開してみたけど…
…できない…
毎月毎月…
生理がくる…
ナゾの下腹部痛に見舞われたり、
カンジダになって、
子作りできない月があったり、
旦那不在の月があったり…
もうホントに悶々と、
授かりたいのに、
またダメだったの繰り返し。。
最終的には、
私の仕事がどんどん忙しくなり、
ストレスも半端ない。。
まだまだ慣れない主婦業に加えて、
残業もできないプレッシャー…
働き方改革の影響も大きかった。。
で、
仕事がツライ、
今のまま続けるのが無理…
って訴えても、
妊娠すれば解決する！
的なことを上司から言われてた。。
たしかに、
当時退職したりパートになれば、
産休や育休手当の恩恵が受けられない…
とか、
損をする、
もったいない、
みたいな発想も理解できて、
ひたすら耐えながらの妊活。。
過酷な勤務。。
え、
今日も休めない？
高熱があっても？
立ってるのさえしんどいときも？
って体調不良でも激務をこなしながら、
がんばる意味、
そこに尽くす意味、
がわからなくなっていった。。
ちょうど並行して、
産婦人科の先生からは、
排卵誘発剤の内服提案。。
授かりたくても、
まだ、
不妊治療に踏み切る決断までは、
できてなかったような…
そんな時期だった。。
とにかく、
早くこども作らないと、
産めなくなるよ
って脅され…
ものすごく
追い込まれてた去年の初夏頃かなー。。
街の中や産婦人科で、
妊婦さんを見かけると、
ウルウルしたり、
お腹…
殴ってやろうか…
ナイフで刺してやろうか…
本気ではないにしろ、
確かに頭の中には浮かんでた。。
妊婦さん…
見たくなかった。。
親子連れも。。
羨まし過ぎて。。
眩しく感じて。。
ため息ばっかり。。
で、
産婦人科の先生からは
働き方についても
ちょいちょい注意されてて…
退職の決断。。
もう、
妊活のために、
辞めるしかなかった。。
妊娠したとしても、
こんな職場では妊娠継続できないし、
子育てだってできないし。。
って、
腹をくくった。。
でも、
その頃には、
不妊だなー
って気づいてて、
すぐには授からないかも…
って思ってたから、
次の職場も決めて、
1日も空けずに就職。。
ちょうどその頃が排卵日で、
双子ちゃんを授かったわけだけど…
もう、
凄まじい妊活。。
自分であーだこーだ考えて、
結構な判断、決断を迫られて、
それを乗り越えての今。。
ものすごく周りに迷惑かけた。。
一応妊娠反応が陽性になってからは、
妊婦さんや親子を見ても、
感情の変化はなくなった。。
ハッピーとかではなく…
自分のことで精一杯な感覚。。
妊活をがんばっておられる方はたくさん存在して、
私なんかよりも長い期間大変な思いをされたり、
もっともっと壁があったり…
そんなエピソードを目にする度に、
ジーンとなる。。
私の妊婦さんへの攻撃性は、
病気や仕事の影響もあったと思うけど、
そんな時期があったことは、
一生忘れない。。