よく、
自分のことウツだって言う人に、
「ウツの人は自覚無いらしいよ、
だからあなたは違うよ」
的な話になったりする。。
医学的な知識がない人でも
テレビなんかで言ってたりしてて、
周囲にもそんなにわか知識を持ってる人がいる。。
私もそんな中の一人だった。。
実母に、
私ウツかも！！
って言われても、
あり得ないから…
って呆れてたり（笑）。。
そんな私が、
精神疾患の診断を受けるキッカケになった重度の抑うつ状態発覚のとき…
まさに…
全く自覚なかった。。
疑いもしなかったウツ。。
先生に言われたときは…
びっくり！！
と、
じわじわ納得！！
と、
ホッとしたのと…
複雑だった。。
自分のことはよくわかってるつもりだったから…
抑うつ症状怖い。。
自分が自分じゃなくなるやつ…。。
当時の記憶って、
特に感情面とかほぼ思い出せない。。
ぽっかり抜けてるような…
けど、
重大なことが起きてたってのはわかってる感じ。。
予兆は、
きっと、
重度の抑うつ状態って言われる1年くらい前からあったんだと思う。。
身の丈に合わないことをしてて、
とにかく極度の緊張状態、
やたら強い不安感。。
それでもストレス発散しながら、
なんとか持ち堪えて…
気づいたら、
自分に向かって、
呪文のように、
「大丈夫、大丈夫、大丈夫…」
ってずっと言ってた。。
メンタル弱ってるとこに加えて、
今まで経験したことの無いような
人格否定のコトバ…
もはや、
それを解釈できるような思考能力もなかった。。
まず悲鳴をあげたのはカラダ。。
溶連菌感染疑いで寝込んだ。。
なかなか治らず、
のどが変…
息が苦しい…
扁桃腺腫れやすいから、
そのせいかな？
なんて思いながら、
まだ普通に過ごしてた。。
けど、
普通じゃないことが多々。。
勝手に涙が流れる。。
何をするのも億劫。。
布団から出られない。。
本が読めない。。
文字を目で追っても、
頭に入らない。。
数分先、数時間先、数日先の自分が
とっても不確かな感覚で、
予定が全く入れられない。。
例えば、
洗濯機のスイッチが押せない…
洗濯終わったとき、
私はどうなってる？って想像できず…
日常生活がどんどん滞ってった。。
見た目にはほぼ変化なかったと思う。。
周囲の人も、
実母ですら、
重度の抑うつ状態には気づかなかった。。
しかも、
当時、
自傷の願望も強くはなかったと思う。。
過去にもメンタルのことで
色々苦しんでたから、
頭に浮かんでてもおかしくないのに、
この時はとにかく、
ぼんやりしてた。。
重度の抑うつ状態って言っても、
発覚も早かったんじゃないかと思う。。
たまたま息苦しさとのどの違和感を
診てもらいに内科へ。。
そこでまさかの
うつ病チェック。。
人生で初めて。。
しかも、
そんなつもりで病院に来たわけではない。。
けど、
一応言われるがままに、
回答。。
長い時間待たされて、
重度の抑うつ状態です…
って。。
その日から
診断書出て自宅で休み。。
そこからの地獄が…
なんとも言えないけど…
きっと、
あの時、
気づいてもらえなかったら、
もっと悲惨なその後だったと思う。。
ウツって、
ホントに自覚なかった。。
ちなみに、
食欲はなかったけど、
ある程度は食べてた。。
不眠もほぼなくて、
10時間以上寝るってゆう、
寝過ぎのタイプだったみたい。。
その後は、
けっこう長い間テレビも本も無理で、
車酔いみたいな症状が出たり…
薬漬け…
散々な毎日。。
今は、
あ、ヤバイかも…
ってわかるようになったから、
あれほどの状態になることは1度もない。。
本当にウツは怖い。。
あれは私だけど、
私じゃない。。
産後うつ、
気をつけてって言われても、
またあの時みたいになる！？
って思うだけで怖いなー。。