たまたま実母と私の生い立ちの話になり…
常に環境の変化に過剰に反応していた私。。
保育園入園…
小学校入学…
中学校入学…
高校入学…
大学入学…
就職…
なかなか馴染めない…
だけではなく、
日常のちょっとした変化も苦手。。
それぞれの時代のお泊りとかも苦手。。
専門家の助けが必要なことも何度もあった。。
それを見続けてきた実母。。
だいぶ大人になってから、
重度の抑うつ状態って言われたのをきっかけに、
そんなエピソードの数々も含めて精神疾患の診断受けたわけだけど…
実母は納得できてなかったのかな（笑）！？
「みんな環境が変わるときは緊張する」
「緊張するのはあなただけではない」
「それなのにどうしていつもあんな風だったんだろう？」
みたいな発言を連発された。。
…！？
病気だから…って言うことがためらわれ…
それは人それぞれの個性だって主張した。。
みんなが感じることだとしても、
その苦痛が10の人もいれば、
5の人もいる…
みんなが違う人間で、
それが集まってるんだから…
って。。
それでも、
腑に落ちない表情。。
しまいには、
私が環境の変化に過剰に反応してたことについて、
「なんであんな風になるのか不思議で」
だそう。。
本当にこの人、
素朴な疑問として言ってるんだ…
…
呆れた（笑）。。
私のことなんて、
まるで理解できてないだけじゃなくて、
これからも理解なんて期待できないんだろうね。。
だから、
産後の不安をいくら訴えても、
「みんながやってる」
「私もやってた」
「それが普通」
みたいなことが平気で言えるんだよね。。
実母は続けて、
自分も人と違ってどうのこうの…
みたいなこと語ってたから、
そんなのが集まって家族になり、
それが集まって社会になるんだから、
同じ人なんていないでしょ？？
みんなそれぞれ。。
色んなことが違って当たり前なんだから。。
って言ってみたけど、
伝わってるんだろうか…。。
病気だからって言えば早かったのか…
でも、
診断受けたのはだいぶ後だから、
一応素質は持ってても、
子どもの頃から病気だったからだとも言えなくて…
個性としか…。。
ってか、
今さら？？
私の生い立ちは実母にとってどんな風に記憶されてるんだろう…
一応周囲に助けられながら、
その他大勢の中で過ごせた期間のほうが多いし…
苦労はしたかもしれないけど、
そんな実母に育てられた私も、
相当な苦労があったわけだし、
お互いに少しずつ成長してきたわけだし、
距離を保てば、
良い関係でいられるときもあるわけだし。。
…
でも、
今日は、
やっぱりこの人、
何もわかってない…
って、
とにかく呆れた。。
そんな風に、
世の中の人と同じを求められる生活なんて私には到底無理。。
実母だって、
良い妻
良い母親
なんて自覚は無いはず。。
自分なりの努力でやってきた人。。
それなのに、
私には厳しいのかな…
私が自分なりの努力をしてても、
納得いかないのかな。。
自分の物差しで見るからかな…
自分にできたことは、
あなたにもできる…
的な？？
それが一番近いかも…
それって…
ものすごい
自己中ってやつじゃないか（笑）！？